Péntek esete: 40 fok a padlásszobában. Befaltam egy egész tábla csokit egyedül. Önzés. Nem. Boldogtalanság. Várok, magam sem tudom mire. Várok valamire vagy valakire. Cél kell. A rajokkal együtt 17 lesz az idén a bogárszám eddig, ha összejön. De azért önző voltam. Adhattam volna másnak is a csokiból, Olyan barna vagyok hogy hajajj.Legújabb barátom a töltelékzene. A zenékben is válogatós vagyok, nem fogadok el akármit. Tökéletesnek kell lenni. Sok mindenben. István azt mondja a mars téren kell feleséget szerezni. Ott vannak normális nők. 

Mindig is furcsálltam a Kukovecz Nana nevet. Titokzatos idegenként tekintettem rá, amivel nem tudtam mit kezdeni. Érdekessé vált. Egy lelőtt festőnő, akiről senki nem tud semmi bizonyosat. A szakdoga témaválasztásnál kérdezték meg: Ön szatymazi? Volna itt egy téma, ami egy kis helyismeretet igényel... aztán kiderült, hogy nemcsak azt: jósok időt és elszántságot is...

 történészek feladata az igazság feltárása. Ez az egy cél az, ami különösen fontos. Nem lehet megelégedni egy dokumentummal, mennél többet kell az asztalra letenni a hiteles elbírálás érdekében.

A dolgozat írása közben több alkalommal is megéltem páli fordulatokat, valahányszor egy újabb forrás bukkant fel, merőben más, új megvilágításba hozva az eseményeket. A fő dokumentumot, az 1959-es pert elolvasva elsőre hitelt ad az olvasó a tanúk vádjainak, figyelmen kívül hagyva azok pontatlanságait. Elképzelve az akkori eseményeket könnyen szubjektív véleményének az hangot az ember. Mikor kezembe került a Forradalmak szegedi szemtanúi, valamint a Prónay napló, megváltozott a véleményem. Melynek nagy hangot ugyan nem adhatok, elvégre fő az objektivitás.

 "1919 decemberétől kezdve azt tapasztaltam, hogy a katonai hatóságok, katonai alakulatok, katonai különítmények s általában katonai személyek megkísérelnek beleavatkozni a polgári büntetőhatóságok, a főkapitányság s a királyi ügyészség hatáskörébe. Főként az Ostenburg és Prónay különítmények voltak azok, melyek teljesen jogosulatlanul felléptek polgári személyek ellen.[...] "

    Hrabák István született Nagykikindán 1895 május elsején, anyja neve Szilágyi Mária, apja Hrabák Károly, törvényszéki tisztviselő, édesanyja háztartásbeli. Iskolái egy részét Nagykikindán, majd Szegeden végezte 4 testvére volt, alkalmazotti családból származott. Édesapja korán, 1913-ban elmebetegségben elhunyt. Négy osztályos elemit, és hat osztályos polgárit végzett Szegeden, végzettsége agronómus. 19 évesen börtöngyakornok

1911. Június 25-én tettek ellene feljelentést közokirathamisítás vádjával. (Szegedi Katonai Ügyészség 1922/1913) Történt ugyanis, hogy a szegedi Függetlenségi és 48-as pártkör felkérésére március 15-én Budapesten Kossuth Lajos sírját megkoszorúzták. A gyűjtéshez egy felhívást szerkesztett, s az Igazgató helyett Hrabák írta alá.

Iskoláinak elvégzése után 1914-ben katonai szolgálatra önként vonult be a 46. gyalogezredhez.

I. világháborúban

A tiszti iskolát Nagyváradon és Nagyszebenben végezte. A háború alatt másféléven át volt beosztva az 51. gy. e.-be, majd onnan visszakerült a 46.-hoz. Négyszer sebesült meg a háború során Galíciából sárgasággal 1915 július 28-án, Isonzóról 1915 november 2-án. Szt Luciana-ál gránát találat következtében légnyomásos sérülést szenvedett. Féléven át néma és béna volt. Ezek után 1916 augusztus 10-én újra az olasz fronton találjuk. A fedezéket olasz gránát találja, a leszakadt sziklatömböktől súlyos agyrázkódást, rángatózást, és dadogást szerzett, négy hónapig kezelték kórházban. Végül 1917-ben  nov. 5-én Piavénál orbáncot kap el.

1915 szeptember 1-én átvették tartalékból tényleges állományba. Főhadnaggyá 5 szolgálati évvel avatták

Kitüntetései: Signum Laudis, bronz kardokkal, I és II osztályú ezüst vitézségi érem, bronz vitézségi érme, Károly csapatkereszt. Sebesülési érme két sávval, háborús emlékérem. (Hirn)

Hrabák hadnagy megérkezik Isonzóra Augusztus 25-én. "Szeptember 4-én hajnalban az ezred rohamjárőrei a hadtest parancsára vállalkozást hajtottak végre [...] két járőrt Hrabák hadnagy vezetett. A járőrök feladata az volt, hogy az ellenség akadály hálózatát robbantással megrongálják, s a keletkezett réseken át az olasz főállásba behatolván, annak megszállóit nyugtalanítsák, a helyzetet kikémleljék, hacsak lehet, foglyokat ejtsenek és hadi felszerelési cikkeket zsákmányoljanak." Hrabák járőrei eljutottak a főállásig, robbantást is végeztek. Hrabák hadnagy főállásban egy géppuskaállást robbantott fel, majd egy láda géppuskalőszert, egy 228. ezredszámmal jelölt sapkát zsákmányolt s aztán visszavonult. (Ajtay)

"beszélni nem tudtam. Bécsbe, Budapestre, végül Szegedre kerültem kórházba. 1916 őszén nyertem vissza a hangomat [...] a felülvizsgáló bizottság katonai szolgálatra alkalmasnak talált." Önként jelentkezett újra az olasz frontra, ahonnan kitüntetésekkel, hősként távozott 1918-ban.

1919

1919. április 18-án jelentkezett a Nemzeti Hadseregbe mint honvéd főhadnagy. "A 46. gyalogezredbe osztottak be géppuskás szakaszparancsnoknak. ....naponta tartottunk kiképzést a géppuskáról. Kb. 40-50-en lehettünk a században, a fegyverzetünk pisztoly- és géppuska volt. Ebben a beosztásban teljesítettem szolgálatot 1919. augusztus 22-éig. Mint a tábori csendőr ezred géppuskás század parancsnoka 1919. május 5-én részt vettem a Marx téri laktanyában [...] körülzáró egység parancsnoka-ként [...]  a vörös katonák lefegyverzésében". Marinkovits százados parancsot adott, hogy 6 géppuskással jelentkezzen a csendőrségnél, mert nem rendelkeztek géppuskával. Letartóztatták a vörös altiszteket, másnap a vörös legénységet  (Részletek a jegyzőkönyvből)

"Ugy emlékszem, másnap volt a 46. gyalogezrednél a kommunista legénység leszerelése. Mint utólag tudtam meg, az ezred legénységét az udvarra hívták, és ott kiválogatták a kommunistákat, és külön csoportba tartották. Telefonon kaptam parancsot, hogy azonnal menjek a 46. gyalogezred laktanyájához, és annak 4 sarkán állítsak fel géppuskákat, és így biztosítsam a kommunista legénység lefegyverzését. A parancs oly gyorsan jött, hogy még lőszert is elfelejtettünk vinni magunkkal. Csupán csak fegyverek voltak nálunk, lőszer nélkül. A kommunista legénység átkísérését a börtönbe, egy csendőr század eszközölte. Én a laktanyában csak akkor voltam, amikor az átkísérés megtörtént, és bennünket, mint biztosító részlegek bevontak."(Kihallgatás 3.oldal)

Április végén géppuskás századparancsnoknak nevezték ki, e minősítésben szolgált augusztus 22-éig.

Május 5-én a Mars téri laktanyában lefegyverezték a baloldali érzelmű altiszteket, másnap a vörös legénységet.

7-én a Margit utcai legénységet is ők fegyverezték le. "Szeged mellett a kettős határnál volt a demarkációs vonal. Szegedet a franciák tartották megszállva, míg a demarkációs vonalon túl, a vörösök voltak. Hallottam a direktóriumokról a proletárdiktatúráról, de vele nem értettem egyet. Szegeden 5 napig tartott a proletárdiktatúra."  Újoncok kiképzése, gyakorlatoztatása volt a feladata, egészen augusztus 3-ig, amikor is: "azt a parancsot kaptam Sós vezérőrnagytól, hogy másnap [...] induljak el 28 csendőrrel, és a géppuskás század 30 főnyi első szakaszával Szatymazra. [...] a 28 csendőrből pedig fel kellett állítanom 4 csendőrőrsöt Szatymazon, Kisteleken, Forráskúton, és Sándorfalván."

A felderítésen kívül Soós v.őrnagy az alábbi feladatokat adta írás nélküli parancsba: állítsák vissza a jogrendet. Az elkobzott javak visszaadása eredeti tulajdonosának. Tartóztassanak le kommunistákat, a rémhírterjesztők elfogása és Szegedre való bekerítésük. Segítsék a vörös katonák átpártolását. Prónayék is ugyanezt a parancsot kapták.

Egy hónapja felugrottam Pestre a kolis szobatársakkal találkozni, Antival és Obival. Pár pontban megemlékzenék erről a napról:

1.Ekkor beszéltem el az időt, az angolul tanuló jegypénztáros nénivel, s hamarabb indult a vonat, mint kellett volna. Felugrottam a vonatra. Na ez őrültség, ilyet nem teszünk többet, mert életveszélyes.

2. Pesten nehéz leparkolni, de nekünk sikerült.  Beültünk a Kárpit kocsmába, ahol nagy mellű a pultoslány, és olcsó a barna sör.

3. Néhány óra elteltével visszamentünk a Múzeum háta mögé, ahol Anti zöldkörös autóját lebilincselték.

4. Obival beültünk a Westendbe beszélgetni, eladomázgattunk a legnagyobb kolis sztorikról. :) Meg kell állapítsam, h Obit is el kell rángatni egy túrára, mert kevés a közös élményünk.

5. Találkozás a vonaton egy holland füves sráccal, aki Tótkomlóson élt, egy Hollandiában megismert cigánylánnyal.

6. Nagy beszélgetés a norvégul tanuló nénivel, aki ápolóként szeretne egy norvég szigeten elhelyezkedni.

5.:

A holland srác a Dunán dolgozott egy ideig, az nem derült ki hogy mit. 2 napja szakított a barátnőjével, akinek pucér képei még mindig a telefonján voltak, s úgy mutogatta nekem. o.O Én ilyet azért nem tennék. A pucér testek mellett mariskás képek tettek tanúbizonyságot foglalkozásáról. Elmondása szerint a magyarok legnagyobb problémája a cigánykérdés lesz, mert sok buta embert állítanak elő. Right. Ez ellen nincs mit mondani. Fel kell zárkóztatni őket, h megállítsuk az elbutulást. A srác arrogáns volt, s lenézte a magyarokat, Magyarország egyenlő a Balkánnal. a politikusok korruptak, a rendőrök rosszindulatúak, kötözködősek, kézzel-lábbal eszünk, mint a barbárok, az ételeink kinézetéről nem is szólva. Hollandia csúcs-szuper hely ehhez képest. hát nem tudom, ott sincs kolbászból a kerítés. Miután a hazámat elmondta mindennek, azért hozzátette, téged azért tisztellek.

6. Az anyukám korabeli néni, nővérként dolgozik, de emellett 20 éves pályázatírói tapasztalata volt, de  kirakták a NFÜ-től, mert betöltötte az 50. életévét! SIC!  Már benn volt a cégnél, felvették, s mutatták neki mi merre hány lépés, mit is mondtál, hány éves vagy? 50? Úú az nem jó, mert itt mindenki 25 év körüli. Sajnálom, de nem vehetünk fel...

Először tanárnőnek hittem, mert egy gyerekkönyvet dajkált a kezében, aztán néztem meg jobban, h nem magyarul van, hanem valami fura sosem látott nyelven írták, NOR végül. Kora ellenére rendkívül fiatalos, szívélyes asszony volt, akivel nagyon megértettem magam. Legjobb utazási élményemnek tudom mondani az elmúlt évekből. Sokat tanultam tőle, úgy érzem.

Egy csomó tanulságos sztorit mesélt el a családjával kapcsolatosan. Egyedül nevelte fel 3 gyermekét, s megható liberális szemlélettel. Például, hogy elengedhesse a gyerekeit szórakozni, előtte kellett igyanak alkoholt először. Ezt azzal magyarázta, tudnia kell, hogyan viselkednek, mit hoz ki belőlük a pia. A gyerekeivel kerékpártúrázni, vadkempingezni, barlangászni jártak. Izgalmas gyerekkoruk lehetett.

Egy norvég szigetre pályázott dolgozni, hogy ki tudja fizetni a hiteleit, s hogy utána segíthesse a gyerekek pályáját, családalapítását. Jó érzés volt tudni, hogy mindent elmondhatok neki, mert vagy egy frappáns tanácsot, vagy egy jól szituált véleményt kaptam tőle.  Megértő volt, reflektáló, tapasztalt és figyelmes.

Kiveséztük a jó párkapcsolatok alapjait is, ami szerinte 3 fontos pillérre támaszkodik.

1. Nevetés

2. Türelem

3. Figyelmesség

4. Ne akard a másikat megváltoztatni, fogadd el olyannak, amilyen.

Az én jövőbeni családi életemet is hasonlóan képzelem, őszinteséggel, vidámsággal tele. Megtűzdelve néhány élettel teli őrültséggel, mint a tandemugrás közösen, vagy egy rafting, vagy egy sárkányrepülőzés. Minden Karácsonykor Activity partit rendezni TV nélkül, sok-sok gyerekkel. Ez tetszene nekem is.  Nagyon. köszönöm, hogy őszintén beszélhettem, bár volna még miről...:)

Meglepő mára milyen feledésbe merült a blogolás. Ezelőtt 10 évvel tök nagy divat volt, s hogy őszinte legyek, csak a baj lesz vele. Nem győzöm majd rejtegetni ha esetleg egyszer majd tanár leszek a diákok elől. Le is szedtem most a FB-ról, nem kell a reklám. Ezt saját magamnak készítem, meg esetleg Neked, aki vagy olyan retardált, vagy olyan tékozló, aki rám pazarolja az idejét. Máris szeretlek téged! :P

Sok gondolat jutott ma eszembe, s eltelt egy év is, igaza van Lehelnek, kell egy évértékelő leülök és igenis magammal foglalkozom egy kicsit.

Megtévesztő ez a modern világ, van itt nekünk többféle kényeztetés, amihez csak kedvünk tartja, de nagyon tudatosnak kell lenni ahhoz, hogy értékes életet is élj. Nekem ez nem mindig sikerült. Hazajövök, s nem teszek mást, mint HIMYM-t nézek, megy a FB és a YT. Több hónapja, hogy ez megy. Csak azért mondom el ezt, mert szeretném éreztetni, hogy mikor fellépek FB-ra akkor a levelezés, a képek szinte azt az érzetet nyújtják, igaz tévesen, mintha máris nem lennék egyedül ebben a szobában. Társasági életet élek. Bezony! S szinte alig várom, hogy cseverésszek messzi barátaimmal, hódoljak a híreknek, és az allűrjeimnek. De valójában ha a családom nem lenne itthon, s nem találkoznék velük...szóval egyedül kuksolok egy szobában több óra hosszát, s ez nincs rendjén. Ez kérlek természetellenes. Igenis ki kell mozdulni, el kell menni valahova, meg kell találni Őt, megismerni, összeházasodni és a többiek. Szóval van ez FB és nincs meg a késztetés. Várom a sült galambot.

Ritka szerencsés egy napom, hetem volt eddig. Reggel dolgoztam a Zöldkosárban, a Tikben angol szavakat szótáraztam, s láthattam Emesét, ahogy barnára festette a haját-awful. Nem lenne a legjobb indítószöveg a fekete jobba állt c. szöveg. Pedig az lett volna igazán őszinte. Így nem mondtam semmit. Találkoztam ma 3 barátommal! Teljesen véletlenül, majd rávettem magam, s elmentem a Mormonokhoz angol órára. Elég sokáig óckodtam a dologtól, mert tudom, hogy ők egyben misszionáriusok is. De ez az óradolog játékosan, vidáman telt. Sokat hülyéskedtek, mi pedig nagyon jól éreztük magunkat. Már mikor beugrottam időpontot kérdezni, akkor igen szívélyesek voltak a srácok, Luke és King, (elég fura nevek)áradt belőlük a ++++++++++++++++++++ um. S nem is bántam meg egyáltalán, h elmentem, csak egyetlen dolgot. MIÉRT NEM MENTEM EL MÁR SZEPTEMBERBEN!?!?! Volt pár ima, s ennyivel le is tudták a dolgot. Ki vagyok éneset játszottunk, amit szeretek nehezen játszani. S mivel a csoportban voltak idős nénikék is 60+ osok, hát ők is kaptak egysmást a fejükre. Az egyik például, a Snoop Dog nevű rappert kapta meg. Hát.... Az egyik srác Marylin Mansont kapta. S ami a legfuribb volt, hogy sokan nem is tudták ki az. :O

A lényeg, egy mondatban: nagyon jól éreztem magam, és zavarban is, félek a medvétől helyett félek a sörtölt találtam mondani :S 

kénytelen fogok lenni különórákat venni, mert ez így nem fog megerősíteni angolból. Persze kaptam kedvet a tanulásra, de az eddig is megvolt. Mióta angolra járok folyamatosan napi több órát foglalkozom vele, de még többet kellene rááldozni. A nyelvtan nem akar haladni. Ezzel a mormon dologgal nagy kő esett le a szívemről. A másik, ami még bennem van, azaz, hogy le kell számolni véglegesen a plátói szerelmekkel. A netes társkeresésnek nincs haszna, élőszóban szerintem sokkal másabb lehet az ismerkedés, s Eszternek van igaza, hogy ne ez legyen a fő cél, hanem a másik ember megismerése. Közeledés nélkül. Mert tudom vannak lányok, akik az én típusomra buknak, s tudom vannak, akik ki nem állhatnak. Le fogom gyűrni az izgalmat, ami van bennem. Egyébként belegondolva én Barney és Ted keveréke volnék az Így jártamból. A Toldi kunyhó után szabadon tudom, hogy megjátszom magam, s kevés ember láthat belém. Ez a Barney része. A Ted része, a tökéletes keresése, a romantikus srác, aki gyermekei anyját szeretné megtalálni. PFFFFFFFFFFFFF ez elég nyálas, de legalább be honest! 

Jóéjszakát Dear Future Laci!!!!! Its sucks!

Szóval pár rövid mondatban. Az van, hogy belezúgtam Emesébe, akinek barátja van. Tündér egy kis hölgy ő egyébként. Odamentem hozzá a könyvtárban. Jó nagy adag bátorság kellett hozzá, de megvolt. Azóta köszön. De ez nekem nem elég, nem bírom kiverni a fejemből. Csak szeretnék még vele elbeszélgetni szimplán. Bár a zúgáson ez biztos nem segíteni. Olyan jó lenne ismerni Őőőt. Szóval ez az egyik.

Mi a másik? Van az, amit rohadt évődésnek hívnak. Ma volt az utolsó ZH-m. Belegondoltam mi van ha most voltam utoljára egyetemista? Vége annyi mindennek, amit már nem tehetek meg. Az órák utáni szaladgálásnak, csajozási lehetőségeknek, nagy beszélgetéseknek, kirándulásoknak vége vége mindennek. Nincs se vizsgadrukk, se új és izgalmas emberek se részeg italozások. Egy korszak lezárult.

Még rúgunk egyet-kettőt a dögön és következnek a dolgos évek. Ha jól belegondolok szerencsésnek mondhatom magam, hogy ilyen sokáig élhettem felhőtlen napjaim.

Csak avégett van bennem elmarasztalás méghozzá igen erőst, hogy nem találtam meg a nagy Őt, itt az egyetem alatt. Tettem róla, hogy aki érdekel, azt keressem, ő viszont engem nem keresett. Mi lesz vajon velem így?

Vár az agglegény élet? Nem hiszem.

Apámról tudni kell, hogy iszonyat konzervatív. 18 évesen elé álltam, hogy feljöhet-e hozzánk a barátom, mire kiselőadást tartott arról, hogy ő csak azt a srácot hajlandó megismerni, aki engem elvesz feleségül ( ).Néztem nagy boci szemekkel, hogy de hát tél közepe van, nem egy városban lakunk, nem ülhetünk egész nap egy kávézóban vagy kint a hidegben, ha már egyszer feljön hozzám. Ollé, győzött a józan ész, bajsza alól morgott egy "jól van"-t.
Persze nem volt benne sok köszönet, amikor jött hozzánk, fater a tv-t erősen bámulva, rá sem pillantva csak vakkantott az orra alól egy "Hello"-t, és ezzel le is volt tudva a dolog.
Történt egyik ilyen alkalommal, amikor már vagy 3 hónapja együtt voltunk, hogy leültünk ebédelni. Második fogás: csirkepörkölt nokedlival. Barátom ránézett anyámra, és megkérdezte tőle, hogy visszakaphatja-e a kanalát, mert ő a nokedlit azzal szereti enni - ahogy apám is.
Ez volt a fordulópont, faterom ránézett - talán életében először -, és az első - addigi egyetlen - kérdése hozzá ennyi volt: Mit mondtál, hogy is hívnak?

 Óvodában:
-És melyik iskolába mész Misike (6 éves)?
-Én a Vermesbe akarok, de anya nem akarja, hogy oda menjek, pedig én csak oda akarok menni.
-És miért akarsz ennyire oda menni?
-Mert ott van a szerelmem. 

Ma suliban az egyik padon ült egy lány akire azthittem, hogy osztálytársam...
Nagy bőszen odamentem, megfogtam a coffját és felvonyítottam, hogy: 'GYITE GYITE!!'.
Megfordult, rámmosolygott, én meg elviharzottam ezzel a mondattal: 'Hát ez nem a Réka...'.

Kb. mindenki rajtam röhögött...

Még odébb van, de azért lassan itt a nyár. Történet helyszíne Siófok, szokásos 1 hetes csapjukszétmagunkat nyaralás.
3-4 estén már túl voltunk, reggel 5körül elég jó állapotban hazafelé ballagtunk, egy barátomnak (nevezzük csak Józsinak) elég durván vakeráznia kellett. Józsi kijelentette, hogy ő már nem bírja tovább itt és most, ennek a hotelnak a kapujába fogja elvégezni a dolgát.
Ez egy elég forgalmas utcában volt. Sejteni lehetett, hogy nem marad észrevétlen a dolog..(én arra számítottam, hogy valami recepciós fog kijönni).. Nem így történt. Józsi nagyban végezte a dolgát, persze hogy egy rendőrautó suhant el mellettünk. Satu, rükverc, kipattant egy rendőrnő, meg egy kopasz rendőrbácsi. Józsi egyből felállt és félig letolt gatyával sétált tovább, mintha misem történt volna, de nyomozóinkat ez nem tévesztette meg tudták mit keressenek.. Miután megtalálták a bizonyítékot, kicsit kiakadtak, én nem láttam mit hozott össze Jozsó, lehet jobb is. Felmerült a kérdés, hogy most mi legyen a kakival, rendőreink azt mondták összeszedheti nyugodtan kézzel is, de végül kerítettünk egy zacskót. A lényeg, hogy írtak neki egy 45.000Ftos büntetést, ezután már ők is sírtak a röhögéstől.. Átérezték, hogy milyen drága szarás volt ez 45ezerért. Jött néhány perc dumálgatás, sajnos nem vállalták a hazafuvart, legalább elkönyvelhettük volna egy drága taxizásnak..
A végeredmény, hogy Józsi egy zacsikaki és egy 45ezres büntivel a kezében, már megkönnyebbülve ballagott haza.

A tanulság:
Ne szarjál Siófokon egy hotel kapujába, mert az 45ezredbe lesz.
Mindig legyen nálad zsebkendő, különben az alsógatyádat is fel kell áldoznod.
A rendőrnők a legkegyetlenebbek.

Történt egyszer, hogy egy szép napos délután a gyomrom gondolt egyet, miszerint felesleges tartogatni azt a sok finomat és jót, amit aznap betápoltam. Ezért önkényesen úgy döntött, hogy az űrtartalmát a leg lehetetlenebb és legváratlanabb helyzetben juttatja majd a külvilág felé. Így amikor ez a folyamat elkezdődött, valahogy így festhettem; kanapéról felugrik, szalad a legközelebbi mellékhelységbe, ajtót berúg, csészét átkarol, majd azt egy jól irányzott mozdulattal, lendülettel lefejel. Miután a fejem tibeti zengőtála módjára koppant a peremen, beviharzott Édesapám, majd miután konstatálta, hogy véletlenül sem az agyam kíván irdatlan nagy sebességgel kinőni a homlokomon keresztül, felpattant, és olyan gyorsan ahogyan megérkezett, el is tűnt. Kisvártatva egy késsel tért vissza, amitől én oly mértékben megrémültem, hogy sebtében visszavonulót fújtam, bele sem gondolva abba, hogy szerencsétlen csak a dudort akarta visszanyomni vele. Ám, hogy a történet ne érjen boldog véget, kifelé menet elcsúsztam a saját hányásomban, amit még odafelé hagytam el, mert nem fért el a tenyeremben, és persze ha mindez még nem lett volna elég, pont abban a pillanatban érkeztek meg a vendégek, akik elé a következő látvány tárult; egy földön fekvő, lehányt, síró tinédzser, és a föléje késsel a kezében tornyosuló, röhögéstől fuldokló apuka.

koldus: Jó napot kívánok! Tudna adni egy kis aprót?
én: Persze, tessék.
koldus: Köszönöm, és kellemes világvégét!
én: A világvége előtt mire akar még költeni?
koldus: Igaza van. Visszaadjam?

Megboldogult ifjúkoromban az aktuális pasi elcipelt a családjához bemutatni. Tudtam, hogy a kedves papa nagy kujon, nem veti meg a nőket, főleg a töltött galamb-típusú, bögyös-faros menyecskék a kedvencei. Akkor még vaságyastól voltam 44 kiló, engem veszély nem fenyegetett, de hát nem is neki akartam tetszeni... Igen ám, csakhogy a bemutatkozás utáni pillanattól kezdve az öregúr nem rejtette véka alá abbéli véleményét, hogy a fia mellé nem ilyen leányzót képzelt el. Röpködtek a finom utalások, aztán a kevésbé finomak is a méreteimet illetően. Tűrtem, amíg tudtam, volt nekem gyerekszobám... Leültünk a terített asztalhoz, és akkor a papa gúnyosan odaszólt a fiának: "Fiam, húzd arrébb a székedet, hadd üljön kényelmesen a kis barátnőd. Bár ahogy elnézem, lapjával elfér mindenhol!" Megálltak a kanalak a húslevesben, én nyugodtan lenyeltem a falatot, aztán kedvesen rámosolyogtam: "Tudja, Géza bácsi, ahogy a férfiasságot nem centikben, úgy a nőiességet sem kilókban mérik!"
Soha többé nem savazott.

ma este épp hazafelé tartottam, előttem sétált két 30 körüli nő, lelkesen beszélgetve. egyszercsak megtorpant az egyik és felkiáltott:
- b*sszameg, a játszótéren hagytam Dórikát!

Szállok le a villamosrol odamegyek a zebrahoz ahol a azt latom, hogy 2kocsi majdnem összeütközik. Az egyikbe egy török férfi ül a másikban pedig egy kínai srác. Megállnak az út közepén nem foglalkoznak azzal, hogy zöld a lámpa meghogy feltartják a forgalmat. A következő párbeszéd zajlott le:
török:- figyeljél már oda te húzódt szemű köcsög
Kínai válasza:- Allah ugyis meg fogja baszni teged!
Lehet hogy annyira ez igy nem jött át de kèpzeljétek el a kínai beszédét es hogy hogy mondhatta:)

Egyszer volt egy balatoni edzőtábor. Történetünk hőse Cérna, aki később olimpiai öttusázóként végezte. Kint voltak a strandon, mikor Cérna barátunknak sürgős dolga akadt a wc-n, és a budiajtó zárva volt. Hát mi nem jut eszébe az embernek, beúszott a legbelső bólyáig, hogy elvégezze dolgát, majd elégedett vigyorral az arcán úszott vissza a parton álló társasághoz.
És itt kezdődött a baj. Ugyanis Cérna csomagja hűen követte gazdáját. Apámék mégsem akartak ordibálni, intéssel jelezték, hogy valami gáz van. Ez az Isten barma csak visszaintegetett, majd jött tovább. Eközben már beért a víz népesebb részére, és mintha a cápa jött volna, anyukák félve rántották félre gyerekeiket, mások kimenekültek a vízből. Apámék ordítottak, fordulj már meg, te barom! Cérna hátranézett, és első ijedtsége után elkezdett sprintelni csomagja elől. Ez így ment egy ideig, majd valami hirtelen ötlettől fogva Cérna víz alatt folytatta gyorsúszását.
Aztán kiemelkedett a vízből.
Jobbra semmi.
Balra semmi.
Mögötte semmi.
Cérna megnyugodott, és elégedetten vigyorogva - fején a csomaggal - kisétált a partra.

Sétálunk ma Faterral a körúton, egyszer csak elénk áll 2 rendőr, pontosabban apám elé, és azt mondja:
-Jó napot kívánok, személyi igazolványt kérnénk szépen.

Fater ledöbben, kikerekednek a szemei. Aszongya:
-TŐLEM???
-Hát igen, magától.
-Elnézést, de meg szabad kérdeznem, hogy miért?
-Ez csak ilyen szúrópróba szerű ellenőrzés, sok a bolti lopás meg a rablásos bűncselekmény a környéken...
-EMBER! HÁT ÚGY NÉZEK ÉN KI, MINT EGY BŰNÖZŐ?
-Drága uram, a sorozatgyilkos is úgy fest, mintha csak egy kedves, aranyos, hétköznapi pasas lenne, közben meg nem az.
-Hm...mondjuk ebben van valami...maga is úgy fest, mintha egy okos, értelmes, tanult ember lenne, közben meg rendőr...

Családi ebéd, sok résztvevővel. Az egyik idősebb hölgyrokon korábban matektanárnőként dolgozott és éppen a leghülyébb tanítványait ecsetelte. Erre a másik oldalról az egyik idősebb úr is becsatlakozott, és nagy hangon mesélni kezdte, hogy állítólag valakik felvetették, mi lenne, ha a pi értéke nem 3,14 lenne, hanem kerek 3, mert azzal egyszerűbb szorozni. Na ebből óriási vita alakult ki, ment is az anyázás amolyan nyugdíjas szabadszájúsággal. A végén a hölgy megemlítette, hogy egyébként olyan is van, hogy pi -nap, és meg is kérdezte az urat, hogy:
- Tibikém, és azt tudod, mikor van a pi-nap?
Az öreg csendben ránéz a feleségére, majd ennyit szól:
- Sajnos egyre ritkábban...

Pesten történt az egyik bankfiókban nem is olyan rég. Ne menjetek be úgy sehova, hogy közben megy a zene a telefonotokon..én úgy jártam, hogy beszéltem az ügyintézőnővel és pont egy szép, romantikus zenére váltott át a zenelejátszóm. Kerestem az igazolványomat a zsebemben és véletlenül benyomtam a hangosítót..max hangerővel ezt ordította a telefonom:"meg a k.rvám aki soha se nedves,de hozzám mindig kedves,bevesz mint egy várat ,én meg beleeresztem a tárat mert ő a csajom aki ha elkap elint....." na innentől már sikerült leállítanom, mert esküszöm ott a helyszínen lebénultam az égéstől, a Mariana-árok fenekére kívántam magam,de még az se lett volna elég mély hely nekem. Fiatalok nevettek az idősek meg csak néztek..többet nem is megyek oda soha,tudja pár ember milyen kényelmesen szoktam sétálni,akkor egyenesen még az Olimpiára is bekerültem volna a gyorsaságommal amikor kiléptem a bankból

4 eves kisfiammal setalunk:
- Apa mi az?
- Villanyoszlop.
- De miért?

November óta a szakdolimat írom, lányokkal levelezem, és újjáéledt szociális életemet élem. Csütörtök-péntek délelőtt dúrok magamnak pár rongyot, délutánokat a tiken töltöm estig. Most a hétvégén összedobtam Marci szomszédnak pár bicajt, amiért cserébe kaptam egy ótvar montit, amiben látok fantáziát. Le lesz fújva valami szép színre, és eladom 17 rongyért.

Kéne valahova egy kerékpártárolót is építenem, mert kezd sok bringa rozsdállani az udvaron.

Maholnap elsimítom a formai hibákat a szakdoliban, beadom a témavezetőnek, aztán megyek fel pestre a hiányzó részekért. Ha azok is megvannak, akkor teljes erőbedobással angoloznom kell, hogy jelentkezhessek nyelvvizsgára.

Karácsony van, tele van a helyi piac, minden kapható, ami szemnek, szájnak ingere. 70 éves öreg néni gusztusos sütiket árul, beállok a sorba, előttem egy kb. 50 éves fószer. Megvesz szépen bár kiló finomságot, az öreg néninek csillog a szeme a boldogságtól. Majd miután fizet a csávó, megszólal:
- Itt a vám és pénzügyi őrség, ön elhalasztotta a számlaadást, személyi igazolványt kérünk és lakcímkártyát.
Nénibe megáll az ütő, majd' szívrohamot kap, erre a csávó megpaskolja a vállát:
- Ne tessék aggódni, csak vicceltem, boldog karácsonyt.
A néninek kiguvadnak a szemei, de összeszedi magát, majd megszólal:
- Nagyon vicces, köszönöm, hogy jó kedvre derített, cserébe itt egy ajándék süti.
A férfi megköszöni, elmegy, néni mosolyog. Majd odafordul felém és suttog:
- Tudja, ha étellel kereskedik, mindig legyen magánál egy-két hashajtóval teli példány, hátha kifossa a bunkóságát a férgese.

 Udvarlás felsőfokon:
Szia! Te hiszel a földönkívüliekben? Mert ilyen szép lányt a Földön még nem láttam.
Áhhá köszi

 Nyáron, a 6-os villamos a Széll Kálmán téren várta az indulást. Nyugodt utasok, teljes csönd. Kislány ül az apukájával szemben. Hirtelen elkezdi az apukájának fennhangon: 
- Apuuu vegyél nekem fagyiiit!
- Kislányom most nem veszünk fagyit.
Rövid szünet, majd a kislány, a továbbra is mély csöndbe bele:
- Ha nem veszel nekem fagyit, megmondom anyunak, hogy a csapba pisilsz!
Apuka levegőt se vett a nyugatiig.

Odamegyek a pénztároshoz vásárlás után
- Kérem, maga tegnap 2500 forinttal tévedett!
A pénztárosnő megvonja a vállát.
- Azt kérem tegnap kellett volna megmondania. Ma már késő!
Széttártam a karom és erős fennhangon
- Az más!... Akkor nyugodtan megtartom...

------------------------------------

Vasutas szerkóban felszálltam a keletinél egy Miskolcra tartó vonatra.
Egy hölgy sietve felpattant utánam, és megkérdezte, hogy:
-Elnézést Uram, ez a vonat megy Hatvan felé?
- Nem hölgyem ez a vonat csak egyfelé megy..
A hölgy zavartan nézett Rám, rendesen láttam ahogy pufferelt, mint a youtube, aztán nem kapott levegőt a röhögéstől.

------------------------------------

5-6 éves kis srác nagyban száguldozik keresztbe-kasul a járdán a műanyag robogójával, mögötte a nagyi, kicsit lemaradva. Kisfiú észreveszi, hogy a nagyija éppen készül rágyújtani. Kis ijedtséggel az arcán leparkolja a járművét, hátrafordul, majd nagy komolysággal így szól:
-Mama! Mondok valami fontosat, ugye figyelsz?
-Persze, mondjad.
-A Szörnyella gonosz, ő nyugodtan cigizhet, de téged szeretlek, úgyhogy te ne csináld. Ezt még eltüzelheted, de többet ne, jó?
Nagyi mosolyog, majd kis gondolkodás után elnyomja az éppen meggyújtott cigit. -Jól van kicsim, megígérem.
Ilyen érveléssel nem csoda, hogy meggyőzte a srác.

--------------------------------

-Kedvenc nagymamámnál ülünk épp családi ebéden. Valahogy szóba került, hogy éjszaka egy padon ücsörögtünk és beszélgettünk a barátaimmal, erre jött a szokásos anyai intelem, hogy: vigyázz magadra, ilyen hidegben már nem szabad kint ücsörögni, stb., mikor is Mama közbeszól:
- Kisfiam, ezzel nem lehet játszani, majd szépen megfázik a veséd, aztán akkor nézhetsz! És tudod, AHOL NINCS JÓ VESE, OTT A JÓ FASZ CSAK MESE!

Ritkán fordul elő velem, hogy nem tudok válaszolni valamire, de itt azért elállt a szavam.

--------------------------------------

Pár hete edzésről hazafele menet, már távolról láttam egy mamikát aki épp küzd a nehéz csomagjaival. Lerakja, felszívja magát, majd újra neki iramodik. Amikor beértem, szintén a vadállatot kereste magában, hogy újra nekifusson a következő etapnak, így megkérdeztem tőle, hogy segíthetek-e a cipekedésben. Kicsit vonakodott a dologtól, de végül megegyeztünk, hogy amíg közös úton haladunk addig megköszöni ha átveszek tőle egy zsugor ásványvizet.

Pár héttel később, ugyan ezen az útvonalon, belefutottam egy olyan társaságba, akik eszébe juttatják az emberrel,hogy kerülő úton hazajutni mennyivel nagyobb móka. De siettem, így határozottan az utca végét szugerálva haladtam el mellettük, de a szemem sarkából észrevettem, hogy azért már elkezdtek méregetni. Majd amikor már elhagytam őket, egy hang utánam is szólt:
- Hee Tesvírem, álljá má meg! – ha bár igen személyes volt a megszólítás, az akcentusból és a mély orgánumból sejtettem, hogy nem egyszemhúgom szeretne maradásra bírni. Szóval elengedtem a fülem mellett, de nem tágítottak:
- Na mi van, süket vagy?!/ Nem hallasz?! /Há menj má utána, nem igaz!
Na, miután érzelmes búcsút vettem a telefonomtól és a nálam lévő összes készpénztől, úgy döntöttem megfordulok és lesz ami lesz... Hát igen nagy kő esett le szívemről mikor megláttam az öregnénikét közöttük. :)) Kiderült, hogy a mamájuknak segítettem múltkor és csak tudatni akarták velem: „ha bármi van, be vagy védve tesa!"

------------------------------------------

Egy barátom Nógrád megyében lakik egy kisebb forgalmú út mellett egy tanyán, lovakat tart. Kedvenc szórakozása turkálóból vett női táskák megtöltése lószarral, majd ezek kihelyezése közvetlenül az út szélére, jól láthatóan. Szereti figyelni, ahogy jönnek autóval, visszatolatnak, ajtó nyílik, táska be. Már elvittek neki vagy egy tucatot.

---------------------------------------------

Pályaválasztás
- Fiam, mi akarsz lenni, ha nagy leszel?
- Kertész.
- Kertész? Miért pont kertész?
- Akkor medencés fiú.
- Az meg miért szeretnél lenni?
- Akkor pizzafutár.
- Te qrva kölyök, megtaláltad a pornóvideókat,
mi?

--------------------------------------------

Pár éve történt velem, hogy kis aranyosan vártam a villanyost..
néhány lépésre mellettem egy arab-muzulmán-csöves-izraeli nemistudom milyen kinézetű egyén ugyanezt tette.. idegesen nézelődött jobbra balra.. kicsit sem volt feltűnő az alak..
néhány másodperc mulva közelebb és közelebb lépett, egyszercsak lenéz a földre és felkiált hogy jujjj.. lehajol és ugy nézett ki mint aki felvett a földről valamit.. ugye mindenki őt nézte.
nem is kellett több odalép hozzám és elkezdi mutogatni az ujjonann beszerzett kis ereklyéjét ami egy pecsét gyűrű volt.. még cimke is volt rajta 79000Huf. első ránézésre aranynak tűnt ami kb 2gramm volt elég lenne hordani.. se kód benne se semmi.. "de már párszor volt dolgom ilyenekkel.. aranyozott réz szar.. amit próbálnak jópénzért rásózni emberekre" szóval lelkesen mutogatja nekem és megkérdezi hogy mivan a cimkén.. mert elvileg nemtudja.. mondtam neki hogy az ára.. ami 79db ezredes.. erre felcsillan a szeme és elkezdi mondani hogy jajj milyen suerencsés stb.. stb.. illedelmesen gratuláltam neki és két lépést odébbálltam. mire jön megint hozzám hogy neki nagyon kell a pénz.. éhes ésatöbbi ésatöbbi.. elkezdte mutogatni a tárcáját benne az igazolványt hogy ő nem magyar nemtud mit csinálni nincsen pénze.. mondom ember menj az aciba add le és abból egy hétvégét végig bulizol..
erre ő.. áhh de ő nem ért ehez stb.. már vártam mikor teszi fel a nagy kérdést.. és végül kinyögte. mennyit adok neki érte..?? kiváncsiságból visszakérdeztem mennyit gondol..
annak ellenenére hogy nincs tisztában a magyar forinttal, kellemesen és gyorsan rávágta. 20ezerért az enyém.. kikacagtam és mondtam neki kap érte 2darab ezrest.. misem kellett több örvendezve a kezembenyomta és megtörtént a csere.. gondoltam bánja a bokám hagy örüljön, meg majd jólesz valamire.. gyors lendülettel elhuzta a csikot és már nem is várta a villanyost.. nemtelt bele egy perc odajött hozzám egy srác nagy igatottan hogy mi is történt.. mondtam neki hogy kaptam egy aranygyűrűt a jézuskától.. felcsillant szemmel megnézte és megkérdezte mennyi kell érte..hülyeségből rávágtam hogy adsz 20at és viszont látás.. a hülyegyerek elővette a ropogós Deákot, kezembenyomta és elvaltak útjaink.. :DD
na hát kívánok mindenkinek ehez hasonló szerencsét és jó üzleti érzéket.. j

----------------------

-Velem esett meg az orvosi rendelőben, Pesten.
Orvos: Akkor kérem kisasszony, fáradjon be!
Bácsi mellettem: Én nekem kéne bemenni!
Orvos: De a kisasszony korábbi időpontra jelentkezett be.
Bácsi: Az engem nem érdekel, ha sokat várok, otthon felrobban a cefre!

---------------------

A mai nap folyamán a Nyugati pu.-nál leszálltam a kombinóról, hogy betérjek a WestEnd-be.
Az aluljáróba tartva az előttem lévő srácnak a barátnője megállás nélkül mondta a kívánság listát, hogy mit kér magának a "shopping" folyamán.
A lépcső alján egy idős hajléktalan bácsi volt a kisfiával. A fiú félig halk mondata ennyi volt az apjához:
"Apa, nagyon éhes vagyok!"
Mire az apukája:
"Tudom kicsim."
Az előttem lévő srác meghallotta és habozás nélkül adott a bácsinak 5000 Ft-t és jó étvágyat kívánt!
Erre a srác barátnőjén egy mérhetetlen hiszti roham jött elő, hogy mi van ha pont az az ötezres kell majd valamelyik ruhához esetleg ha éhes lesz, akkor miből fognak enni?
A csávókám nemes egyszerűséggel elintézte a dolgot:
"Akkor ha hazaértünk gyakorolhatod a főzést!"

--------------------------------

"Láttam egy csinos kínai lányt, oda is mentem beszélgetni vele, majd utána elkértem a számát. Magyarul nem tudott, így angolul folyt a kommunikáció:
- So, could you please give me your phone number?
- Yes, Sex Sex Sex,Free Sex tonight.
- Wow!
Aztán a barátjnőe kiábrándított, hogy igazából így értette: 6663629...

-----------------------------------

Tragikomédia.. Tavaly tavasszal egyik ismerősöm csivaváját elvitte egy bagoly a Margit-szigeten. A kutya holléte azóta is ismeretlen.. Tanulság: vigyázzatok, ha póráz nélkül engeditek a zsebkutyacicátokat!

 --------------------------

 Érettségi bankett utáni mulatozás alkalmával, két tanárral is sikerült kicsit közvetlenkednem. 
Helyszín a suli klubhelyisége, csak leérettségizett diákok mehettek le, nekünk első alkalom, fogynak a szeszek, mint rendesen ilyenkor, ahogy az lenni szokott a tanári kar kb 20%-a ilyenkor legalább annyira elengedi magát mint a diákok. vagy jobban.
Már benne járunk az estében, fő szenzáció a suli igazgatója, nagyon bír inni állapítjuk meg, fotózkodni is lehet vele, tiszta állatkert. A nagy hangulatban egyszer csak a kezem közé akad két piros dobókocka, franc se tudja honnan. Hirtelen ötlettől, és néhány mézes pálinkától vezérelve, udvariasan megszólítom a dirit: Figyejjé, ha két hatost dobok enyém az iskola.Bólogatva kortyol kettőt a borából. A kocka gurul, két egyes. Röhög mint a franc. Hát jolvan ez nem jött be megyek ki egy cigire, meg dobni egy sárgát. Ehhez tudni kell hogy a wc-hez be kellett menni a suliba, ahova az ajtót csak kivülről tudtuk kinyitni, visszafele ha becsukódott, akkor várni kellett amig valaki arra jár, így hát mindig kitámasztottuk, vagy megfogtuk egymásnak. Így tettem én is, megyek a wc felé, mire a fizika tanár(komoly ember) rohan el mellettem mint a nyúl, be a wc-re. Na mondom ennek nagyon sürgős, benyitok a wc-be sehol senki. Hallom hatalmas öklendezések a szomszédból. A nőit "díszítette" ki a csávo:D Még mindig semmi, dolgom végeztével megyek vissza, látom ott ül, háttal a kurva csukott ajtónak, törölgeti a száját. Hát nem becsukta maga mögött az állat? Na mondom, leülök mellé. Felém fordul, azt mondja, Tamás, azt hiszem ez az a helyzet, amikortól fogva nekünk tegeződnünk kell. Gondolkodás nélkül vágtam rá: -Te hülye, mérnem vigyáztál az ajtóval?!

 ---------------------------

 Amikor betöltöttem a 18at új háziorvost kellett keresnem és a főiskolai felvételi jelentkezésemhez kellett egészségügyi alkalmassági, így hát összekötöttem a kettőt és felkerestem a család felnőttháziorvosát. Amikor beléptem a rendelőbe, elmondtam óhajom, sóhajom, miért jöttem, azt válaszolta: Igen, értem. Húzza fel a pólóját! Én egy határozott lépést hátra téve mondtam neki: Doktor úr, nekem ez túl gyors! Tágra nyílt szemekkel nézett rám, majd elnevette magát és azt mondta: Hát nekem ilyet még sosem mondtak! Miután láttam, hogy megnevettettem, felbátorodva azt feleltem: Nyugodjon meg doktor úr, a nőgyógyászok sokkal rámenősebbek!

 ------------------------------

 Media Markt, Pólus. Nagybátyámmal éppen 3D szemüveget keresünk a nemrég vásárolt Panasonic tévéhez, de rohadtnagy a választék és nem tudjuk, melyik lenne kompatibilis a tévével. Hívunk hát egy eladót, aki kb 19-20 körüli koczka kinézetű megszeppent srác lehetett. Nagybátyám így kezd:
N: Tudja haragszom magukra. 170-ért vettem a tévémet önöknél, mert ÓRIÁSI leárazás volt 200-ról és soha többé nem lesz ilyen olcsó. Most meg 150-ért adjátok
E: Sajnálom, a vevőszolgálati pultnál lehet élni az árgaranciával és kifizetjük önnek a különbözetet
N: Na nem baj öcsém, nem a te hibád. Az van, hogy nekem a Panasonic tévémhez kéne 2db 3D szemüveg. Ahhoz melyik jó?
E: Hát attól függ aktív vagy passzív 3D
N: (tudni kell róla hogy technikai analfabéta) Mittudom én milyen, de batár nagy betűkkel van rajta, hogy 3D és szeretnék hozzá szemüveget
E: Hát az egyik infrával, a másik bluetooth-szal kommunikál a tévével és a más frekvenciatartomány...
Nagybátyám közben magában motyog nekem: Ej Laci, látod nem értek én már a technikához. Nem kellett volna 20 évet sitten ülnöm emberölésért...

Az eladó srác elfehéredett és elszaladt és nekiment a DVD-s polcnak. Életemben nem röhögtem még annyira.

 ------------------------

 Régen volt, a buszon: felszálltunk, nagy volt a tömeg, és az ajtó előtt szorongtunk. Az egyik haverom - akinek egyébként is elég igénytelen feje volt (kb. mint egy csöves) - elkezdett látványosan vakarózni, és megszólalt: "Biztos elkaptam valami lapostetűt a múltkori kurvától!" Rögtön lett hely...

 ------------------

 Dániel barátunk ( akit most nem tag-elek be:D ) gondolta, hogy költséghatékony módszerrel szét hotdogogozza magát a jó öreg IKEA-ban természetesen egy 5 liter csípős kechup kíséretében..Elindult haza de jelzett a poci, hogy ez hiba volt... Mindegy hazáig kibírom. Végül is Kőbánya csak "17" óra busszal az Örstől! buszon már elég nagy volt a gond mindegy nagy nehezen kibírta... sprint hazáig, természetesen a 10-en lakik:DD lift hív "gyere mááár b@zdmeg" lift jön Dani be.... 1-2-3-4-5 felnéz " kurva életbe,meghalok 6-7-8-9 " végeeeeemmm" 10 liftből ki kulcsot keres csak 13 volt a kulcstartón,nagy nehezen beletalal a zárba, táska lebasz,sprint wc... Öv ki.... ÖV NEM KI.... na ne kurj felll!!! tépkedi mint egy fasz semmi... És bummmm. That's all.... kibírta a buszt,a liftet ..mindent és a wc-ben álva fossa össze magát:D még most leírva is agyvérzést kapok:D

 ------------------------

 Egy szép reggel kelek fel, letörlöm azt a két kiló csiparéteget a szememről, elmegyek pisilni, megmosom a fogam, lefürdök, kellő módon felöltözök és rohanok az iskolába. Egy átlagos reggelnek indult, de erősen megpecsételte a napomat.

Mikor már cuccal a kezembe, tisztán, frissen rohantam az ajtóhoz, hogy induljak, leért a nagymamám előző napi töltött káposztája. Na ilyet még nem igazán éreztem, szinte már leírhatatlan érzés volt. Eszméletlen nagy szapora jött rám, de futni már nem tudtam, mert ha egy 20 centis lépésnél nagyobbat tettem volna meg akkor tuti kifestem a csempét az előszobában!

Cowboyosan 10 centiket lépkedve raktam az egyik lábamat a másik után a legközelebbi WéCét megközelítve. Bár sajnos nem csak nekem indul korán a reggelem, drága Öcskös pisilt a hozzám legközelebbi wécén, mikor szerényen úgy ráordibáltam, hogy Rá is rájött a szapora. Kényelmesen üldögélt rajta, lóbálta a lábát és énekelgetett.

Ó mondom milyen kis édesen, hogy már szobatiszta, de mondom ha még fél percet benn tölt, úgy ráordibálok, hogy visszaszokik a pelenkára! Ekkor kellett mérlegelnem Magamban, hogy megmászok 16 lépcsőfokot a következő wécéig vagy várok, még az Öcsém végig Énekli Beethoven összes szimfóniáját.

Nekem a Monteverestet könnyebb lenne megmászni, mint abban az állapotban a lépcsőt ezért úgy döntöttem, hogy várok a pici dalolászó wécére.

Nagyjából 2 percbe telt még kimászott Öcsém a helységből.

Szépen lassan, magabiztosan be lépegettem a mellék helységbe, és elvégeztem a dolgomat, ahogy az a szentkönyvbe meg van írva! No de történt egy kis baj, a kis Öcsikém olyan jól él, hogy a maradék fél guriga wécépapírt elhasználta... Ekkor jöttek elő a túlélő gondolatok. Wc papír tekercsével?! Áhh nem. Intim betéttel?! Áhh nem. Fülpiszkálókkal?! Áhh az milyen lenne már...NEM. Kutatva a cuccokat találtam NEDVES-KENDŐT! Az a mennyországot jelentette akkor! Boldogan elvégeztem a dolgomat, kezet mostam és mentem a cipőmet venni. Viszont valami olyan furcsa volt. Csípte a seggemet valami. Nagyon irritálta, szinte már égett. Mondom basszus, nem végeztem jól a dolgom, vagy mi?! Vissza mentem és még két nedves kendővel elvégeztem amit kell. Mentem megint a cipőkhöz, még jobban fájt, csípet, irritált. Lassan már spárgáztam, hogy ne érjen össze a farpofám úgy csípet! Szépen vissza mentem a Wécéhez terpeszállásba, hogy megnézzem, hogy mit ronthattam el?! Nyúlok a kék dobozos nedves kendő felé és látom ráírva hogy: "DOMESTOS, EXTRA ERŐS BAKTÉRIUM ÖLŐ"?!?!?! Nem volt egy túl vidám arcom, de legalább olyat fingtam, mint a kokkolínó Maci.

 ---------------

 Házibuli a panel 10. emeletén. A magasságnak köszönhetően fantasztikus látványt nyújtottak a tüzijátékok így sok időt töltöttünk el az ablaknál, egyszer csak a szomszéd lakásból nagy lendülettel kihajolt egy srác és hányt egy kiadósat. Átkiáltottunk, hogy egészségére, majd egy alsóbb emeletről valaki szintén kommentálta a helyzetet, kevésbé barátságosan:
-Anyádat hánnyá' a tizedikről te kis k*csög, f*szszopó!- kiáltotta az alsó szomszéd, némileg ingerülten, hiszen ő is kedvét lelte a tüzijáték szemlélésében. Csak őt lehányták közben.

 -----------------------------

 Reggel anyuval diszitjuk a karacsonyfat. Papagajom (Szotyi) egyszercsak megszolal: Na mivaaann?
Anyu: -Hat nincsen semmi, diszitjuk a fat..
Szotyi: -Szotyi szeep papagaaaj
Anyu: - A fa szebb lesz!

En meg csak neztem. Eleg erdekes beszelgetes zajlott le kettejuk kozt:D

 ------------------------------

 Egyik haverom mesélte miközben az egyetemi vizsgákról beszélgettünk, hogy két éve a római jog vizsgáján volt egy vicces sztori. Tehát bement az egyetemre, beért a teremhez 4-en voltak még rajta kívűl. A jobb szélen ült egy csaj miniszoknyában mellette egy srác öltöny csokornyakkendőben. Leült, várták, hogy jöjjön a tanár. 10 perc múlva a tanár kinyitotta az ajtót, kijött körbenézett, majd ránézett a jobbszélen ülő lányra, és a srácra, majd csak ennyit mondott:
- A kurva meg a pingvin hazamegy, a többiek bejöhetnek vizsgázni.

 -------------------------------

 Életem egyik legszebb bókját Pesten hallottam, egy nem épp józan életű emberkétől: 
- Maga olyan szép, hogy önért képes lennék lehozni a göncölszekérről a rendszámtáblát.

 ---------------------------

 F: szia, szeretnél táncolni?
L: igen.
F: akkor megteszed, hogy mész azt táncolsz egyet, amíg beszélgetek a barátnőddel?

 ----------------------------------------------------------

 Araszolunk Pestre a 10-es úton volánbusszal.Nyár,40 fok. Az Angol temetőnél felszáll egy idős néni egy Német juhászkutyával.Kutyán szájkosár.Néni leül,kutya lefekszik középre.Nézem az ebet egy ideje,látom forog körbe körbe a szeme és igen zavartan viselkedik.Éreztem,hogy nem lesz jó vége, hát ki is dobta a taccsot csórikám.Gondolhatjátok,pillanat alatt lett olyan buké a buszon,mint egy dögkútban.Erre a Néni,jó gazdához illően elkezdte egy papírzsepivel zacskóba rakni a kutya ebédjét.Na mondom intenzív hányingerrel magamban,mi jöhet még? Erre a mellette a másik oldalon ülő fickó lenézett meglátta mi történt,és egy komplett Bolognai pizzát okádott a kutya hátára.Fél perc alatt a busz kívülről úgy nézett ki mint egy Indiai helyi járat,mindenki az ablakon lógott kifelé.Ha ezt egy vígjátékban látom szétröhögtem volna a fejem,de átélni valahogy nem volt olyan vicces... 

 -----------------------------------------------------------

 szilveszter hajnalán a barátaimnak NAGYON szükségük volt egy taxira,de mivel nem sikerült fél órán keresztül hívniuk,gondoltam segítek, nagy büszkén,ittas magabiztossággal "engem úgyis ismernek" az XY taxitársaságnál, "nekem úgyis felveszik.." jelszóval hívtam én is.. (nem,csak telefonszámról azonosítanak,de sebaj)
sikerült is egy kedves hölggyel tárgyalnom,már csak a "pillanat,megnézem,hogy van e szabad taxi" volt hátra..
óóóó -gondoltam naivan- lesz az egy pár perc,és a telefon mikrofonját eltartva a számtól elkezdtem dicsekedni a többieknek, miszerint:
MONDTAM,hogy engem itt SZERETNEK,megmondtam, SZERETNEK, felvették,elintéztem, MONDTAM!!
..és ekkor hallottam,hogy a telefon másik végén szakadnak a röhögéstől,és csak ennyit bírt a hölgy kinyögni:
igen, persze, szeretjük magát, de a lényeg,hogy küldtük a taxit..

 -------------------------------------------------------

 Nem Pest hanem Budai Sztori ...
Ilyen kisebb házibuli volt nálam -kb 10 emberrel... Majd szólaz egyik ismerősöm ,hogy a szomszéd itt áll a kertnél a keritésnél menj már ki hozzá mert akar valamit mondani... Köszönök a szomszédnak , Tiszteletem ,hangosak voltunk ? Mire ő
-Imi... ma beleszaladtam egy nagyon jó házipálinkába meg kell kostolnod azonnal !
-Jólvan Jóska Bá hozzak poharat?
-Hagyd a picsába mindjárt jövök.
Kisvártatva 2 percel később megjelenik 2 nagy pohárral meg az üveg Vásárosnaményi pusztitóval.
-Kb félig teletölti a poharakat majd közli.
-Kurvára vigyázz fiam ez nem városi bélnek való , egy kicsit erős!
-Ne féltsen engem Jóska bá ! Belekortyoltam a piába .. azt hittem ott nyomban megdöglök kb 2 percig köhögtem mint az állat és ordibáltam majd erre ő.
-háááá...ééééén mondtam ,hogy picit erős...és kajakra lerántotta a fél pohárnyi borzadályt majd beesett a tuja ágyásba...

 -------------------------------------------

 Egy idős hölgyet átsegít a rocker stílusú, teljes feketébe öltözött hosszú hajú fiatalember. Fülében a fülhallgató elkapja a a néninek a bal karját és átkíséri az út túloldalára .. átértek majd az idős hölgy mondja neki, hogy: "Manapság milyen rendes fiatalok is vannak". Ezt a "fiatalember" nem hallotta, majd látja hogy a néni tátog, de nem hall semmit ugyebár ezt követően egyből kivette a fülhallgatót a füléből és csak ennyit tudott kérdezni a nénitől: "Mi a gecit tetszett mondani?"

 -------------------------------------------------------------------------------------------

 Sétáltunk a Blahán az ismerősömmel, aki felkiáltott, hogy ott van a barátnőm! Mondom tényleg. Mondta, hogy menjünk be utána a pékségbe. Be is mentünk pont kérte a péksütit! Mi ott vigyorogtunk mögötte, már a pénztáros is vigyorgott. Aztán fizetett a barátnőm, mi meg addig sunyiba elvettük a szatyrát és beálltunk az ajtóba! Nagyba fogtuk a szatyrot és tartottuk vissza a röhögést! Ő kétségbeesetten kereste a szatyort aztán ránk nézett.. BAZMEG Ő NEM IS A BARÁTNŐM! 
Hirtelen nem tudtunk mit csinálni.. gyors letettük a szatyrot és sprinteltünk Életem leggázabb 5 perce volt

--------------------------------------

 Ma a 86-oson két fiú azon vitatkozott kb 5 percen keresztül, hogy vajon a "pázölzni" vagy "pázölözni" a helyes, amikor egy mellettük ülő hajléktalan odaszólt, hogy "Tuskókáim basszátok meg, KIRAKÓZNI!!" Természetesen az egész busz röhögött:D

 ----------------------

 kb. 3 éve, a leendő kilencedikeseknek tartott angol szintfelmérőn alakította a következőt egy kissrác:
- how do you take care of your pet?
- I eat my cat 2 times a day.

----------------------------------------------------------

4-6. Hering party. Ülök és látom, hogy egy kisgyerek szlalomozik a lábak között, miközben arról kérdezgeti az anyját, aki 2 ajtóval le volt maradva, hogy:
- "Anya hát én most hova üljek??"
Mondtam neki, hogy gyere öcskös, ülj le ide a helyemre.
Le is ült, megnyugodott, én meg hátrébb mentem.
Nem is volt gond a gyerekkel, de egy 10 perc múlva felsikít, hogy:
- "Anya! Ki fingott a villamoson???"
Hirtelen olyan nagy kuss lett az egész villamoson, mintha mindenki megemlékezett volna 1 percre.
Később együtt szálltam le az anyukával meg a kisgyerekkel, aki elkezdte faggatni a megállóban az anyját!
- "Anya! Tudod, hogy ki fingott a villamoson?"
- "Jajj, hagyd már, nem tudom, hogy ki volt az!"
Kihúzta magát a kisfiú és tiszteletteljesen azt mondta:
- "Én voltam az, anya!"

------------------------------------------

Múltkor a buszon, ül mellettem a hapsi, olvassa, amit ìrok.... "Diszkréten" ránéztem, majd teljesen komoly arccal megkèrdeztem:- Szerinted így jó? Elküldhetem?
Elröhögte magát, és a saját dolgával foglalkozott. 

---------------------------------------------------------------------------------------

Még sorkatonai szolgálatom alatt, egyik surranótársammal hosszú eltávra jövet hazafelé elég szépen elhajoltunk a vonaton, Pestre érve kitaláltuk, hogy menjünk bulizni, péntek van, csapassuk neki. A srácot nem nagyon ismertem, másik században volt, de mivel szimpatikus volt, gondoltam miért ne, sosem árt egy új barát, főleg ha az őrszázadnál van ugye, gondolni kell a jövőre is...

Beültünk valami szórakozóhelyre, próbáltunk összekukázni valami lotyót, akire elverhetjük a nem túl nagy zsoldunkat, persze ilyenkor egy ribanc sem volt a környéken, hosszadalmas udvarláshoz meg nem volt kedvünk, ráadásul elég részegek is voltunk, amúgy sem ment volna.
Persze ment a duzzogás, ahogy ilyenkor az lenni szokott, mi az hogy mindenkivel, csak velünk nem, pfúj, büdös kurvák, stb...

Na erre kitalálta ez a jómadár, hogy menjünk kurvázni, és vegyünk revansot a becsületünkön, szívassuk meg... jó, de hogy?
Csak szaxit kérjünk, úgysincs többre pénzünk, és koncentrálj, hogy ne menj el, hadd zsibbadjon a szája, mondja erre vigyorogva.
Mondom neki, az nem fog menni, hetek óta nem láttam puncit, és hát 20 évesen az ember ugye a legyet is röptibe...
Erre elkezdett piszkálni, hogy milyen férfi vagyok én, gyenge szar, stb, na ezen jól összevesztünk, éppen csak nem verekedtünk össze. (hát na, a büszkeség az mégis csak büszkeség, az alkohol meg alkohol...  )
Végül hogy béke legyen, na meg hát csak kanos voltam, belementem, fogadtunk is, hogy ki bírja tovább.
Felhívta egyik haverját, kapott is egy telefonszámot, újabb telefon, cím megvan, taxi, gyerünk.

Valami belvárosi bérház egyik lakásában kötöttünk ki, két fiatal csaj fogadott minket, akik még jól is néztek ki...
Persze nekem nem is kellett sok, hamar kivégzett az egyik, a másik viszont már vagy húsz perce próbálta orálisan kielégíteni a srácot, sikertelenül. Oda hívta a barátnőjét, hogy segítsen már neki, a végén már szó szerint kézzel-lábbal próbálkoztak, kínjukban már röhögtek, ez a görény meg csak vigyorogva feküdt az ágyon, közben folyamatosan oltogatta a két csajt:
- Ezt most komolyan gondoljátok? Ezért fizessek? Hát hol tanultatok ti sz*pni? -és így tovább...
Vagy háromnegyed óra kellett, mire kicsavarták, hát nem mondom, csak lestem.
Nem is hagyott nyugodni a dolog, mikor eljöttünk, és beültünk egy másik helyre, hogy pontot tegyünk az este végére, rá is kérdeztem:
- Ezt meg hogy az anyádba csináltad?
Erre ő vigyorogva hátba vágott, azt mondta:
- Hát úgy tesó, hogy meleg vagyok...
Szerencsére, mint később kiderült, nem voltam az esete.

----------------------------------------------------------------

a 17.kerületben éjjel mennek haza, egy csávó jön szembe az utcán, odamegy hozzájuk.
-Ne haragudjatok srácok hol vagyok?
-XY utcában.
-Hogy hol??
-Rákosborzasztón.
-És az hol van?
-A 17.kerületben.
-BUDAPESTEN????
-Aha, az gáz?
-Eléggé... Én pécsi vagyok. Néhány hónapja megszivattam egy haveromat, amikor lerészegedett beraktuk az autóba és kiraktuk egy másik városban. Azt hiszem betalált a bosszú....

Nem is kell ellenség, ha vannak barátaid 

----------------------------------------------

Letöltöttem egy játékot aminek röviden az a lényege, hogy gps-en bemered a szörnyeket és ha elég közel mész hozzá be tudod fogni.
A minap nem tudtam aludni és elindultam vadászni hajnali kettőkor. Le is kapcsolt a zsandár.
-Mi járatban ilyenkor az utcán fiatal ember?
-Szörnyeket fogok a mobilomra.
-Ezesetben személyigazolványt, lakcímkártyát ha kerhetem. Fogyasztott bármilyen tudatmodosító szert?

Nagy nehezen elmagyaráztam mi a helyzet meg megmutattam nekik a játékot. Erre megkérdezte az egyik honnan töltöttem és elengedtek.

-------------------------------

Mikor nyugodtan ulunk a nappaliban, majd a wc-n at halljuk, hogy tusszent a felso szomszed es elkialtjuk magunkat illedelmesen, hogy EGESZSEGEDRE, majd jon a valasz a szellozon at, hogy KOSZ, akkor azert elgondolkodunk, hogy mi mast is hallhatott meg?!

-------------------------------------------------------------------

Buszon kb 4 éves kislàny apjàtol:
Kislàny: - apa mi h születtünk?
Apa: - hàt ö izé ö...
Kislàny: - kijöttünk Anya puncijàból?

----------------------------------------------

Éppen süteményt sütünk)
Én: Mit kell tenni a tejbe, hogy megkeljen a tészta?
Kislány: Hát ébresztőt!

(És egy mai sztori, ebéd közben, éppen arról beszélünk felnőttek, h kinek mikor fájt a feje - mert ezt is meg kell beszélni, közben két kiscsoportos bőszen kagylózik)
Kisfiú: Nekem csak holnap fog fájni a fejem.
Én: Tényleg? 
Kislány: Nekem ma van a fájás a fejemben!

-----------------------------------

Cirka öt éve dél-pestre utaztam egyik haveromhoz, az 55-ös busszal, ha jól emlékszem. Koleszbuliból indultam, ezért már eleve részegen szálltam fel.
Kábé félúton fölszálltak az ellenőrök, nálam meg semmi nem volt. A pia miatt későn kapcsoltam. Odaléptek.
- Jegyeket, bérleteket.
Köztudott, hogy angolul tíz ellenőrből egy ért. Ezért én angolul szóltam vissza. Mint kiderült, kifogtam azt az egyet.

A nyelvismeretileg hátrányos helyzetűek kedvéért a párbeszédet magyarul írom:
Én - Elnézést, nem értem.
Ellenőr - Jegyet kérnék.
Én - Először is. (Itt megszólalt bennem a pia.) Maga meg ki a tököm?
Ellenőr - Jegyellenőr.
Én - A BKV-tól?
Ellenőr - Igen.
Én - Jaj, hála az égnek, hogy szembejött, azt hiszem, eltévedtem.
Ellenőr - Honnan jön?
Én - Finnországból. (Nem épp úgy néztem ki, de ezt nem fogta föl.)
Ellenőr - Nem úgy, ember! Hol szállt föl?
Én - (Borzalmas kamuakcentussal) A Boráros téren.
Ellenőr - És hová akar eljutni?
Én - Valami "Kallenfuld" vagy mi a faszom. (Kelenföld). Otthagytam az irataimat a jegypénztárban.
Ellenőr - És ezzel a busszal megy a Kelenföldi pályaudvarra? Öcsém, te tényleg baszottul eltévedtél (mondja a többieknek, általános röhögés).
Én - MERT? (látszólagos szívbaj) Hova megy ez a busz???
Ellenőr - Ez? Gyálra!
Én - Mi a faszom az a "Gjal"?
Ellenőr - Na jó. Adatokat kérnék. Azért csak írjuk föl, abból baj nem lehet.

Talán nem kell mondanom, a pókerarcot nem volt könnyű megőrizni. Az adatoknál már úgy voltam vele, na jó, csináljuk végig, és gondolkodás nélkül rávágtam, ami az eszembe jutott.

Név: Alexi Laiho (híres finn metalzenész, csak mert Bodomot hallgattam addig).
Város, ahol élek: Perkele (finnül a jelentése: picsa)
Lakcím: Haista vittu 609. (haista vittu finnül: k**va anyád)

Fölírta, elmondta, hogy jutok el Kelenföldre. Még megkérdezte, ki irányított erre. Mondom, valami kedves sötét bőrű fiatalok.

Leszálltam (a sok pia miatt szó szerint), és egy harmincas fickó is leszállt velem, a megállóban pedig megszólított:

- Ne haragudj, nem akarok alkalmatlankodni, de meg kell, hogy köszönjem a műsort. Finn szakos tolmács vagyok.
Meghívott egy sörre, aztán még párra, azt meg, hogy haverhoz hogy érkeztem meg, inkább nem is mondom 

-----------------------------------------

Egy kis magyarok külföldön sztori:

Pár éve történt meg, nem rég költöztünk ki Spanyolországba és elmentünk a helyi piacra körbenézni... Úgy kell elképzelni a piacot itt hogy mindenki kettővel halad és a mamusok is a kis húzogatós morzsijukkal (gurulós bevásárlószatyor) megállnak cseverészni a standok vagy a haladó út közepén is és ez itt teljesen rendjén van.

Haladunk a családdal babalépésekkel, amikor kiszúrok egy ékszeres standot és próbálok közelebb jutni de 5 ember áll ott (természetesen nem vásárolni) és kezdek kissé ideges lenni... Végre lehetőségét látom az odajutásnak, amikor is egy kb. 3-4 éves kisgyerek a kis műanyag motorocskáján sasszézik előttem... kerülgetjük egymást de valahogy mindig elém tolja vicceskedve a kis bizéját és elszakad a cérna... nem szoktam gyerekeknek ilyet mondani, de hát külföldön vagyunk úgyse érti és hát spanyolul se tudtam még, úgyhogy a következők jöttek ki belőlem:

- Az kurva isten bassza már meg, nem hiszem el hogy itt kell baszakodnod előttem ezzel a kibaszott kurva műanyag szarral!!!!!!!

Gyerek néz rám nagy boci szemekkel majd egy fél perc múlva odakiabál a kb. öt méterrel arrébb álló anyjának:

- ANYA!!! MAGYAROK!!!!!

(egy kis hatásszünet után anyuka rámpillant majd...)

- Hallom...!

Hát enyhén szólva bevörösödtem, a kettővel haladó tömegen szerintem senki se hatolt át olyan gyorsan a piac másik feléig ahogy én tettem ezután...

-------------------------------

Nekem a csúcs az volt, amikor tavaly nyáron a floridai Universal Studioban egy kisfiú felmászott valami olyan szoborszerű helyre, ahova nagyon nem kellett volna. Egyszercsak pedig ezt hallottam:
-Bálintka! Az isten basszon meg, szállj már le onnan.
Hát még életemben nem nevettem olyan nagyot, mint akkor :DD

-------------------------

 volt egy munkatársam, aki lehúzott pár évet a Francia Idegenlégióban. Gondolom a Légiót nem kell bemutatnom, a srác járt Dél-Amerikában, Afrikában, meg a Közel-Keleten is,
látott ezt-azt, halottakat mindenféle formában, hozzászokott a látványukhoz, neki nem okozott gondot. Mikor leszerelt, nem igazán találta a helyét itthon, katona már nem akart lenni, de az egyenruha, meg a veszély vonzotta, így hát köztes megoldást választott: elment tűzoltónak.

A kiképzésnek van egy olyan része, amikor beviszik egy hullaházba az újoncokat, és megmutatják nekik, hogy is néz ki egy halott ember, hogy szokják a látványt. 
Na ez a remek humorú fiatalember kitalálta, hogy megvicceli leendő kollégáit...

Miután kijöttek a hullaházból, és a társai a buszon még javában küzdöttek a látottakkal, ő elővett a zsebéből egy fél kiló nyers, és véres sertésmájat, amit még korábban vásárolt kimondottan erre a célra, majd azt mondta:
- Ti is hoztatok szuvenírt?
Azt mondja, szanaszét hányták a buszt...--------

--------------------------------------------------------------

Történt, hogy a Déli Pályaudvarnál döbbentem rá: hopp, nincs érvényes bérletem, persze mikor, ha nem pont amikor rohannék. Uzsgyi a pénztárhoz, hát mit ad az ég, pont akkor evett oda a fene valami angol lányok nagy csoportját. Állnak, álldogálnak tanácstalanul, hogy mit kellene csinálni, és lerítt róluk, hogy életükben először járnak külföldön. Ez még nem is lett volna baj, de minthogy érkezésük utáni percekben voltunk, frissen váltottak valutát, és hát mindegyiküknél csak nagy címlet volt. Kis csoportban álltak ott, kb 10.-en voltak.

Gondoltam, udvarias leszek, és megvárom, amíg ezek vesznek nyilván egy tömb gyűjtőjegyet, ennyire azért lehetek gavallér, még ha sietős is a dolgom. Na ez az, amit ők viszont nem így gondoltak.

Odatipegett az egyikük:
- Ticket please
pénztáros: Mennyi tikett? Ván?? Tú?? Sok? Ten? 
- One please! – és ezzel ugye letett egy tízezrest.
Kicsit furcsállta a pénztáros is meg én is, hogy miért nem „ten tikett” egyszerre, hát, biztos a többiek maradnak, na mindegy. Odaadta.

Erre odatipeg a következő hölgyemény is:
- Ticket please
pénztáros nagyot sóhajtva:
- Ván tikett???
- Yes, one ticket please… -- potty tízezres 
A pénztáros már ingatta a fejét, hogy akkor miért nem együtt jöttek, de hát adott jegyet.

Ekkorra érkezett oda a harmadik:
- Ticket please – persze ő is tízezrest húzott elő
pénztáros kikelve magából:
- NEKED IS CSAK VÁN TIKETT???
- Yes, one ticket – fizet, leszámolják ugye az aprót, el.

Következő leányzó abban a pillanatban:
- Ticket please
- ÁÁÁÁÁÁÁÁ!! VÁN TIKETT AZ ANYÁDBA?????
- Yes please, one ticket. – újabb tízezres kifigyel…

És ez így ment végig. Ezek a teljesen eltévedt, közös jegyvásárlást, csoportos utazást soha nem látott fruskák kifizettek tíz darab tízezrest, arról ugye nem beszélve, hogy a tömbjegyet kedvezményesebben is kapták volna meg.

Hogy rövidre fogjam most már, a pénztárost remegő sírógörcs kerülgette. Amikor ezek végre elhúztak a metróbejárat felé, valósággal füstölt a feje, úgy tombolt.
- Hogy a FXXXba lehetnek ezek a hülye PXXXák ennyire sötétek!!! ELVITTÉK AZ ÖSSZES APRÓMAT!!! Most mi a SZXXt fogok csinálni!!!
Együttérzően bólogattam:
- Ja – mondok én – és pont most húzzák ezzel a baromkodással az én időmet is. Pedig sietnék….
ő: - Hát most mondja meg! Ezek nem tudnak normálisan vásárolni??? Vagy direkt szívatnak??? 
én: - Ja, tényleg, lehet, hogy ki akartak BXXXni magával.
ő: - AZ TUTI!!! HÜLYE LIBÁK!!!
én: - Igaza van! BXXXódjanak is meg! 
ő: - Az ilyeneket gyalog kellene a hoteljukig hajtani! 
én: - Az. KXXXXX nagy SXXXfejek, annyi szent.
ő: - Na jó, nem hagyom felBXXXXni az agyamat, nem érnek annyit!! Azt mondta, maga is siet?
én: - Ja igen, igaz is, egy darab jegyet kérnék.
Nyitom a pénztárcámat, hogy kifizessem.

Na ekkor megállt bennem az ütő.

A pénztárcámból semmi más nem figyelt ki, csak egy árva tízezres.--------------

---------------------------------------------------------------------------

Buli után...

Kb. másfél hónapja, 3-as villamos végállomás, kora reggel. Felébreszt egy alak az alkoholtól eléggé zaklatott álmomból. A villamos vezető volt az.

-Jó reggelt, Uram!
-Jó reggel, uhhh....
-Látom, normális gyereknek néz ki, biztosan bérlete is van, de megkérdezném, hogy tart valahová?
-(nagyon nem értem, mit szeretne) Hát igen, hazafelé tartok, Örs vezér tele felé.
- Na ezek szerint meg van az úticél, ez a Gubacsi úti végállomás, akkor még maradjon még egy körre, mert már 4-szer jött velem körbe, gondoltam megkérdezem, hátha eltévedt.
-Itt már felfogtam amit mondott, és jó nagyot röhögtünk...

Szeretem a bkv sofőrjeit! -

---------------------------------------------------------

Középiskola legjobb története: 
Biológia órán barátom felel gyűrűsférgekből (röviden: kukacok). 4-es és 5-ös között áll a felelete, tanár erre:
- Attila , kapsz egy mentőkérdést. A földigiliszta miért választ ki váladékot?
(Srác hátrakulcsolt kézzel áll illedelmesen, majd elnéz jobbra - elnéz balra, és a legtiszteletudóbban válaszol a 59 éves tanárnőnek, aki egyben osztályfőnökünk is volt)
- Hát tetszik tudni Tanár Nő ... A nedves kukac jobban csúszik.
(Síri csend, majd mint a vulkán kitör a röhögés, osztályfőnök feje előrebukik, kezéből toll kiesik és ő is nevetni kezd)

---------------------

Egy vecsési házibuliban történetünk erősen ittas főszereplője úgy döntött, ideje lelépni, hiszen a kitűzött célok (ingyen beivás, nőnemű lény meghódítása) megvannak.
Felült a biciklire, mivel részegen is remekül vezet, elindult hazafelé. Nem is volt semmi gond, de a biciklisút egyszer csak kerítésben ért véget. Mi az isten, gondolta hősünk, melyik baromállat telepít ide kerítést? 

Mindegy, állapotához képest relatíve könnyen átpakolta a bringát, átmászott ő is, aztán hajrá, már mindjárt lehet aludni. Körülbelül egy perc alatt iszonyatos vijjogás, terepjárók üldözik és reflektorokkal világítják, valamiért okosabbnak látta megállni. A terepjárókból kiszállt néhány igen szép nagyra nőtt egyenruhás, akik hősönket tárgyalás nélkül nyomták a betonra.

- Mi a faszt akarnak, nem csináltam semmit!
- Nem hát - felelt bosszúsan a parancsnok - csak a ferihegyi reptér kifutóján kerekezel, te baromállat!

---------------------------

Amikor a kezdeti szenvedély múlóban van, bizony tenni kell azért, hogy a közös élet továbbra is boldogságot okozzon mindkettőtök számára. Harriet Lerner család- és párterapeuta előállt néhány olyan egyszerű tanáccsal, amelyeket hosszú terápiás tapasztalata során dolgozott ki, és remekül működnek a hétköznapi gyakorlatban.

Dicsérd!

Tegyél naponta legalább két pozitív észrevételt a partnerednek, és soha nem felejtsd el megemlíteni azokat a dolgokat, amiket tisztelsz benne. Biztos lehetsz benne, hogy ezek a pozitív megnyilvánulások sokat javítanak a kapcsolaton és remekül ellensúlyozzák a kritikus megjegyzéseket, amik bizony elkerülhetetlenek időnként.

Kritikát csak óvatosan!

Ha kritikát fogalmazol meg, nem legyen hosszabb három mondatnál. Ami ugyanis a három mondaton túl van, Harriet szerint már egészen másról szól. Senki sem szeret olyan kapcsolatban élni, ahol többet kritizálják, mint dicsérik.

Hallgasd meg!

A hallgatás képessége az egyik legnagyobb ajándék, ajándékozd meg hát vele a párod. Legyenek olyan alkalmak a kapcsolatotokban, amikor egyszerűen csak hallgatod őt anélkül, hogy félbeszakítanád, kijavítanád vagy vitatkoznál vele. Vannak olyan helyzetek, amikor ezekre is szükség van, de nem mindig.

Törődj magaddal!

A jó párkapcsolathoz bizony az is kell, hogy időnként saját magad állítsd a középpontba. Legyenek saját élményeid, programjaid, hobbijaid, amiket nem a pároddal élsz át. Ha ugyanis saját magad a háttérbe helyezed és folyamatosan a partneredre figyelsz, őt állítod a középpontba, az hosszú távon mindkettőtöknek megterhelő lesz.

Kérj bocsánatot!

Mindenki hibázik, az az emberi természet része, és ez ugyanúgy igaz a párkapcsolatra, mint ez élet egyéb területeire. Fontos azonban, hogy beismerd a hibád és tudj őszintén bocsánatot kérni a párodtól.

Tartsd be az ígéreted!

Közhelynek hangzik, de a párkapcsolatban különösen fontos a bizalom és az, hogy feltétlenül számíthassatok egymásra, ezért ha megígérsz valamit a párodnak, azt feltétlenül teljesítsd, bármilyen apróságról van is szó.

Mondd rövidebben!

Bizonyára te is láttál már olyan párokat, akiknél az egyik fél folyamatosan mondja a magáét, a másik pedig az idők folyamán megtanult automatikusan kikapcsolni és nem figyelni rá. Ez azért rombolja nagyon a kapcsolatot, mert a lényeges mondanivaló is elsikkad. Ha te is hajlamos vagy ilyenre, fogd egy kicsit vissza magad: rövidebb közlések, lassabb és csendesebb beszéd sokkal inkább segíti az értékes kommunikációt, és ez a párkapcsolat minőségét is javítja.

Ismerd a határaidat!

Az alkalmazkodás és a kompromisszumkészség alapvető egy jól működő párkapcsolatban. Fontos azonban tudni, hogy a feltétel nélküli alkalmazkodás és mindenáron való kompromisszum legalább olyan veszélyes és kapcsolatromboló, mint a másik véglet. Önfeladáshoz vezet ugyanis, ami lassan aláássa a kapcsolatot. Fontos, hogy tudd, mik azok a dolgok, gondolatok, vélekedések és értékek, amikhez feltétlenül ragaszkodsz, és akár a párod ellenében is megvéded őket.

Ne hagyd, hogy megalázzon!

Nyugodtan lépj ki a beszélgetésből, ha úgy érzed, hogy nem tart tiszteletben, megalázóan, lesajnálóan vagy más olyan módon beszél veled, ami számodra elfogadhatatlan. Közöld, hogy számodra elfogadhatatlan ez a hangnem, ezért lezárod a beszélgetést, de bármikor hajlandó vagy folytatni, amikor nyugodt és konstruktív módon meg tudjátok vitatni a problémát.

Maradj titokzatos!

Sok évnyi együttlét után már nem igazán vannak titkok, láttátok már egymást minden helyzetben és tudtok egymásról mindent. Ez azonban kétélű fegyver: erősíti az összetartozást, ugyanakkor könnyen unalomhoz és érdektelenséghez is vezethet. Épp ezért fontos, hogy legyen olyan apró titkaid, külön útjaid, amikről csak te tudsz. Teljesen ártatlan dolgokra kell itt gondolni: menjetek néha külön bulizni, járj el valamilyen tanfolyamra vagy egyéb közösségbe, legyen önálló hobbid vagy bármi olyan, amit nem osztasz meg maradéktalanul a pároddal.

Kapcsoljátok ki a telefonokat, szakadjatok le a netről!

Ma már egyre több kapcsolatban jelentkezik problémaként, hogy a különféle kütyük elvonják egymásról a valódi figyelmet. Mindenki az okostelefonját nyomkodja, a közösségi oldalakon él vagy a neten szörfözik, és ez az együtt töltött minőségi idő rovására megy. Nem lehet és nem is érdemes szembemenni ezekkel az erős trendekkel, ám kijelölhettek kütyümentes időszakokat. Például a közös vacsora alatt nincs tévé, internet és okostelefon, csak kölcsönös figyelem és beszélgetés van. De lehet ez az időszak este a lefekvés előtti óra vagy a hazaérkezés utáni időszak, amikor leteszitek a napi terheket, bármi, ami beleillik az életritmusotokba.

Kezdeményezz szexet akkor is, ha nincs kedved hozzá!

Sok kapcsolat attól romlik meg, hogy az évek alatt lassan kihűl a szenvedély és kikopik belőle a szex. Érdemes ezért tudatosan figyelni az együttlétekre és lehetőség szerint időről időre kipróbálni valami újdonságot, ami ébren tartja az érdeklődést és a szenvedélyt. Ezt az alapvető módszert érdemes azzal is kiegészíteni, hogy időnként szexet kezdeményezel, még akkor is, ha annyira nincs kedved hozzá, illetve hagyod magad elcsábítani akkor is, ha épp nem vágysz annyira az együttlétre. Ezzel ugyanis azt üzened a partnerednek, hogy vágysz rá és elfogadod a közeledését, amivel meg lehet előzni az elhidegülést.

Ismerd meg a családod!

Sok rossz kapcsolati mintát a családunkból viszünk át a saját párkapcsolatunkba, és gyakran ennek nem is vagyunk tudatában. Épp ezért fontos, hogy értsd meg minél jobban a családod működését, a benne elfoglalt helyedet, és ismerd fel, ha a párkapcsolati problémáid gyökere valójában ott van.

forrás: http://www.intimzona.hu/szerelem/a-boldog-parkapcsolatert-tenned-is-kell

A mai nap poénja: 
Egy koncertsorozaton vettem részt, ahol többek közt a Misztrál együttes is fellépett, akik azért elég nívós helyen állnak a zenei ranglétrán, meg amúgy is nagyon-nagy kedvenceim. Az együttes egyik tagja leült az előttem lévő székek egyikébe. Kis idő múlva odamegyek: 
- Szabad? -Csóka arrébb, majd oldalba bököm:
- Ez Balassi nem? Pacák bólint.
- De ezt a számot a Misztrál szokta játszani -mondom neki. Errre rámnéz, szem kiguvad és vigyor 

Aztán később megismert és dumáltunk egyet. poén 

Edit, Ó drága Edit.

Ha tudnád, mennyire értékellek itt!

Edit. Kedves Edit!

Őz-szemed rögvest el- kerekedik.

--------------------------------------------------------------

Pozitív kisugárzás fejlesztése

Hogyan fejlesszük a kisugárzásunk?

1. Legyünk vidámak

2 .Elégedettség sugárzása

3. Más emberek szeretete és megértése

4. Gondolkodjunk pozitívan

5. Önbecsülés

6. Érzelmi intelligenciánk fejlesztése

    Az önbizalomról
(hétfõ, 31 október 2005) -
Általában az embereknek a külsejükkel van a legtöbb bajuk: ki kövér, ki sovány, ki alacsony, ki magas, ki ilyen, ki olyan.
Tudni kell, hogy vannak dolgok, amin nem lehet változtatni, de nem is kell! Mert ez a lényeg, hogy nem a külsõ a fontos,
hanem a pozitív kisugárzás, ami belõlünk árad, a nagy önbizalom ami a másik embert arra ösztönzi, hogy megismerjen.
Az ember egyik alapvetõ igénye önmagával szemben, hogy valamivé váljék önmaga és mások szemében. Ehhez a
célkiûzéshez – legyen az karrier, párkapcsolat elemi feltétel az önbizalom, a hozzáértés érzése, tehát
bizonyos fokú pozitív önértékelés.
Az önértékelés kialakulása már gyermekkorban kezdõdik. Nagy szerepe van a szülõknek! Minden alkalmat meg kell
ragadni a felnevelés során, hogy pozitív önértékelést alakítsunk ki a gyermekben. Mint ahogy az ember a saját
tudatalattiját sem bombázza negatív gondolatokkal, ugyanúgy a gyermeket sem szabad!
Gondolok például arra, hogy
- Te ezt nem tudod megcsinálni
- ügyetlen vagy
- neked ez úgysem sikerül!Az ilyen negatív vélemények a gyermekben alapvetõ deformitást okoznak és ez
meghatározza felnõtt életét is. Véleményem szerint ezek a tapasztalások nagyban hozzájárulnak ahhoz, hogy
késõbb a párkapcsolat kialakításánál is a kudarc kudarcra halmozódik.
Mi tehát a teendõ?
Minden eszközzel az önbizalmat kell erõsíteni. Ha az ember elhiszi magáról, hogy szép, okos, ellenállhatatlan, a környezete
is felfigyel rá, sõt õk is olyannak látják, hiszen minden embernek van kisugárzása, és ez vagy negatív vagy pozitív, s a
többiek ezt érzékelik.
Ha hölgy az illetõ, figyelje meg, hogy mi történik körülötte ha jókedvû vagy boldog!
Eredmény: a férfiak felfigyelnek rá és sokan meg akarnak ismerkedni vele, mert olyan a kisugárzása, mely kihat
más emberekre. Ha rosszkedvû, negatív, a kutya sem figyel rá (azaz, lehet, hogy megugatja). Könnyû annak az
embernek, akinek van önbizalma! – sóhajtunk fel jó sokan.
Pedig erre mindenki szert tehet, aki veszi hozzá a fáradságot és van kitartása.
Apró lépésekkel kell kezdeni: például elhatározni, hogy mától kezdve minden nap guggolok negyvenet egy szék
támláját fogva vagy csinálok húsz fekvõtámaszt vagy kimegyek futni. Természetesen olyan célt kell kitûzni, amit
meg lehet minden nap valósítani. Fontos ugyanis, hogy az ember elsõsorban legyõzze nap, mint nap önmagát. Ha ez sikerül,
akkor már hatalmunk van önmagunk felett, elismeréssel gondolhatunk magunkra, hisz eddig mindig csak negatívan
vélekedtünk önmagunkról.
Ha már egy dologban kivívtuk saját elismerésünket, akkor talán másban is el tudjuk fogadni magunkat és
elégedettséget érezhetünk.
Általában az embereknek a külsejükkel van a legtöbb bajuk: ki kövér, ki sovány, ki alacsony, ki magas, ki ilyen, ki olyan.
Tudni kell, hogy vannak dolgok, amin nem lehet változtatni, de nem is kell! Mert ez a lényeg, hogy nem a külsõ a fontos,
hanem a pozitív kisugárzás, ami belõlünk árad, a nagy önbizalom ami a másik embert arra ösztönzi, hogy megismerjen.
A cél eléréséhez nem szégyen segítséget kérni, jó tanfolyamok állnak rendelkezésre, melyek által szinte játszva el
lehet sajátítani az önismeret, az önbecsülés, az önmegvalósítás és a pozitív gondolkodás képességét. A kedves olvasó a
portálunkon is számos tanfolyam közül választhat:
- Gyorstalpaló
- Önbizalom növelése.
c-2005/2006 - PUART Nõcsábászképzõ - Csajozás, csábítás, flörtölés, hódítás mesterfokon
http://www.puart.hu - Nõcsábászképzõ - Csajozás, csábítás mesterfokon. A legújabPbo fwlöertröeldé sbiy, iMsmaemrbkeodési és Csajozási módszerek! Generated: 20 December, 2013, 12:59

forrás:

http://www.puart.hu/index2.php?option=com_content&do_pdf=1&id=61

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszer csak arra jön 1 hajó tele apácákkal.
Mondják a hajótörötteknek:
- Szívesen felveszünk benneteket, de csak úgy ha levágjuk a farkatokat.
Az egyik már nagyon nem bírja felmászik. egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik.
Lassan a másik sem bírja felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz.
Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig. felszól az apácáknak, húzzák fel őt is.
- Jó – mondják az apácák-, de a tiédet is le kell vágnunk.
Megkérdezi a pasi miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- Ő favágó volt az övét egy baltával vágtuk le.
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- Ő asztalos volt az övét legyalultuk.
A pasi elkezd röhögni a mire az apácák csodálkoznak:
- Én cukrász vagyok: mire elszopogatjátok, majd csak kikötünk valahol.

Most találkoztam egy nagyon értékes lánnyal, s rengeteg dolog bennem maradt. Annyi mindent mondtam volna el neki, de erre idő kell, s nem is lehetséges mindent egyszerre közölni, hagyni kell következő alkalomra is. Idő kell a mély dolgok kimondásához.

Tetszik az öltözködése, szép színeket ölt magára a kisasszony, akit megcsókolt a tűz. Művelt és tájékozott, úgy gondolom hasonló az értékrendünk, a stílusunk,

Mondjuk könnyen lehet, hogy én gondolok hozzá sok mindent, de sztem így van. A filozofálgatáshoz idő kell, ahogy a megismeréshez is több óra együtt töltött idő szükségeltetik.

Roppant elfoglalt, az utolsó előtti hajrában írja a szinopszisokat. Miről beszélgettünk? Mindenféle csacsiságokról, táncról, helyekről, ahol mindketten megfordultunk. Egy csomó dologról akartam volna még szólani, de szinte csak hülyeségek, meg különös történetek jutottak eszembe.

Elég sokat vártunk mindketten egymásra, Edina a téren, én pedig a ki utcán. Ráadásul az én hülyeségem miatt! A baj az, h megmaradt a Hajnóczy utca a fejemben, gondoltam, h akkor ott. Na mindegy elengedem.

Az arcának minden izmát használja, kiolvasni belőle egy csomó mindent.

 Dániel barátunk gondolta, hogy költséghatékony módszerrel széthoddogozza magát a jó öreg IKEA-ban természetesen egy 13 liter csípős kechup kíséretében.... BKF eseknek nem ismeretlen a helyzet gondolom:D Elindult haza de jelzett a poci, hogy ez hiba volt... Mindegy hazaig kibirom. Végül is kőbánya csak 1 óra busszal az Örstől! buszon már elég nagy volt a gond mindegy nagy nehezen kibírta... sprint hazaig, természetesen a 10. en lakik:DD lift hiv " gyere maaaaar bazdmeg" lift jon Dani be.... 1-2-3-4-5 felnez " kurva eletbe meghalok 6-7-8-9 " vegeeeeemmm" 10 liftből ki kulcsot keres csak 13 volt.A kulcstarton nagy nehezen beletalal a zarba, taska lebasz sprint wc... Öv ki.... ÖV NEM KI.... na ne kurj felll!!! tépkedi mint egy fasz semmi... És bummmm. That's all.... kibirta a buszt a liftet mindent es a wc ben alva fossa össze magát:DDDdD még most leírva is agyvérzést kapok:DDdDD Na mindegy kiboritotta a gabajt a boxerbol aztan kidobta a picsaba:D Sajnos en vagyok a legszomorúbb, hogy ez true story

Fáj a szívem. Fizikailag nem lelkileg :D

Csak arra az esetre, ha kipurcannék az éjszaka xD Sose lehet tudni. De most tényleg komolyan. Igyekszem persze lebeszélni a halált, hogy még sok dolgom van az életben, várjon még velem egy keveset. Megalkottam egy új fogalmat is most hirtelen, a szomorú boldogságot. Aki megélte az tudja miről beszélek.

Pestről utaztam hazafelé, ekkor történt ez az eset. Egy szokásos péntek délután, amikor a szegedi gyorson egy tábla csokit nem lehet leejteni, hát persze hogy ekkor kellett benn ülnöm a fülkésben egy csivavás fiatal párral. Történt ugyanis, hogy a kutyának kakilni kellett. Folyosó csurig. Csak az ajtóban álltak vagy tízen. Mit lehet mit tenni? EZAZ! Szarassuk a kukába! A kupéban ülők dülledt szeme láttára végezte el a kiskutya dolgát, szellőztetve is volt, kukatető le, baleset elhárítva, Nagykőrösön leszálltak. Újabb paciensek jöttek a fülkébe, egy hangos fiatal pár. -Add ide a csokit én vettem- a fiú elhúzza ördögi vigyorral, huzalkodik egy darabig. Csaj kalimpál, alul, felül a csoki, nem lett meg. Mivel még nem volt kibontva, így gondolt egyet a srác, és hirtelen berakta a kukába. Összenéztünk Tatterral. Csajszi pókerface: AZONNAL KIVESZED ONNAN!! Jóvanjóvan- mondta, s ezzel belenyúlt a kukába...hát, lefagyott a mosoly az arcáról

Egy táskás szemű, ápolt, 35 évesnek kinéző koravén fiatalember mesélte el kérdésemre élete legdurvább történetét. A srác amúgy 24 éves volt, de ez mondom nem látszott meg rajta, mindennapos éjszakai élet, alkohol, cigi stb. -Életem legdurvább élménye? Egy jó tanácsot adok: részeg lánytól sose kérj orális szexet. SOHA ÉRTED?!! Az még oké, hogy én berúgtam, de lánytól ne! -Értetlenül nézünk rá, s így tovább
-Mondtam neki, hogy jólesne ha orálisan, tudjátok. Letérdelt elém, és a farkammal a szájában leokádott....

Nyugati pu- on történt, vonatindulás előtt 20 perccel. Jegyváltás után egy magas sötét hajú, szemű, pattanásos sebhelyes srác állt a pénztár utáni folyosó kijáratánál és egyértelműen jegyre gyűjtötte a pénzt.
- Bocsi tudnál nekem segíteni?
- Mi kéne?
- Tegnap este koli buliban elittuk az összes pénzünket és nem tudok hazamenni.
- Hova akarsz eljutni?
- Szegedre.
- Akarsz jól járni?
- Ahha.
- Mennyi pénzed van?
- 1200 és még 300 kéne a jegyre.
- Nah akkor elviszlek 90%-al 300 Ft-ért, a többi pénz meg megmarad piára.
- Hát ööööö -látszik rajta hogy nem erre számított :D- a vonaton megtalállak?
- Meg, de a vonaton nem vehetsz jegyet. Még van idő elmegyünk megvesszük a jegyet itt a pénztárnál, és már meg is van na mit szólsz?
-Hát inkább maradok és megpróbálok még gyűjteni...

Az ismerőseimmel már megosztottam, mert ez tipikusan olyan történet, amit az ember egyedül nem bír feldolgozni. Október végén a metrón utaztam hazafelé, amikor egy utastársam kiejtett a zsebéből valamit.... nem egy telefont vagy egy pénztárcát, hanem egy szelet rántott húst. Nem igazán tudtuk mire vélni a dolgot, a mellettem ülő nővel egymásra néztünk, majd a hölgy figyelmeztette az egyébként normálisnak tűnő férfit, hogy "-elnézést uram! a rántott hús...". A férfi megköszönte, és visszehelyezte a zsebébe az -egyébként eléggé megviselt- húst, majd mintha semmi sem történt volna leszállt a metrórol.

Édespám sztorija: budapesti szállodában a reggelinél egy angol házaspárnak nagyon ízlett a kőrözött. Magukhoz hívták a pincért, hogy mi ez az étel, erre a pincér hosszabb gondolkodás után azt mondta: "wanted".

4esen áll a gyerek fél lábbal a villamoson, fél lábbal a megállóban. A vezető pár perc után megunja:
- Majd szólj, ha elindulhatunk, te gyökér.

" Jani bazdmeg, ne a blahán találkozzunk legközelebb.. tudom hogy lehúzós környék, ezért elő se vettem a cigit mert vágom hogy 20-an rámrepülnének.. inkább bekaptam egy rágót helyette.. erre a jobb oldalamról: " héjj tesó!! Van egy rágód?! " EZT NE!!!!

2es metrópótló,szokásos lágy női hang: "a kötvetkező megálló a Puskás Ferenc Stadion,Hungária körút."

Kis szünet,majd alkoholos,öblös férfi hang: "Kedves utasaink..hát,az a helyzet,hogy elbasztam a kanyart,úgyhogy körülbelül 2 percet késünk az eredeti időponthoz képest.Megértésüket köszönöm....bocsánat"

Haverom sztorija:
"Ülök 2 óra futball után a közvágóhídi 54/23-as busz megállójába hazafelé tartván. Testileg-lelkileg lefáradva, telefonom lemerült, zeném nincs, közel s távol senki. Majdnem. Egyszercsak odalép hozzám egy kicsit tulpigmentált úriember, előkapta a kenyérvágó bicskát, és jött a jól ismert "na add ide a telefonodat tesókám, vagy belédvágom." Mivel az utóbbi időben nem vagyok lelkileg a toppon, plusz ehhez most amúgysem volt k*rvára kedvem, hátradőltem a padon, elővettem egy szál cigit, rágyújtottam és a következőt mondtam:

"Tesókám, ez most nem lesz egy nagy fogás. 1. Telefonom nincs, mert tegnap este belesett a telom a wc-be sz*rás közben, ezért nem hallgatok zenét se. 2. Pénzem nincs, mert egyetemista vagyok, kollégiumban lakom (amúgy nem), és még arra sincs pénzem, hogy egy k*rva cipzárt vegyek a kabátomra (tény és való, nincs cipzár a kabátomon). 3. Nyugodtan nézd át a táskámat. Találsz benne egy edzőpólót, gatyát, futócipőt, meg egy félig elhasznált dezodort. Szóval ha dobok egy hátast se tudsz belőlem semmit kiszedni. Viszont (ekkor elővettem a cigisdobozom, kivettem 2 szál cigit), itt van két cigi, hogy azért valamit mégiscsak nyerjél."

Na most ennyire összezavarodott és lesokkolódott embert én még ÉLETEMBEN nem láttam. Elvette a két cigit, MEGKÖSZÖNTE!!!!!!, majd odébbállt, DE visszajött 2 lépés után, hogy van-e tüzem. Én jó állampolgárhoz híven adtam elvtársnak tüzet, ő megint MEGKÖSZÖNTE, és odébbállt. 

Szóval. Jótanács mindenkinek aki hasonló helyzetbe kerül. Legyetek lazák, (ha tudtok), és udvariasak... De amúgy. BA*DMEG. És már csak 1 szál cigim maradt..."

Innováció a csajozasban: 
Odajön hozzam egy csávó, azt mondja, olyan szerencsés alkatnak tunsz, segitenel nekem kitölteni egy lottot? Te mondasz 3 számot, en kettőt. 
én: Ok. 11.24.9.
Csávó: nekem meg 26.51.
én: ok köszi, hogy segithettem.
Csávó: es ha nyerünk, hogy ertesitelek?
én: sehogy. Tartsd meg.

itt kalapot emeltem hímtársadalom kreatívsága előtt...

3 perce jött fel a story ami mar elég régi de klasszikus a haveri társaságunkban:D Dániel barátunk ( akit most nem tagelek be de reszegen valszeg befogom:D) gondolta, hogy költséghatékony módszerrel széthoddogozza magát a jó öreg IKEA-ban természetesen egy 13 liter csípős kechup kíséretében.... BKF eseknek nem ismeretlen a helyzet gondolom:D Elindult haza de jelzett a poci, hogy ez hiba volt... Mindegy hazaig kibirom. Végül is kőbánya csak 17 óra busszal az Örstől! buszon már elég nagy volt a gond mindegy nagy nehezen kibírta... sprint hazaig, természetesen a 10. en lakik:DD lift hiv " gyere maaaaar bazdmeg" lift jon Dani be.... 1-2-3-4-5 felnez " kurva eletbe meghalok 6-7-8-9 " vegeeeeemmm" 10 liftből ki kulcsot keres csak 13 volt.A kulcstarton nagy nehezen beletalal a zarba, taska lebasz sprint wc... Öv ki.... ÖV NEM KI.... na ne kurj felll!!! tépkedi mint egy fasz semmi... És bummmm. That's all.... kibirta a buszt a liftet mindent es a wc ben alva fossa össze magát:DDDdD még most leírva is agyvérzést kapok:DDdDD Na mindegy kiboritotta a gabajt a boxerbol aztan kidobta a picsaba:D Sajnos en vagyok a legszomorúbb, hogy ez true story

És itt az eredeti, en megprobaltam prózaibban előadni:D

hotdogoztam az ikeába csípős kecsöppel,siettem haza,busz,lift,bejárati ajtó,vécé ajtó,beléptem de nem nyílt ki az övem ezért televágtam a nadrágomat szarral.

köszönettel,
Dániel

Ülünk nagyanyámmal az étkezőben, ott szokott laptopozni, elég modern a nagyi, Forma 1-et néz, Skype-ol az amerikai barátnőjével, stb. Cigizünk, körbeleng a füst, dumálunk, nagyi elég delnő forma, úgy éreztem magam mint valami régi Humphrey Bogart stílusú maffiózófilmben, ahol a család feje megosztja az élet titkait az unokával. Kis csend, majd hirtelen átüvölt egy zaj, valami sikoltó-üvöltő női hang az egész házon, nagyanyám a szívéhez kap, hogy édes jézusom mi a vihar volt ez, én meg diszkréten közlöm, hogy nem tudom, Nagyi, de most inkább megyek.

...nagypapám megint max hangerőn felejtette a hangfalat, és elkezdett pornót nézni...

 ha már metrós storyk. Még taknyos koromban, mikor olyan 15-16 lehettem mentem fel elsőnek pestre egyedül. Tudtam h át kell szállni az egyik metróról a másikra egyik megállóban. Ügyesen le is szálltam ahol kell, és látom szemben pont ott a másik, hát fel ugortam rá és örültem a fejemnek h milyen mákom van, pont elértem. 
Majd pár megállóval később a bemondó hang hallatta azt a megálló nevét ahonnan elindultam. Mondom itt vmi nem jó, leszállok és ugyan azzal mint előbb vissza megyek az át szállási pontra.
Odaértem, és nini, megint pont ott volt velünk szemben a vagon ami az előbb. Hálát adtam az égnek és újra felszáltam rá....
kb a 4. kör után esett le a dolog h én körbe körbe furikázom... 

Ha már Bkv... pontosan a szülinapomon utaztam volna a haverokhoz, drága, imádott 7-es vonalunkon, mikor is a célom előtt egy megállóval (igenis, blicceltem...mit tagadjam?? Bűnös vagyok, csak rám kell nézni..) elém pattant egy korombelinek tűnő leányzó... jegyek, bérletek, jött a protokoll szöveg... kicsit le is sokkoltam, hogy ez 20-on éevesen durva munk azért... mindegy, nem trükközöm, odaadom neki a személyit, és csodatörtént: 

Jéé... ma van a szülinapod? - Kérdi ő...
Hát... igen - vágom rá én...
Nekem is - folytatja -és én is 88as vagyok!
...
...
... (hatásszünet, látom, hogy nagyon agyal majd...)
Visszadja a személyit, csekk eltűnik és: 
- Boldog szülinapot! 

Kedves ajándék volt 

4-6os-on 2 jomadár beszélgetéséből ennyit hallottam, de ez is elég volt egy kisebb fulladásos röhögéshez
- belenézek a tükörbe, tudod mit látok? tudod mit?
-mit..
-egy igazi hozé ármándót … 
-...
-nálam az egoizmus az full! majd veszek a csajnak egy lángost és akkor leveszem a lábárol.
-hát de te.. egy csajt nem lángossal kell levenni a lábáról hanem a kisugárzással..és a te kisugárzásod nem a 2013as kisugárzás
-hát de sajtos tejfölös!!!

Tavaly nyár, Újpest-központ, 14-es villamos megállója. Tudjátok, amelyik az út közepén, szigetszerűen van kialakítva. Percek óta hiába várjuk a villamost, amikor is hirtelen arra leszünk figyelmesek, hogy egy BKV-busz teljes gőzzel tart felénk, majd fogja magát, felugrat a megállóba, a sofőr kihajol az ablakon, és elordítja magát: ,,14-es vilcsiii! Jó lesz?'' Ez volt a villamospótló.  Kisebb döbbenet, az utasok felszállnak. Elindul, és a sofőr egész úton nyomja a hülyeségeket a mikrofonba: ,,Gondolom észrevették, hogy nem mindig tudom követni a villamossíneket. Nem baj? Igazából azt sem tudom, hogy hol vannak a megállók, de ha valaki le szeretne szállni, akkor szóljon. Megoldjuk. Bárhol, bármikor. Naa, itt leszáll valaki?''  Meg: ,,Uramisten, itt merre menjek tovább?'' Egy nő az utasok közül: ,,Itt menjen tovább egyenesen.'' Buszsofőr: ,,Jaj, hála az istennek, hogy itt van. Ha tudja, hol vannak a megállók, segítsen már, drága! Meddig utazik?'' Nő: ,,Végállomásig.'' Sofőr: ,,Hála a magasságosnak. TARTSON KI, SZÜKSÉGEM VAN MAGÁRA!'' :DD Végignyerítettük az utat. 

47-es villamoson a vezető a hangosbemondóba:
"Gratulálok a kedves utasoknak, a 400 fős villamosra 440-en sikerült felpréselniük magukat... Egyébként az Astoria következik..."

Felszáll az ellenőr, erre az anyuka szól a kislányának, hogy közeledik az ellenőr bácsi. Mire odaér hozzájuk, a kislány csak felhúzza a pulcsija ujját, és vár. Erre az ellenőr csak értetlenül néz, az anyuka sem érti, hogy most mi van. Erre a kislány nagy büszkén odaszól, hogy : Tetszik látni, és anyajeggyel utazom! 
:DDDDDD

Buli utáni reggel, zombivándorlás a Nyugati aluljáróban, helyi oázis az éjjel-nappali gyros árus, bizonytalanul dülöngél a sor. Leharcolt arcok, elkenődött szemfestékek, túl sok cigitől szárazköhögés, buta vihogások, kósza énekfoszlányok. Egy fiatalembernek sikerült pofátlanra innia magát, beszambázik a sor elejére, instant morgás kezdődik... mire a soronkövetkező lány kedvesen felajánlja, hogy kér a srácnak is gyrost, álljon félre, várja meg ott. A srác a saturészegek győztes mosolyával lép kettőt balra, önelégülten tanulmányozza a hosszú sort. A lány behajol az ablakon: -A barátomnak is adj egyet, légyszi. ...de húst nem kér bele, viszont imádja az erőset, szóval csak hagymát, csalamádét meg vagy négy naaagy kanál erőspaprikát tegyél bele. Mennyi lesz? Cinkos mosoly: -Ingyen volt. Az utolsó kép még beleégett az emlékeimbe, ahogy a srác teli pofával enni kezdi... azt hiszem, a másnaposság neki új dimenziókat nyitott.

Egy házibuli alkalmával, egyik haverom odasétált hozzám, kellően takonyrészeg állapotban, hogy ő fog most nekem adni valamit, amit el kell raknom barátságunk jelképeként. Jó barát módjára, mondtam, hogy persze, adjad öreg! A zsebébe nyúlt, és fapofával előrántott egy tampont. (Nyugalom, használatlan, tiszta, origi) De mondom egy tampont?! Hát, ő ezt találta, ezt most elkell rakjam. Kisírtunk rajta, aztán belevágtam a táskámba, mit nyilván rá harminc másodpercre el is felejtettem.

Kb 1 hétre rá, épp igyekeztem munkába, és beugrottam a CBA-ba reggelit venni. Közben kávét szürcsöltem. Szokás szerint nem találtam a pénztárcám, és elkezdtem keresni a táskámban. Persze, mert miért ne pont ott, sikerült a táskára ráborítanom a kávét. Higgadt ember módjára, egy félhangos BAZMEG hagyta el a szám. Ennek következtében, jópár ember rámvetette a tekintetét, mikoris benyúltam a táskámba, majd rátapintottam, valami furcsa alakú dologra. Ígyhát fél8kor, a CBA-ban annyit láthatott a nagyközönség, hogy egy félöklömnyire duzzadt, barna színű tampont rángatok ki a táskámból, amiből ráadásul valami számukra ismeretlen barna folyadék szivárog.

yen kutya másnapos még az életben nem voltam. Vizsgáknak vége, kellően megünnepeltük. Délután felriadtam, csak az alapfunkciók működtek: szomjas, éhes, álmos. Na mondom kezdjük azzal, hogy vért pumpálok az agyamba és elmászok pisálni. Büdös voltam mint egy görény (átható pia meg hányásszag), ez így nem pálya, zuhanyzok is egyet, közben majd iszok a zuhanyrózsából. Remek haditerv, kezdjük az elején, irány a WC. Elbasztam az ajtót, bementem a fürdőszobába. Nem esett le, hogy a kádba pisálok, pedig a tusfürdőket is megigazgattam a szélén … még akkor se mikor nem találtam se madzagot, se kart amivel lehúzhatnám. Első fázis kivitelezve irány zuhanyozni. Átvonszoltam magam a WC-be. Akkor kezdett derengeni, hogy valami nem stimmel, mikor fél lábbal beleálltam a budiba és átázott a zoknim … nem tudatosult teljesen, másik lábbal is utánamásztam, belekucorodtam a budiba. Újabb probléma a tervemben: a lehúzóba kapaszkodtam. Ahogy 10-20L hideg víz rázúdul az ember lábára, nem kellemes. Ez a kőkemény információhalmaz már utat tört magának az alkohol-ködben. Optimális. Következő lépés: menjünk enni! Csíkot húzva kicsoszogtam a konyhába, becéloztam a hűtőt, találtam is benne baracklekvárt meg szalonnát. Isteni volt zsömlével azt meg kell hagyni. Tervem utolsó fázisa: visszafeküdni aludni. Tovacsoszogtam a szobám fele, átestem a küszöbön, esést orral tompítottam, ott aludtam el. Anyám hazajött, ott talált törött orral, vérben fekve, lekváros-szalonnás zsömlével a kezembe, zoknim, nadrágom csurom vizesen. Nevetett egyet és csak ennyit mondott: Látom fiam meglett az összes vizsgád. Jó fej anyám van.

Apa cseréli a gumikat a kocsinkon. Leveszi a jobb elsőt. Megvizsgálja a tárcsaféket, a futóművet, a lengéscsillapítót... Közben odament mellé az a macskánk, akivel kölcsönösen utálják egymást.
Apa: "Ha rám mered borítani a kocsit, megnyúzlak"
Erre a macska ránéz apára, nyávog egyet, majd nekidörgölőzik az emelőnek.

Ma a Nyugatinál az aluljáróban egy ápolt, jól szituált lány egy idős, kalapot viselő bácsinak: "Uram, érdekelné mi van a kabátom alatt, vagy többet is szeretne? Újdonságra vágyik? Vagy konzervatív? Szadómazó, ballbusting, transzi vagy még extrémebb?" Vagy valami ilyesmi:D Bácsika válasza: "Aranyom ezt mind ismerem, inkább mondd meg, merre van a Blaha Lujza tér!" Haverommal szarrá röhögtük magunkat:D

Haverom pálinkát főzött. Még nem volt készen a lefőzésekkel, szóval csak kb 75fokos pálinkánál járt. Az apja (alkoholista) odament hozzá és kért a páleszből:
Apa: "Adj egy kupica páleszt fiam."
Srác: "Apa ez nagyon erős, nem adok."
Apa: "Tölts."
Srác: "Nagyon erős, szét fogja marni a gyomrodat."
Apa: "Tölts!!"
Haverom töltött neki. Az öreg odament lehúzta egyből a pálinkát, majd az asztalra lecsapta a poharat. Szemei összeszűkültek, arca kipirosodott, majd elordította rekedt hangon: "HAGYDÍÍÍÍÍÍÍGY!"

Igazabol Budan hallottam, de remelem azert relevans a sztori.

A Mammutban allok a Sparban a penztarnal, mogottem egy huszoneves ferfi, mogotte egy negyvenes ferfi a kislanyaval allnak. 

Negyvenes ferfi: Szeretnel meg valamit hercegno?

Huszoneves srac: Nem, csak harom zsemlet veszek.

Negyvenes ferfi (zavarban): Es te kislanyom?

Mesélték. Ismerőseim szilveszteri házi buliban voltak. Az egyik srác már éppen nagyon jól volt. A többiek bevitték a fürdőszobába, és vele rakták a kádba hogy kicsit felfrissüljön, és engedtek rá egy kis vizet. A srác csukott szemmel, fél holtan megszólal...
-Hideg...hideg...
Hát jó...melegebbet nyomattak rá....
-Hideeeg, hideeg....
Hát jó, jött a forró víz...már gőzölt a srác...erre felnèz...
-MONDOM HIDEGEET BAZMEG!

Most volt nagyszüleim születésnapja, mind a ketten lassan 70-hez közelednek. Meglepetésszerűen meglatógattuk őket. Egyszer csak papam odajön hozzám, s nővéremhez.
- még jó, hogy nem akkor jöttetek, mikor szexeltünk...
:DDDDDD
Mint otthon kiderült mamám ugyan ezt mondta anyumnak. 

"nem szeretjük a keletit, sok a hiperpigmentált (indián), persze őket se szeretjük megy a bűnözés" itt 10-7-szer ezt olvasom.
Na a következő történt velem egy éve:
Hajnalok hajnala, indul a vonatom Gyomáról a KELETIBE.
Fel is szállok, elkényelmesedek, szembe ül egy nem túl szép indián, könnycsepp tetkóval a szeme alatt...Fasza mondom.. Na mindegy, hallgatom a zenét, eszek iszok, de a barátunk csak bambul felém elég erősen. Na ezt meg sem unta, 120km-en keresztül nem is pislogott szerintem.
Megérkeztem, leszállok, nyújtom a lépteket majd egyszer csak:
-HÉÉÉÉÉÉÉ TEEEE.
(ez a hé te kb. 200 embernek szólhatott) megfordulok, ki más mint Ő!
lobogtatja a pénztárcámat!!!!
-Ezt otthagytad testvérem!
-ÚRISTEN, MIVEL TARTOZOM?!!?!?!!
-Küldd át azt a Drake számot amit egyfolytában hallgattál..

Kelenföldi pályaudvar, hétfőn REGGEL fél 6, siettem a 49-es villamoshoz.

Egyszer csak előttem termett egy full részeg srác kitárt karokkal, és akármerre akartam kerülni, elém ugrált. Nagy nehezen sikerült kicselezni, el is jutottam a villamoshoz,de a részeg sráccal a nyomomban. Amikor szálltam fel, már szólt a csengő, vezető csukta is be az ajtót, a csávó meg megfogta a szandálom, így ajtó becsuk, szandál a csávó kezében a megállóban, én meg álltam mezitláb a vilin. Alacsony lévén még a vészcsengőt se értem el, de egy magas fickó, miután kikacagta magát, megnyomta nekem . Villamos megállt, ajtók kinyit, gyorsan leszálltam, a sofőr lenn állt, és mérges fejcsóvával nézett rám, aztán visszaszállt és továbbment. Én visszaugráltam a megállóba, a srác meg ott térdelt a szandálommal a kezében. Amikor odaértem, azt mondja nekem :"Tudtam, hogy visszajössz hozzám Csipkerózsika". Egy másik figura beszólt neki, "Hamupipőke bammeg, Hamupipőke! " Kitéptem a kezéből és átrobogtam inkább a 7-es buszhoz 
Csajok, nem ajánlom senkinek a papucsszandált 

Volt apósom sztorija volt, ktonáék mennek haza szabadságra.
Hangosbemondó:
- Hatvan. Öt percet áll a vonat.
Csak éppen ők azt értették:
- Hatvanöt percet áll a vonat.
Le is mentek szépen a restibe borozni...

Ma, kora este a tömött 7E buszon az emberek egymás hegyén-hátán, mindenki próbál kapaszkodni. Egyszer csak valaki ráfog a kesztyűs kezemre. 
- Hm, van kesztyűd? - szól egy férfihang.
- Van - mondom én meglepetten. 
- Drágám, az nem az én kezem - szól egy női hang. 
Kollektív kuncogás. 
- Őőő, bocsánat - mondja végül a férfi.

Ma este baratnommel megyunk dohanyboltba nezzuk hogy bevan torve a fotocellas ajto. Bemegyunk veszunk cigit es energiaitalt. Fizetunk erre a no megnezi hogy milyen hideg az energiaital. Mondom miert? Elkezdi a no hogy az elozo vasarlo reklamalt majd betorte a fotocellas ajtot mivel nemvolt eleg hideg az energiaitala.
Ilyen hidegbe hova hidegebbet inni? 

Nem Pesten, Hatvanban történt a vasútállomáson, állnak az emberek, hangosbemondó megszólal: Tisztelt utasaink, a Budapesti vonat 60 percet késik megértésüket köszönjük. Cigányasszony megszólal mellettünk : Dik míg jáó hogy nem egy órát

Anyukammal vasarolni voltunk, meg par evvel ezelött, es vartuk a megalloban a buszt. Odajött egy zoknikat,alsonemüket arulo hölgy:
-Aranyoskam, vegyen tölem szep bugyit! occso!
Anyum: Ó nem kell az nekem, nem hordok bugyit köszönöm szepen! :DDDDDDDDd

Masik story:
Elado a piacon: Szep lágy, zsenge kukoricát tessééék!!
Unokatesom anyuja: En azt szeretem ha nem zsenge,hanem kemeny! De köszönöm:)
Elado: de hat ez olyan!:D

Barátnőm édesanyja anno kapott egy csirkét vidéki rokonoktól. Azt hiszem, dobozban, postástól, de ebben nem vagyok biztos.  Nem nagyon tudta, mit csináljon vele, hogyan is ölje meg, aztán végül úgy döntött, hogy a leghumánusabb megoldás az lesz, ha kidobja....a panelház 5. emeletének erkélyéről.

 Tudom nem Pest,de szerintem azért jó:) Helyijáratra felszállt egy,hát... kisebbségi és a bandája,nagyban feszítenek,meg minden.Én hátul ültem. Elöttem a négyüléses helyen az ellenőr,oda mennek: "Te tesó! Mi lenne ha mi ideülnék?"
Ellenőrbá reakciója:" Nem hiszem,hogy elférünk,de ha kifujnátok a levegőt..."
A válasz:" Bajod van?"
-"Igen... Én vagyok az ellenőr,jegyeket,bérleteket!"
"Jaaaj tesó mi nem úgy gondoltuk ámm"

A Blahán az aluljáróban várakoztam amikor odalépett hozzám egy kéregető.
-Lehet egy kérdésem?
-Megvolt.
-Akkor kérdezhetek?
-Megtetted.
-Csak még egyet kérdezhetek tőled?
-Az is megvolt.
-...
-...
-Hogy basznád meg!
és elment.

Nem Pest hanem Budai Sztori ...
Ilyen kisebb házibuli volt nálam -kb 10 emberrel... Majd szólaz egyik ismerősöm ,hogy a szomszéd itt áll a kertnél a keritésnél menj már ki hozzá mert akar valamit mondani... Köszönök a szomszédnak , Tiszteletem ,hangosak voltunk ? Mire ő
-Imi... ma beleszaladtam egy nagyon jó házipálinkába meg kell kostolnod azonnal !
-Jólvan Jóska Bá hozzak poharat?
-Hagyd a picsába mindjárt jövök.
Kisvártatva 2 percel később megjelenik 2 nagy pohárral meg az üveg Vásárosnaményi pusztitóval.
-Kb félig teletölti a poharakat majd közli.
-Kurvára vigyázz fiam ez nem városi bélnek való , egy kicsit erős!
-Ne féltsen engem Jóska bá ! Belekortyoltam a piába .. azt hittem ott nyomban megdöglök kb 2 percig köhögtem mint az állat és ordibáltam majd erre ő.
-háááá...ééééén mondtam ,hogy picit erős...és kajakra lerántotta a fél pohárnyi borzadályt majd beesett a tuja ágyásba...

A dinnyéről jut eszembe: még fősulis gólyatáborban úgy kezdődött az első nap a gólyáknak, vagyis nekünk, hogy reggel 8kor meg kellett inni mindenkinek szakonként egy üveg vodkát. Volt egy kedves csoporttársunk aki bevállalta az üveg vodka nagy részét. Ennek következtében a további feladatokra abszolút alkalmatlanná vált. Majd következett a "dinnyés feladat": egy lány lábai közül kellett kienni egy fél dinnyét. Na, mondtuk magunkban, ez egy jó feladat lesz neki, legalább kijózanodik. (De naivak voltunk...) Panaszkodott is evés közben, hogy keserű a dinnye... Mire végzett, kiderült, hogy a dinnye is vodkával volt átitatva. Arra a napra elveszítettük szerencsétlenül járt bajtársunkat...

Ma reggel különös dologra ébredtünk: mintha valakinek a mutatóujja rágyógyult volna a kaputelefonunk csengőjére. Párom nagy nehezen kikászálódott az ágyból (nagyon későn kerültünk ágyba), hogy megnézze mi történt. 
Mivel én inkább az alvást választottam, így nemrég tudtam csak meg a sztorit: egy hajléktalan férfi állt a kapuban, egyik kezében szomszédunk személyijét lobogtatva. A szomszédasszonyt tegnap kirabolták, elvitték a tárcáját mindenestül a Belvárosban. A hajléktalan Óbudán (!) találta meg az immár pénztől megfosztott tárcát egy kukában, és mivel tudja, mennyire sok nyűgöt és pénzkidobást okoz az összes irat újra beszerzése, elindult a tárcával és ELGYALOGOLT vele hozzánk az Alagúthoz. És ez már a harmadik tárca idén, amit visszavisz a gazdájának. A szomszédasszony hálájából talán nem fog decemberben éhezni.

Valahol Káposztásmegyeren volt egy BKV sofőr, aki egyedi humorával igyekezett némi színt csempészni utasai életébe. Egyik poénja volt, hogy civilben felszállt a buszára, amikor indulnia kellett, és leült az utasok közé. Pár perc múlva hisztizni kezdett:

Sofőr: - Hát ez nem igaz, hol az a kib.szott buszvezető?! Sietnék!
Utasok: (egyetértő hümmögés)
(...)
Sofőr: - Mindig ezt csinálják, én meg el fogok késni. Mi van már?
Utasok: - Hát ja, ja...
Kiavártatva emberünk dühösen feláll:
- Elegem van! Elviszem a buszt, szóljanak ahol le akarnak szállni!
Beült a fülkébe és indított.
Utasok - ???...

December van. Egy nagyon régi pesti történetet osztanék meg veletek.

Apukám kisgyerek volt a háború alatt, az ő egyik történetét mesélném most el.

Fagyos téli estén tüzelő gyűjtögetés után korgó gyomorral, éhesen, átfagyva, éppen hazafelé tartottak 4 éves unokahúgával. A Rottenbiller utcában volt az egyik orosz laktanya, ott volt a tűzoltóság is, ahonnan vizet lehetett vinni. Ismerős környék volt nem féltek annyira. Vacogva, gyors apró léptekkel húzta a szánkót, szemébe mélyen behúzva kopott sapkáját, maga is 6 éves lévén csupán. Zsuzsi a szánkón kuporgott rengeteg rongyos ruhába burkolózva, lyukas bakancsát újságpapírral tömték ki, hogy lábára illjen és óvja a fagytól. Apukám egyik legféltettebb kincsét, a nagybátyjától kapott szájharmonikáját fújdogálta nagy elégedettséggel, hogy jobb kedvre derítse magukat a metsző szélben.
A nagybácsi apukám kedvenc nagybácsija volt Poldi, aki sok más szerencsétlennel egyetemben, egy reggel, élete virágjában, meghitt búcsút vett a családtól, elindult kartontalpú bakancsában a Don-kanyarhoz, ahonnan soha többé nem talált haza.
Egyszer csak elébük tornyosul egy jól megtermett orosz katona, aki éppen a laktanya bejáratát őrizte. Egy kisgyerek szemszögéből még hatalmasabbnak, szinte rémisztő óriásnak tűnt.
-Muzsika, muzsika! -dörmögte az óriás.
A gyerekekben a vér is megfagyott félelmükben. Most mi lesz gondolták, elveszi a szánkót és a harmonikát is erőszakkal? Zsuzsika pityeregni kezdett.
-Muzsika, muzsika! -hajtogatta egyre az orosz.
Apukám elkezdett egy akkoriban, a környéken sokszor hallott orosz népdalt fújni a szájharmonikán. Az óriás szemei elkerekedtek és egy megfoghatatlanul szomorú ám kedves kifejezés ült ki az arcára.
-Várj itt- mondta.
Hirtelen megfordult és elfutott. Pár perc múlva hatalmas zsákot húzva maga mögött a hóban, visszatért. Zsuzsit lekapta a szánkóról és feltette helyette a zsákot.
Muzsika, muzsika - mondta ismét. 
A gyerekek belenéztek a zsákba, ami telis-tele volt krumplival, mint a mesében. Az óriás és a kisfiú egymásra tekintettek és ugyanaz a vágyakozás tükröződött szemeikben.
Apám fájó szívvel ugyan, de cseppet sem megbánva átadta a szájharmonikát az orosznak. Az üzlet megköttetett.
A két kicsi minden erejét megfeszítve húzta - vonta a szánkót hazáig, rettegve tekintgettek körbe, nehogy valaki észrevegye őket, az értékes zsákmánnyal. Végül, egy örökkévalóságnak tűnő küzdelem után, csak elértek a körfolyosós bérházig.
-Zsuzsi, menj fel a mamáékhoz és szólj nekik segítsenek felcipelni a zsákot. De csendben ám, nehogy valaki meghallja!- mondta apám a kishúgának.
Zsuzsi a maga négy éves fejecskéjével átszellemülten, kiabálva szaladt fel a lépcsőkön.
-Mamaaaaa gyertek gyorsan, segíteni, találkoztunk a télapóval! 
Szerencsére nagyanyámék hamarabb leértek, mint a szomszédok.
Volt tüzelő felmelegíteni a téglákat az átfagyott lábacskáknak és meleg vacsora is bőven, megtömni a pocakokat.
Apám mindmáig, élete egyik legrémisztőbb, de legboldogabb napjaként tarja számon azt a napot.
Nem is tudjuk sokszor, milyen szerencsések vagyunk.

Ismerősöm sikertelen csajozós szövege egy pesti szórakozóhelyen:
-Szia...te is ebbe a buliba jöttél?

Egyik ismerősömék elmentek az unokájukkal bábszinházba a Piroska és a farkas előadására. A farkas már épp megette volna Piroskát amikor a 6 éves kislány felugrott :
- Ne hagy magad Pijoszka, Rugd Picán!!!

Ugyan nem hallottam, de gondoltam megosztom veletek is, mert aranyosXD Elkéstem a beadandóval jogi etikából, erre a levelezés köztem és a tanár között:

Tisztelt Tanár Úr!

Elnézést, amiért késtem a beadandóval, az este szerettem volna megcsinálni, de elaludtam.

Tisztelettel
Tisza Viktória 

Erre a válasz:

OK, rendben van. Remélem, jól aludt! 
Üdv, lm

német óra egyetemen.
egyik fiú bejön:
-jó napot, Tanárnő! mennyit lehet hiányozni?
-négyet
-oké!- és ezzel a mondattal ki is fordult a teremből..

Barátnőimmel úgy gondoltuk,hogy kicsit kikapcsolódunk, így elmentünk bulizni..
A hangulat remek volt, de még derűsebb lett, miután egy fiatalember rám mosolygott,megfogta a vállam és olyat mondott,amit buliban nekem még senki: " Te,nem kell gyöngytyúk? " 

 Nem vicces, inkább érdekesség: Jogosítvány révén már nem gyakran járok tömegközlekedéssel, így bérlettel, sem jeggyel nem rendelkezve utaztam hazafele a 106-os autóbusszal még pár hete nyugiban, telefonálva, amikoris váratlanul (a 106-oson 5 év alatt harmadjára találkoztam kallerral) egy ellenőr hölgy kezdte el mondani a szokásos jegyeket, bérleteket monológot. A váratlan szituációtól megszeppenve először elkezdtem kutakodni a nem létező bérletem után, majd jófiúként közöltem vele, hogy tegnap járt le, és otthon hagytam, ilyenkor mi a teendő? Dolgát végezve már elkezdte kitölteni a büntető csekket, amikor hirtelen, egy kb 30 as forma ugrott oda hozzánk mosolyogva egy hatalmas pakk gyűjtőjeggyel, mondván, hogy “Nálam van a jegyed!”. Az ellenőr félbehagyta a kitöltést, bólintott, majd továbbállt. A pasi leült a helyére, majd rámkacsintott, továbbra is széles mosollyal az arcán. ????? … Rögtön lezajlott bennem, hogy mostantól a jegymaffia szexrabszolgája leszek, vagy csak simán elherdálják a belső szerveim, ha nem törlesztem a szívességet. Odamentem hozzá, és megkérdeztem, hogy akkor ez most wtf volt, mire kéne vélnem ezt az egészet?
- megmentettelek egy büntetéstől.
- nagyon nagyon köszönöm, de most mivel tartozom?
- talán a jegy árával.
nagyjából 320 forint körül volt a jegy (nem vagyok tisztában a mostani árfolyamokkal), volt nálam egy 500-as, azt odaadtam neki, mély hálával és tisztelettel megköszöntem neki mégegyszer a segítséget, majd leültem a helyemre.

Később odaült hozzám, és elmondta, hogy őt is büntették már meg korábban, azóta sokszor gyűjtőjeggyel járja az utakat, tudván milyen rossz ha megbüntetik az embert, és csak szimplán segíteni szeretne másokon, hogy ne kerüljenek ilyen kínos helyzetbe.

Kb 4-5 éve utaztam a 4-es villamoson(igen pontosan tudom, mert újbudán szálltam fel :D), és valahol a Wesselényi u. környékén felszálltak a szupermenek bomberben.
Szépen lassan haladtak végig, mondták a szokásos monológjukat a jegyről meg a bérletről. Én is megmutattam a sajátomat, majd továbbhaladtában kb tőlem 5 méterre betalált egy lányt. Szerencsétlen nagyon kínban volt mert semmi nem volt nála, se igazolvány, se bérlet, se jegy, csak egy rohadt nagy cselló tok a hátán.
(Persze rögtön elképzeltem, ahogy ilyen Desperado-san lebontja a villamostársaságot a csellótokba rejtett fegyverekkel)... 
Szóval szegényke bajban volt. Nekem meg anyámék mindig azt mondták, hogy mindig legyen nálam a bérlet mellett legalább 1 buszjegy, hogyha elfelejteném, hogy lejárt a bérletem, még mindig tudjak lukasztani. Ez természetesen akkor is így volt, úgyhogy nagyon rövid gondolkodás után beleszuszakoltam a kissé már rongyos jegyet a mellettem lévő jegykezelőautomatába, és felpattantam. Odaeveztem az embertömegen a csajhoz, átkaroltam, és közöltem:

- Nyugi Kicsim, lyukasztottam neked jegyet!

Ellenőrünk bólintott és továbbállt. A poén hogy ezután a manőver, valamint néhány randi után kb 3 hónapig jártunk 

Ma reggeli történet, 136E busz: 
-Gratulálok kedves utasok! Ma reggel megdöntötték a "hányan képesek a legtöbben felpréselődni a buszra" rekordot!

 Felvetted a vizsgáidat?
- Már le is adtam őket.

Tegnap este egy kedves kis dohányboltban, avagy trafikomédia:
-Jó estét!
-A hölgytől egy fényképes igazolványt kérnék.
-Ó, én csak egy rágót szeretnék venni.
-Én pedig egy fényképes igazolványt szeretnék.
Előveszem, átnyújtom. Megnézi, majd visszanyújtja:
- Rágót nem tartunk.

West End , játékbolt, ma délután.
Kisfiú toporzékol édesanyjának:
Kisfiú:-" De én ezt szeretnéém!!" 
Anya: -" Nem vesszük meg Kristóf, már választottál más játékot."
A fiú levett a polcról egy lego- harcost és beletette anyuka kosarába.
Anya: " Na most indulunk haza!!! 
A fiú hasra vágta magát, majd torkaszakadtából elkezdett hisztizni.

Következő jelenet: Állok a pénztárnál, anyuka sík ideggel rohan kifelé a boltból , egyik kezében a telefon, a másikkal pedig a hason fekvő Kristófot húzza ki a boltból, aki nevetve kiabálta:"PINGVIIN VAGYOOK"  szenzációs volt! folyt a könnyem a röhögéstől:D

Utaztam a 106os buszon valami munkaszüneti napon. A kevés utas közül egyből kiszúrtam hogy a szatyros 40-es uriemberrel valami nem stimmel. Következő pillanatban felcsapta a piros karszallagot és odalép hozzám, kéri a jegyemet-bérletemet. Mondom neki hogy szeretnék egyet váltani az ellenőr úrtól mert hát kaszásdüllönél szálltam fel és automata vagy nyitva lévő ujságos híjján nemtudtam jegyet venni. Egyből kijelentette hogy ez őt nem érdekli és akkor most bünti van. Jófiú lévén odaadtam neki az irataimat és elkezdte kitölteni a tizenpárezres sárga ajándékutalványomat. (hát ha jegynélkül utaztam hibáztam. viselem a következményeket) Illedelmesen faggatni kezdtem hogy mégis mi ilyenkor a teendő ha nem tudok az utazás előtt jegyet venni és mégis mi erre a megoldás. Egész a végállomásig beszélgettünk és arra jutottunk igen valóban nem jólmegoldott ez a rendszer jelenleg. Leszálltunk, majd rámpillant és kettétépi a büntetésemet és azt mondja: Látom maga rendes fiatalember. Valóban nemtudott volna jegyet venni. Inkább nembüntetem meg. Vegyet tőlem három vonaljegyet hogy legközelebb legyen magánál. Szépen elköszöntünk egymástól, majd 1000 wattos mosolyal mentem a dolgomra. Nemcsak annak örültem hogy megúsztam tizenezres bírságot nagyából ezer forintból, hanem hogy higgadt, illedelmes hozzáállással megoldható volt a probléma. Valamint valóban jót beszélgettem az ellenőr úrral:)

Korulbelul egy evvel ezelott felszalltam a harmas metrora, helyet foglaltam az egyik hat szemelyes ulesen egy idos ur mellett, elovettem a telefonomat, es Angry Birds-ozni kezdtem. Jo nehany palyat vegigvittem ujrakezdes nelkul, amikor egy nehezebb kovetkezett. Amikor elrontottam, a mellettem ulo idos ur hangosan felkialtott: "BENA VAGY!" en pedig sokkot kaptam a nevetestol 

Munkából hazafelé menet, felszálltam a 105-ös buszra.
Olyan tömény ürülékszag volt, hogy gyakorlatilag megmaradni lehetetlenség volt ott!
Következő megállónál már a sofőr se bírta tovább, és mondta, hogy amíg nem száll le az aki maga alá csinált, addig ő egy tapodtat se megy tovább.
Csak 2-en szálltunk le annál a megállónál. Én, meg egy másik kulturáltnak kinéző nő, akiből szintén nem nézném ki, hogy ő követte ezt el.
A sofőr várt egy darabot a megállóban, mire meggyőzték az utasok, hogy "már nem is érzik a szagot", szóval mehet tovább.
Így aztán a busz tovább ment, ezúttal immár nélkülem.
Olyan megvetéssel néztek rám az ablakból... 
De leszartam, és inkább vártam egy fekáliamentes járatot!   

Nincs is romantikusabb pillanat, mikor belenyúlsz a zsebedbe, és megfogod egy másik ember kezét." -> 7-es busz , tömeg.

Gyerekkoromban szaladgált egy fickó a telepen akinek rá volt tetoválva a homlokára nyomtatott betűkkel, hogy ZSÉ. Később kiderült, hogy a saját maga készítette tetoválás eredetileg ÉSZ akart lenni, de a börtön tükör kicsit megtréfálta a zsenit. Ha esetleg összefutnátok vele az utcán, nyugodtan röhögjetek a képébe, hisz ő úgyse tudja, hogy ti tudjátok a titkát 

A barcelonai olimpia kapcsán volt kint spanyolban valami szakreferens.
Nagy rakás spanyol arcnak bemutatkozás.
Mivel a spanyoloknak sok keresztneve van, az ürge a nagyon rövid nevével (én Kiss Pállal hallottam) kicsit kisebbségben érezte magát a sok Jose Luis Echevarria de los Santiagos y Garcia között. Ezért a sok spanyolnak egyenként:
- Kiss Pál vagyok, kapd be a faszom.
- Kiss Pál vagyok, kapd be a faszom.
Mert ugye az hosszabb és... tekintélyesebb. A spanyolok meg úgyse értik.
Így végig az emberek során, majd az utolsónál:
- Kiss Pál vagyok, kapd be a faszom.
- Kapd be te az enyémet, én vagyok a nagykövet.

Ismerős pincér volt, japán öltönyös társaság betér az étterembe, leülnek rendelnek. Udvariasan kihozza az ételt, de az egyik vendégnek először a kaja nem tetszett, aztán visszaküldte a poharat, mert szerinte nem volt tiszta, meg még pár ilyen. Végén kért egy élesebb kést, gyereknek már elege van belőle. Kihozza, odanyújtja, majd mosolyogva magyarul:
- Itt a késed, hogy rohadnál meg.
Japi faszi szintén magyarul: 
- Nagyon szépen köszönöm.
Gyerek aznap már nem igen mert mutatkozni előttük

Rodolfo rendszeresen megtanulta a műsora egy részét külföldiül. Egyszer Szalonikiben lépett fel, és egy nagy bajuszos görögöt hívott a színpadra.
- Kérem, uram, álljon ide - mondta ékes görög nyelven. A pasas meg se moccant. Rodolfo már rutinos volt, és tudta, hogy ilyenkor a legjobb, ha magyarul szól rá a külföldi delikvensre (a hangsúly, hanglejtés mindent visz).
- Állj már ide, te marha! - förmedt rá. Mire a pasas, ízes szögedi kiejtéssel:
- Te vagy a marha, öcsém, de azért odaállok.

Helyszín : Moszkva/Szél Kálmán Tér
Történt hogy minden aggodalmat félretéve battyogok a Déli felé, amikor egyszer csak az arcomba tolt valami fiatal hölgyemény egy plüssmókust , és az alábbi szöveggel konstatálta mondanivalóját :
"Én vagyok Misi a mókus , és sajnos nincs pénzem makkra , meg tudnál szánni néhány forinttal?"
De nem volt még vége , mivel a hölgyemény már a saját hangján meghazudtolta Misit az alábbi szöveggel :
"Hazudik a szőrös mocsok , kannásborra kell neki!"
Hát itt már a sírástól küszködve adtam neki pár forintot , és folytattam utamat a Déli felé 

Felhívták a mentőket, hogy van egy kis gond. Kivonultak egy fiatal párocskához, és azt látták, hogy a hölgyikének másodfokú égés van a hátán, a srácnak vérzik és sebes a farka. Néznek a mentősök, hogy ezt hogy hoztátok össze gyerekek? Következő: Embereink azt gondolták, hogy poén lenne palacsintát sütni, miközben a lány térdel a srác előtt, a szájában az ominózus hímtaggal, mindezt meztelenül. Csinálták a dolgot, de valahogy forró olaj csöppent a lány hátára, aki reflexből ráharapott a szájában lévő "dologra", amit a tulajdonosa azzal hálált meg, hogy elkezdte ütni a leányzó hátát az első kézreeső dologgal - a forró serpenyővel-, hogy legyen szíves kiköpni.

Ha már Bkv... pontosan a szülinapomon utaztam volna a haverokhoz, drága, imádott 7-es vonalunkon, mikor is a célom előtt egy megállóval (igenis, blicceltem...mit tagadjam?? Bűnös vagyok, csak rám kell nézni..) elém pattant egy korombelinek tűnő leányzó... jegyek, bérletek, jött a protokoll szöveg... kicsit le is sokkoltam, hogy ez 20-on éevesen durva munk azért... mindegy, nem trükközöm, odaadom neki a személyit, és csodatörtént: 

Jéé... ma van a szülinapod? - Kérdi ő...
Hát... igen - vágom rá én...
Nekem is - folytatja -és én is 88as vagyok!
...
...
... (hatásszünet, látom, hogy nagyon agyal majd...)
Visszadja a személyit, csekk eltűnik és: 
- Boldog szülinapot! 

Kedves ajándék volt 

Olyan munka kell nekem, ami emberekkel kapcsolatos. Van benne újdonság, megismerésre váró tárgy, ember bármi. Új-új, új.

Pezsgés kell, szervezés, formába töltés, majd kidöntés. 

Kihívások, hogy kiéljem kreativitásom. 

Minden egyes új ember egyenlő egy új világgal, ahogy régebben is írtam. Ha már beszélek valakivel, már másképp halhatok dolgokat, másképp gondolhatok a csövesekre például, ha egy csövessel váltok egypár szót.

Ismeretet adnak át az emberek, ha figyelünk rájuk. Talán tudattalanul, de a saját életükön keresztül mutatnak be nekem új dolgokat, s ha figyelek elleshetek apró dolgokat.

Szeretem ezeket a másoktól "lopott" apróságokat.

Legyen az egy józene, egy bicskatipus, táska típus, vagy egy sál-gyűjtemény. Emlékeztet valakire, akitől loptam. S ez nemcsak a tárgyakra igaz. Értékes gondolatokat csórtam el barátaimtól, volt kapcsolatokból.

Szavakat, hangokat. 

De ezek a dolgok rajtam keresztül is továbbjutnak. Én is csak egy kis apró láncszem vagyok a gépezetben, mert tőlem is átveszik ezeket, kérve-kéretlenül.

Együtt lefeküdni

A felmérés szerint a boldog párok esténként együtt, egy időben fekszenek le. Ez azért fontos, mert az elalvás előtti együtt töltött pillanatok nagyon intimek, így erősítik az összetartozás élményét, arról nem is beszélve, hogy lámpaoltás után, az ágyban fekve még nagyon bensőséges beszélgetést lehet folytatni akkor is, ha korábban már megbeszéltétek, milyen napotok volt. 

Azt pedig talán említenünk sem kell, hogy az ilyenfajta meghittség a szexuális életet is feldobja.

Arra fókuszálnak, amit a másik jól csinál

Természetes, hogy ha már régóta együtt vagytok, megismeritek a másik jó és rossz tulajdonságait, látjátok a másik erősségeit és gyengeségeit. Biztosan te is sokakat hallottál már, amit azzal viccelődnek, hogy a férjükre egy egyszerű bevásárlást sem lehet rábízni, mert elkalandozik a polcok között, vagy hogy a feleségük parkol a legrosszabbul a világon. 

A boldog párok azonban inkább a partnerük erősségeire fókuszálnak, ezzel nem csak az ő önbizalmát építik – márpedig mindannyian olyan társaságban érezzük jól magunkat, ahol erősnek és sikeresnek látszunk – de saját maguk számára is vonzóbbá teszik őt.

Ölelés

A felmérés szerint a boldog párok amint újra találkoznak a nap végén, azonnal megölelik egymást. Ez állítólag azért segíti, mert az érintést, vagy annak hiányát a memóriánk pozitív vagy negatív élményként tárolja. 

Ha a párok azonnal megölelik egymást, ahogy újra találkoznak, akkor a másik képéhez ezt a pozitív élményt társítják, ez pedig segít fenntartani a vonzalmat.

Megbocsátás

Azt mindenki tudja, hogy a sikeres párkapcsolathoz elengedhetetlen, hogy a problémákat azonnal megbeszéljük, és ne görgessük őket magunk előtt. 

A Psychology Today szerint azonban a boldog párok nem csak megvitatják a gondokat, de az után képesek azonnal meg is bocsájtani a másiknak, és nem táplálnak haragot vagy sértődöttséget a másikkal szemben egy már lezárt kérdés miatt.

Kéz a kézben

Míg sok pár egymástól néhány méterre, vagy egymás után sétál, a boldog párok kéz a kézben, vagy egymást átkarolva járnak, így séta közben is egymás ritmusához igazodnak, és ez valamilyen minimális szintű figyelmet követel meg a másik iránt. 

Emellett a kézen fogva sétálás egy üzenet a külvilág felé is, amit a párok együtt, közösen vállalnak, és ez szintén erősíti az összetartozás érzését.

Közös érdeklődés

Amennyire fontos az, hogy ne hanyagold el a saját hobbidat és barátaidat, legalább annyira fontos az is, hogy legyen közös érdeklődési körötök is. Természetes, hogy egy idő után a másik puszta jelenléte már nem tölt el izgalommal, azonban ha együtt csináltok valamit, ami örömet okoz, az megerősíti a köztetek lévő köteléket, és tartalmasabbá teszi a mindennapokat. 

Ha nincs közös hobbitok, akkor keressetek valamit, ami mindkettőtöket érdekel – lehet bármilyen kis dolog is, ha mindkettőtöknek fontos, becsüljétek meg, és fordítsatok rá időt.

Büszkék a másikra

A boldog párok büszkék a partnerükre, és elégedettséggel tölti el őket, ha mások is együtt látják őket. Társaságban is gyakran fogják egymás kezét, karolják át egymást, vagy ülnek úgy, hogy összeérjen a térdük, ezzel is kifejezve a külvilág felé, hogy összetartoznak. 

Ez nem csak biztonságérzetet kelt a másikban, de elégedettséggel is tölti el őket, hiszen a kapcsolatukat, a másik szerelmét sikernek érzik, amit szívesen mutatnak meg a környezetüknek.

„Legyen szép napod!”

A kutatók szerint a boldog párok minden egyes reggel, amikor elköszönnek egymástól, azt mondják, hogy szeretlek, vagy hogy legyen szép napod. Úgy vélik, ez az apró rituálé segít átvészelni a napindító stresszt, a közlekedést, a reggeli álmosságot vagy a pillanatot, amikor szembesülünk vele, mennyi teendő áll még előttünk. 

Egy apró kedvesség sok plusz energiát ad, arra emlékeztet, hogy van egy fix, stabil dolog az életünkben, és ez boldogabbá tesz minket – a boldog kapcsolatnak pedig természetesen senki nem akar véget vetni.