Az ismerőseimmel már megosztottam, mert ez tipikusan olyan történet, amit az ember egyedül nem bír feldolgozni. Október végén a metrón utaztam hazafelé, amikor egy utastársam kiejtett a zsebéből valamit.... nem egy telefont vagy egy pénztárcát, hanem egy szelet rántott húst. Nem igazán tudtuk mire vélni a dolgot, a mellettem ülő nővel egymásra néztünk, majd a hölgy figyelmeztette az egyébként normálisnak tűnő férfit, hogy "-elnézést uram! a rántott hús...". A férfi megköszönte, és visszehelyezte a zsebébe az -egyébként eléggé megviselt- húst, majd mintha semmi sem történt volna leszállt a metrórol.

Édespám sztorija: budapesti szállodában a reggelinél egy angol házaspárnak nagyon ízlett a kőrözött. Magukhoz hívták a pincért, hogy mi ez az étel, erre a pincér hosszabb gondolkodás után azt mondta: "wanted".

4esen áll a gyerek fél lábbal a villamoson, fél lábbal a megállóban. A vezető pár perc után megunja:
- Majd szólj, ha elindulhatunk, te gyökér.

" Jani bazdmeg, ne a blahán találkozzunk legközelebb.. tudom hogy lehúzós környék, ezért elő se vettem a cigit mert vágom hogy 20-an rámrepülnének.. inkább bekaptam egy rágót helyette.. erre a jobb oldalamról: " héjj tesó!! Van egy rágód?! " EZT NE!!!!

2es metrópótló,szokásos lágy női hang: "a kötvetkező megálló a Puskás Ferenc Stadion,Hungária körút."

Kis szünet,majd alkoholos,öblös férfi hang: "Kedves utasaink..hát,az a helyzet,hogy elbasztam a kanyart,úgyhogy körülbelül 2 percet késünk az eredeti időponthoz képest.Megértésüket köszönöm....bocsánat"

Haverom sztorija:
"Ülök 2 óra futball után a közvágóhídi 54/23-as busz megállójába hazafelé tartván. Testileg-lelkileg lefáradva, telefonom lemerült, zeném nincs, közel s távol senki. Majdnem. Egyszercsak odalép hozzám egy kicsit tulpigmentált úriember, előkapta a kenyérvágó bicskát, és jött a jól ismert "na add ide a telefonodat tesókám, vagy belédvágom." Mivel az utóbbi időben nem vagyok lelkileg a toppon, plusz ehhez most amúgysem volt k*rvára kedvem, hátradőltem a padon, elővettem egy szál cigit, rágyújtottam és a következőt mondtam:

"Tesókám, ez most nem lesz egy nagy fogás. 1. Telefonom nincs, mert tegnap este belesett a telom a wc-be sz*rás közben, ezért nem hallgatok zenét se. 2. Pénzem nincs, mert egyetemista vagyok, kollégiumban lakom (amúgy nem), és még arra sincs pénzem, hogy egy k*rva cipzárt vegyek a kabátomra (tény és való, nincs cipzár a kabátomon). 3. Nyugodtan nézd át a táskámat. Találsz benne egy edzőpólót, gatyát, futócipőt, meg egy félig elhasznált dezodort. Szóval ha dobok egy hátast se tudsz belőlem semmit kiszedni. Viszont (ekkor elővettem a cigisdobozom, kivettem 2 szál cigit), itt van két cigi, hogy azért valamit mégiscsak nyerjél."

Na most ennyire összezavarodott és lesokkolódott embert én még ÉLETEMBEN nem láttam. Elvette a két cigit, MEGKÖSZÖNTE!!!!!!, majd odébbállt, DE visszajött 2 lépés után, hogy van-e tüzem. Én jó állampolgárhoz híven adtam elvtársnak tüzet, ő megint MEGKÖSZÖNTE, és odébbállt. 

Szóval. Jótanács mindenkinek aki hasonló helyzetbe kerül. Legyetek lazák, (ha tudtok), és udvariasak... De amúgy. BA*DMEG. És már csak 1 szál cigim maradt..."

Innováció a csajozasban: 
Odajön hozzam egy csávó, azt mondja, olyan szerencsés alkatnak tunsz, segitenel nekem kitölteni egy lottot? Te mondasz 3 számot, en kettőt. 
én: Ok. 11.24.9.
Csávó: nekem meg 26.51.
én: ok köszi, hogy segithettem.
Csávó: es ha nyerünk, hogy ertesitelek?
én: sehogy. Tartsd meg.

itt kalapot emeltem hímtársadalom kreatívsága előtt...

3 perce jött fel a story ami mar elég régi de klasszikus a haveri társaságunkban:D Dániel barátunk ( akit most nem tagelek be de reszegen valszeg befogom:D) gondolta, hogy költséghatékony módszerrel széthoddogozza magát a jó öreg IKEA-ban természetesen egy 13 liter csípős kechup kíséretében.... BKF eseknek nem ismeretlen a helyzet gondolom:D Elindult haza de jelzett a poci, hogy ez hiba volt... Mindegy hazaig kibirom. Végül is kőbánya csak 17 óra busszal az Örstől! buszon már elég nagy volt a gond mindegy nagy nehezen kibírta... sprint hazaig, természetesen a 10. en lakik:DD lift hiv " gyere maaaaar bazdmeg" lift jon Dani be.... 1-2-3-4-5 felnez " kurva eletbe meghalok 6-7-8-9 " vegeeeeemmm" 10 liftből ki kulcsot keres csak 13 volt.A kulcstarton nagy nehezen beletalal a zarba, taska lebasz sprint wc... Öv ki.... ÖV NEM KI.... na ne kurj felll!!! tépkedi mint egy fasz semmi... És bummmm. That's all.... kibirta a buszt a liftet mindent es a wc ben alva fossa össze magát:DDDdD még most leírva is agyvérzést kapok:DDdDD Na mindegy kiboritotta a gabajt a boxerbol aztan kidobta a picsaba:D Sajnos en vagyok a legszomorúbb, hogy ez true story

És itt az eredeti, en megprobaltam prózaibban előadni:D

hotdogoztam az ikeába csípős kecsöppel,siettem haza,busz,lift,bejárati ajtó,vécé ajtó,beléptem de nem nyílt ki az övem ezért televágtam a nadrágomat szarral.

köszönettel,
Dániel

Ülünk nagyanyámmal az étkezőben, ott szokott laptopozni, elég modern a nagyi, Forma 1-et néz, Skype-ol az amerikai barátnőjével, stb. Cigizünk, körbeleng a füst, dumálunk, nagyi elég delnő forma, úgy éreztem magam mint valami régi Humphrey Bogart stílusú maffiózófilmben, ahol a család feje megosztja az élet titkait az unokával. Kis csend, majd hirtelen átüvölt egy zaj, valami sikoltó-üvöltő női hang az egész házon, nagyanyám a szívéhez kap, hogy édes jézusom mi a vihar volt ez, én meg diszkréten közlöm, hogy nem tudom, Nagyi, de most inkább megyek.

...nagypapám megint max hangerőn felejtette a hangfalat, és elkezdett pornót nézni...

 ha már metrós storyk. Még taknyos koromban, mikor olyan 15-16 lehettem mentem fel elsőnek pestre egyedül. Tudtam h át kell szállni az egyik metróról a másikra egyik megállóban. Ügyesen le is szálltam ahol kell, és látom szemben pont ott a másik, hát fel ugortam rá és örültem a fejemnek h milyen mákom van, pont elértem. 
Majd pár megállóval később a bemondó hang hallatta azt a megálló nevét ahonnan elindultam. Mondom itt vmi nem jó, leszállok és ugyan azzal mint előbb vissza megyek az át szállási pontra.
Odaértem, és nini, megint pont ott volt velünk szemben a vagon ami az előbb. Hálát adtam az égnek és újra felszáltam rá....
kb a 4. kör után esett le a dolog h én körbe körbe furikázom... 

Ha már Bkv... pontosan a szülinapomon utaztam volna a haverokhoz, drága, imádott 7-es vonalunkon, mikor is a célom előtt egy megállóval (igenis, blicceltem...mit tagadjam?? Bűnös vagyok, csak rám kell nézni..) elém pattant egy korombelinek tűnő leányzó... jegyek, bérletek, jött a protokoll szöveg... kicsit le is sokkoltam, hogy ez 20-on éevesen durva munk azért... mindegy, nem trükközöm, odaadom neki a személyit, és csodatörtént: 

Jéé... ma van a szülinapod? - Kérdi ő...
Hát... igen - vágom rá én...
Nekem is - folytatja -és én is 88as vagyok!
...
...
... (hatásszünet, látom, hogy nagyon agyal majd...)
Visszadja a személyit, csekk eltűnik és: 
- Boldog szülinapot! 

Kedves ajándék volt 

4-6os-on 2 jomadár beszélgetéséből ennyit hallottam, de ez is elég volt egy kisebb fulladásos röhögéshez
- belenézek a tükörbe, tudod mit látok? tudod mit?
-mit..
-egy igazi hozé ármándót … 
-...
-nálam az egoizmus az full! majd veszek a csajnak egy lángost és akkor leveszem a lábárol.
-hát de te.. egy csajt nem lángossal kell levenni a lábáról hanem a kisugárzással..és a te kisugárzásod nem a 2013as kisugárzás
-hát de sajtos tejfölös!!!

Tavaly nyár, Újpest-központ, 14-es villamos megállója. Tudjátok, amelyik az út közepén, szigetszerűen van kialakítva. Percek óta hiába várjuk a villamost, amikor is hirtelen arra leszünk figyelmesek, hogy egy BKV-busz teljes gőzzel tart felénk, majd fogja magát, felugrat a megállóba, a sofőr kihajol az ablakon, és elordítja magát: ,,14-es vilcsiii! Jó lesz?'' Ez volt a villamospótló.  Kisebb döbbenet, az utasok felszállnak. Elindul, és a sofőr egész úton nyomja a hülyeségeket a mikrofonba: ,,Gondolom észrevették, hogy nem mindig tudom követni a villamossíneket. Nem baj? Igazából azt sem tudom, hogy hol vannak a megállók, de ha valaki le szeretne szállni, akkor szóljon. Megoldjuk. Bárhol, bármikor. Naa, itt leszáll valaki?''  Meg: ,,Uramisten, itt merre menjek tovább?'' Egy nő az utasok közül: ,,Itt menjen tovább egyenesen.'' Buszsofőr: ,,Jaj, hála az istennek, hogy itt van. Ha tudja, hol vannak a megállók, segítsen már, drága! Meddig utazik?'' Nő: ,,Végállomásig.'' Sofőr: ,,Hála a magasságosnak. TARTSON KI, SZÜKSÉGEM VAN MAGÁRA!'' :DD Végignyerítettük az utat. 

47-es villamoson a vezető a hangosbemondóba:
"Gratulálok a kedves utasoknak, a 400 fős villamosra 440-en sikerült felpréselniük magukat... Egyébként az Astoria következik..."

Felszáll az ellenőr, erre az anyuka szól a kislányának, hogy közeledik az ellenőr bácsi. Mire odaér hozzájuk, a kislány csak felhúzza a pulcsija ujját, és vár. Erre az ellenőr csak értetlenül néz, az anyuka sem érti, hogy most mi van. Erre a kislány nagy büszkén odaszól, hogy : Tetszik látni, és anyajeggyel utazom! 
:DDDDDD

Buli utáni reggel, zombivándorlás a Nyugati aluljáróban, helyi oázis az éjjel-nappali gyros árus, bizonytalanul dülöngél a sor. Leharcolt arcok, elkenődött szemfestékek, túl sok cigitől szárazköhögés, buta vihogások, kósza énekfoszlányok. Egy fiatalembernek sikerült pofátlanra innia magát, beszambázik a sor elejére, instant morgás kezdődik... mire a soronkövetkező lány kedvesen felajánlja, hogy kér a srácnak is gyrost, álljon félre, várja meg ott. A srác a saturészegek győztes mosolyával lép kettőt balra, önelégülten tanulmányozza a hosszú sort. A lány behajol az ablakon: -A barátomnak is adj egyet, légyszi. ...de húst nem kér bele, viszont imádja az erőset, szóval csak hagymát, csalamádét meg vagy négy naaagy kanál erőspaprikát tegyél bele. Mennyi lesz? Cinkos mosoly: -Ingyen volt. Az utolsó kép még beleégett az emlékeimbe, ahogy a srác teli pofával enni kezdi... azt hiszem, a másnaposság neki új dimenziókat nyitott.

Egy házibuli alkalmával, egyik haverom odasétált hozzám, kellően takonyrészeg állapotban, hogy ő fog most nekem adni valamit, amit el kell raknom barátságunk jelképeként. Jó barát módjára, mondtam, hogy persze, adjad öreg! A zsebébe nyúlt, és fapofával előrántott egy tampont. (Nyugalom, használatlan, tiszta, origi) De mondom egy tampont?! Hát, ő ezt találta, ezt most elkell rakjam. Kisírtunk rajta, aztán belevágtam a táskámba, mit nyilván rá harminc másodpercre el is felejtettem.

Kb 1 hétre rá, épp igyekeztem munkába, és beugrottam a CBA-ba reggelit venni. Közben kávét szürcsöltem. Szokás szerint nem találtam a pénztárcám, és elkezdtem keresni a táskámban. Persze, mert miért ne pont ott, sikerült a táskára ráborítanom a kávét. Higgadt ember módjára, egy félhangos BAZMEG hagyta el a szám. Ennek következtében, jópár ember rámvetette a tekintetét, mikoris benyúltam a táskámba, majd rátapintottam, valami furcsa alakú dologra. Ígyhát fél8kor, a CBA-ban annyit láthatott a nagyközönség, hogy egy félöklömnyire duzzadt, barna színű tampont rángatok ki a táskámból, amiből ráadásul valami számukra ismeretlen barna folyadék szivárog.

yen kutya másnapos még az életben nem voltam. Vizsgáknak vége, kellően megünnepeltük. Délután felriadtam, csak az alapfunkciók működtek: szomjas, éhes, álmos. Na mondom kezdjük azzal, hogy vért pumpálok az agyamba és elmászok pisálni. Büdös voltam mint egy görény (átható pia meg hányásszag), ez így nem pálya, zuhanyzok is egyet, közben majd iszok a zuhanyrózsából. Remek haditerv, kezdjük az elején, irány a WC. Elbasztam az ajtót, bementem a fürdőszobába. Nem esett le, hogy a kádba pisálok, pedig a tusfürdőket is megigazgattam a szélén … még akkor se mikor nem találtam se madzagot, se kart amivel lehúzhatnám. Első fázis kivitelezve irány zuhanyozni. Átvonszoltam magam a WC-be. Akkor kezdett derengeni, hogy valami nem stimmel, mikor fél lábbal beleálltam a budiba és átázott a zoknim … nem tudatosult teljesen, másik lábbal is utánamásztam, belekucorodtam a budiba. Újabb probléma a tervemben: a lehúzóba kapaszkodtam. Ahogy 10-20L hideg víz rázúdul az ember lábára, nem kellemes. Ez a kőkemény információhalmaz már utat tört magának az alkohol-ködben. Optimális. Következő lépés: menjünk enni! Csíkot húzva kicsoszogtam a konyhába, becéloztam a hűtőt, találtam is benne baracklekvárt meg szalonnát. Isteni volt zsömlével azt meg kell hagyni. Tervem utolsó fázisa: visszafeküdni aludni. Tovacsoszogtam a szobám fele, átestem a küszöbön, esést orral tompítottam, ott aludtam el. Anyám hazajött, ott talált törött orral, vérben fekve, lekváros-szalonnás zsömlével a kezembe, zoknim, nadrágom csurom vizesen. Nevetett egyet és csak ennyit mondott: Látom fiam meglett az összes vizsgád. Jó fej anyám van.

Apa cseréli a gumikat a kocsinkon. Leveszi a jobb elsőt. Megvizsgálja a tárcsaféket, a futóművet, a lengéscsillapítót... Közben odament mellé az a macskánk, akivel kölcsönösen utálják egymást.
Apa: "Ha rám mered borítani a kocsit, megnyúzlak"
Erre a macska ránéz apára, nyávog egyet, majd nekidörgölőzik az emelőnek.

Ma a Nyugatinál az aluljáróban egy ápolt, jól szituált lány egy idős, kalapot viselő bácsinak: "Uram, érdekelné mi van a kabátom alatt, vagy többet is szeretne? Újdonságra vágyik? Vagy konzervatív? Szadómazó, ballbusting, transzi vagy még extrémebb?" Vagy valami ilyesmi:D Bácsika válasza: "Aranyom ezt mind ismerem, inkább mondd meg, merre van a Blaha Lujza tér!" Haverommal szarrá röhögtük magunkat:D

Haverom pálinkát főzött. Még nem volt készen a lefőzésekkel, szóval csak kb 75fokos pálinkánál járt. Az apja (alkoholista) odament hozzá és kért a páleszből:
Apa: "Adj egy kupica páleszt fiam."
Srác: "Apa ez nagyon erős, nem adok."
Apa: "Tölts."
Srác: "Nagyon erős, szét fogja marni a gyomrodat."
Apa: "Tölts!!"
Haverom töltött neki. Az öreg odament lehúzta egyből a pálinkát, majd az asztalra lecsapta a poharat. Szemei összeszűkültek, arca kipirosodott, majd elordította rekedt hangon: "HAGYDÍÍÍÍÍÍÍGY!"

Igazabol Budan hallottam, de remelem azert relevans a sztori.

A Mammutban allok a Sparban a penztarnal, mogottem egy huszoneves ferfi, mogotte egy negyvenes ferfi a kislanyaval allnak. 

Negyvenes ferfi: Szeretnel meg valamit hercegno?

Huszoneves srac: Nem, csak harom zsemlet veszek.

Negyvenes ferfi (zavarban): Es te kislanyom?

Mesélték. Ismerőseim szilveszteri házi buliban voltak. Az egyik srác már éppen nagyon jól volt. A többiek bevitték a fürdőszobába, és vele rakták a kádba hogy kicsit felfrissüljön, és engedtek rá egy kis vizet. A srác csukott szemmel, fél holtan megszólal...
-Hideg...hideg...
Hát jó...melegebbet nyomattak rá....
-Hideeeg, hideeg....
Hát jó, jött a forró víz...már gőzölt a srác...erre felnèz...
-MONDOM HIDEGEET BAZMEG!

Most volt nagyszüleim születésnapja, mind a ketten lassan 70-hez közelednek. Meglepetésszerűen meglatógattuk őket. Egyszer csak papam odajön hozzám, s nővéremhez.
- még jó, hogy nem akkor jöttetek, mikor szexeltünk...
:DDDDDD
Mint otthon kiderült mamám ugyan ezt mondta anyumnak. 

"nem szeretjük a keletit, sok a hiperpigmentált (indián), persze őket se szeretjük megy a bűnözés" itt 10-7-szer ezt olvasom.
Na a következő történt velem egy éve:
Hajnalok hajnala, indul a vonatom Gyomáról a KELETIBE.
Fel is szállok, elkényelmesedek, szembe ül egy nem túl szép indián, könnycsepp tetkóval a szeme alatt...Fasza mondom.. Na mindegy, hallgatom a zenét, eszek iszok, de a barátunk csak bambul felém elég erősen. Na ezt meg sem unta, 120km-en keresztül nem is pislogott szerintem.
Megérkeztem, leszállok, nyújtom a lépteket majd egyszer csak:
-HÉÉÉÉÉÉÉ TEEEE.
(ez a hé te kb. 200 embernek szólhatott) megfordulok, ki más mint Ő!
lobogtatja a pénztárcámat!!!!
-Ezt otthagytad testvérem!
-ÚRISTEN, MIVEL TARTOZOM?!!?!?!!
-Küldd át azt a Drake számot amit egyfolytában hallgattál..

Kelenföldi pályaudvar, hétfőn REGGEL fél 6, siettem a 49-es villamoshoz.

Egyszer csak előttem termett egy full részeg srác kitárt karokkal, és akármerre akartam kerülni, elém ugrált. Nagy nehezen sikerült kicselezni, el is jutottam a villamoshoz,de a részeg sráccal a nyomomban. Amikor szálltam fel, már szólt a csengő, vezető csukta is be az ajtót, a csávó meg megfogta a szandálom, így ajtó becsuk, szandál a csávó kezében a megállóban, én meg álltam mezitláb a vilin. Alacsony lévén még a vészcsengőt se értem el, de egy magas fickó, miután kikacagta magát, megnyomta nekem . Villamos megállt, ajtók kinyit, gyorsan leszálltam, a sofőr lenn állt, és mérges fejcsóvával nézett rám, aztán visszaszállt és továbbment. Én visszaugráltam a megállóba, a srác meg ott térdelt a szandálommal a kezében. Amikor odaértem, azt mondja nekem :"Tudtam, hogy visszajössz hozzám Csipkerózsika". Egy másik figura beszólt neki, "Hamupipőke bammeg, Hamupipőke! " Kitéptem a kezéből és átrobogtam inkább a 7-es buszhoz 
Csajok, nem ajánlom senkinek a papucsszandált 

Volt apósom sztorija volt, ktonáék mennek haza szabadságra.
Hangosbemondó:
- Hatvan. Öt percet áll a vonat.
Csak éppen ők azt értették:
- Hatvanöt percet áll a vonat.
Le is mentek szépen a restibe borozni...

Ma, kora este a tömött 7E buszon az emberek egymás hegyén-hátán, mindenki próbál kapaszkodni. Egyszer csak valaki ráfog a kesztyűs kezemre. 
- Hm, van kesztyűd? - szól egy férfihang.
- Van - mondom én meglepetten. 
- Drágám, az nem az én kezem - szól egy női hang. 
Kollektív kuncogás. 
- Őőő, bocsánat - mondja végül a férfi.

Ma este baratnommel megyunk dohanyboltba nezzuk hogy bevan torve a fotocellas ajto. Bemegyunk veszunk cigit es energiaitalt. Fizetunk erre a no megnezi hogy milyen hideg az energiaital. Mondom miert? Elkezdi a no hogy az elozo vasarlo reklamalt majd betorte a fotocellas ajtot mivel nemvolt eleg hideg az energiaitala.
Ilyen hidegbe hova hidegebbet inni? 

Nem Pesten, Hatvanban történt a vasútállomáson, állnak az emberek, hangosbemondó megszólal: Tisztelt utasaink, a Budapesti vonat 60 percet késik megértésüket köszönjük. Cigányasszony megszólal mellettünk : Dik míg jáó hogy nem egy órát

Anyukammal vasarolni voltunk, meg par evvel ezelött, es vartuk a megalloban a buszt. Odajött egy zoknikat,alsonemüket arulo hölgy:
-Aranyoskam, vegyen tölem szep bugyit! occso!
Anyum: Ó nem kell az nekem, nem hordok bugyit köszönöm szepen! :DDDDDDDDd

Masik story:
Elado a piacon: Szep lágy, zsenge kukoricát tessééék!!
Unokatesom anyuja: En azt szeretem ha nem zsenge,hanem kemeny! De köszönöm:)
Elado: de hat ez olyan!:D

Barátnőm édesanyja anno kapott egy csirkét vidéki rokonoktól. Azt hiszem, dobozban, postástól, de ebben nem vagyok biztos.  Nem nagyon tudta, mit csináljon vele, hogyan is ölje meg, aztán végül úgy döntött, hogy a leghumánusabb megoldás az lesz, ha kidobja....a panelház 5. emeletének erkélyéről.

 Tudom nem Pest,de szerintem azért jó:) Helyijáratra felszállt egy,hát... kisebbségi és a bandája,nagyban feszítenek,meg minden.Én hátul ültem. Elöttem a négyüléses helyen az ellenőr,oda mennek: "Te tesó! Mi lenne ha mi ideülnék?"
Ellenőrbá reakciója:" Nem hiszem,hogy elférünk,de ha kifujnátok a levegőt..."
A válasz:" Bajod van?"
-"Igen... Én vagyok az ellenőr,jegyeket,bérleteket!"
"Jaaaj tesó mi nem úgy gondoltuk ámm"

A Blahán az aluljáróban várakoztam amikor odalépett hozzám egy kéregető.
-Lehet egy kérdésem?
-Megvolt.
-Akkor kérdezhetek?
-Megtetted.
-Csak még egyet kérdezhetek tőled?
-Az is megvolt.
-...
-...
-Hogy basznád meg!
és elment.

Nem Pest hanem Budai Sztori ...
Ilyen kisebb házibuli volt nálam -kb 10 emberrel... Majd szólaz egyik ismerősöm ,hogy a szomszéd itt áll a kertnél a keritésnél menj már ki hozzá mert akar valamit mondani... Köszönök a szomszédnak , Tiszteletem ,hangosak voltunk ? Mire ő
-Imi... ma beleszaladtam egy nagyon jó házipálinkába meg kell kostolnod azonnal !
-Jólvan Jóska Bá hozzak poharat?
-Hagyd a picsába mindjárt jövök.
Kisvártatva 2 percel később megjelenik 2 nagy pohárral meg az üveg Vásárosnaményi pusztitóval.
-Kb félig teletölti a poharakat majd közli.
-Kurvára vigyázz fiam ez nem városi bélnek való , egy kicsit erős!
-Ne féltsen engem Jóska bá ! Belekortyoltam a piába .. azt hittem ott nyomban megdöglök kb 2 percig köhögtem mint az állat és ordibáltam majd erre ő.
-háááá...ééééén mondtam ,hogy picit erős...és kajakra lerántotta a fél pohárnyi borzadályt majd beesett a tuja ágyásba...

A dinnyéről jut eszembe: még fősulis gólyatáborban úgy kezdődött az első nap a gólyáknak, vagyis nekünk, hogy reggel 8kor meg kellett inni mindenkinek szakonként egy üveg vodkát. Volt egy kedves csoporttársunk aki bevállalta az üveg vodka nagy részét. Ennek következtében a további feladatokra abszolút alkalmatlanná vált. Majd következett a "dinnyés feladat": egy lány lábai közül kellett kienni egy fél dinnyét. Na, mondtuk magunkban, ez egy jó feladat lesz neki, legalább kijózanodik. (De naivak voltunk...) Panaszkodott is evés közben, hogy keserű a dinnye... Mire végzett, kiderült, hogy a dinnye is vodkával volt átitatva. Arra a napra elveszítettük szerencsétlenül járt bajtársunkat...

Ma reggel különös dologra ébredtünk: mintha valakinek a mutatóujja rágyógyult volna a kaputelefonunk csengőjére. Párom nagy nehezen kikászálódott az ágyból (nagyon későn kerültünk ágyba), hogy megnézze mi történt. 
Mivel én inkább az alvást választottam, így nemrég tudtam csak meg a sztorit: egy hajléktalan férfi állt a kapuban, egyik kezében szomszédunk személyijét lobogtatva. A szomszédasszonyt tegnap kirabolták, elvitték a tárcáját mindenestül a Belvárosban. A hajléktalan Óbudán (!) találta meg az immár pénztől megfosztott tárcát egy kukában, és mivel tudja, mennyire sok nyűgöt és pénzkidobást okoz az összes irat újra beszerzése, elindult a tárcával és ELGYALOGOLT vele hozzánk az Alagúthoz. És ez már a harmadik tárca idén, amit visszavisz a gazdájának. A szomszédasszony hálájából talán nem fog decemberben éhezni.

Valahol Káposztásmegyeren volt egy BKV sofőr, aki egyedi humorával igyekezett némi színt csempészni utasai életébe. Egyik poénja volt, hogy civilben felszállt a buszára, amikor indulnia kellett, és leült az utasok közé. Pár perc múlva hisztizni kezdett:

Sofőr: - Hát ez nem igaz, hol az a kib.szott buszvezető?! Sietnék!
Utasok: (egyetértő hümmögés)
(...)
Sofőr: - Mindig ezt csinálják, én meg el fogok késni. Mi van már?
Utasok: - Hát ja, ja...
Kiavártatva emberünk dühösen feláll:
- Elegem van! Elviszem a buszt, szóljanak ahol le akarnak szállni!
Beült a fülkébe és indított.
Utasok - ???...

December van. Egy nagyon régi pesti történetet osztanék meg veletek.

Apukám kisgyerek volt a háború alatt, az ő egyik történetét mesélném most el.

Fagyos téli estén tüzelő gyűjtögetés után korgó gyomorral, éhesen, átfagyva, éppen hazafelé tartottak 4 éves unokahúgával. A Rottenbiller utcában volt az egyik orosz laktanya, ott volt a tűzoltóság is, ahonnan vizet lehetett vinni. Ismerős környék volt nem féltek annyira. Vacogva, gyors apró léptekkel húzta a szánkót, szemébe mélyen behúzva kopott sapkáját, maga is 6 éves lévén csupán. Zsuzsi a szánkón kuporgott rengeteg rongyos ruhába burkolózva, lyukas bakancsát újságpapírral tömték ki, hogy lábára illjen és óvja a fagytól. Apukám egyik legféltettebb kincsét, a nagybátyjától kapott szájharmonikáját fújdogálta nagy elégedettséggel, hogy jobb kedvre derítse magukat a metsző szélben.
A nagybácsi apukám kedvenc nagybácsija volt Poldi, aki sok más szerencsétlennel egyetemben, egy reggel, élete virágjában, meghitt búcsút vett a családtól, elindult kartontalpú bakancsában a Don-kanyarhoz, ahonnan soha többé nem talált haza.
Egyszer csak elébük tornyosul egy jól megtermett orosz katona, aki éppen a laktanya bejáratát őrizte. Egy kisgyerek szemszögéből még hatalmasabbnak, szinte rémisztő óriásnak tűnt.
-Muzsika, muzsika! -dörmögte az óriás.
A gyerekekben a vér is megfagyott félelmükben. Most mi lesz gondolták, elveszi a szánkót és a harmonikát is erőszakkal? Zsuzsika pityeregni kezdett.
-Muzsika, muzsika! -hajtogatta egyre az orosz.
Apukám elkezdett egy akkoriban, a környéken sokszor hallott orosz népdalt fújni a szájharmonikán. Az óriás szemei elkerekedtek és egy megfoghatatlanul szomorú ám kedves kifejezés ült ki az arcára.
-Várj itt- mondta.
Hirtelen megfordult és elfutott. Pár perc múlva hatalmas zsákot húzva maga mögött a hóban, visszatért. Zsuzsit lekapta a szánkóról és feltette helyette a zsákot.
Muzsika, muzsika - mondta ismét. 
A gyerekek belenéztek a zsákba, ami telis-tele volt krumplival, mint a mesében. Az óriás és a kisfiú egymásra tekintettek és ugyanaz a vágyakozás tükröződött szemeikben.
Apám fájó szívvel ugyan, de cseppet sem megbánva átadta a szájharmonikát az orosznak. Az üzlet megköttetett.
A két kicsi minden erejét megfeszítve húzta - vonta a szánkót hazáig, rettegve tekintgettek körbe, nehogy valaki észrevegye őket, az értékes zsákmánnyal. Végül, egy örökkévalóságnak tűnő küzdelem után, csak elértek a körfolyosós bérházig.
-Zsuzsi, menj fel a mamáékhoz és szólj nekik segítsenek felcipelni a zsákot. De csendben ám, nehogy valaki meghallja!- mondta apám a kishúgának.
Zsuzsi a maga négy éves fejecskéjével átszellemülten, kiabálva szaladt fel a lépcsőkön.
-Mamaaaaa gyertek gyorsan, segíteni, találkoztunk a télapóval! 
Szerencsére nagyanyámék hamarabb leértek, mint a szomszédok.
Volt tüzelő felmelegíteni a téglákat az átfagyott lábacskáknak és meleg vacsora is bőven, megtömni a pocakokat.
Apám mindmáig, élete egyik legrémisztőbb, de legboldogabb napjaként tarja számon azt a napot.
Nem is tudjuk sokszor, milyen szerencsések vagyunk.

Ismerősöm sikertelen csajozós szövege egy pesti szórakozóhelyen:
-Szia...te is ebbe a buliba jöttél?

Egyik ismerősömék elmentek az unokájukkal bábszinházba a Piroska és a farkas előadására. A farkas már épp megette volna Piroskát amikor a 6 éves kislány felugrott :
- Ne hagy magad Pijoszka, Rugd Picán!!!

Ugyan nem hallottam, de gondoltam megosztom veletek is, mert aranyosXD Elkéstem a beadandóval jogi etikából, erre a levelezés köztem és a tanár között:

Tisztelt Tanár Úr!

Elnézést, amiért késtem a beadandóval, az este szerettem volna megcsinálni, de elaludtam.

Tisztelettel
Tisza Viktória 

Erre a válasz:

OK, rendben van. Remélem, jól aludt! 
Üdv, lm

német óra egyetemen.
egyik fiú bejön:
-jó napot, Tanárnő! mennyit lehet hiányozni?
-négyet
-oké!- és ezzel a mondattal ki is fordult a teremből..

Barátnőimmel úgy gondoltuk,hogy kicsit kikapcsolódunk, így elmentünk bulizni..
A hangulat remek volt, de még derűsebb lett, miután egy fiatalember rám mosolygott,megfogta a vállam és olyat mondott,amit buliban nekem még senki: " Te,nem kell gyöngytyúk? " 

 Nem vicces, inkább érdekesség: Jogosítvány révén már nem gyakran járok tömegközlekedéssel, így bérlettel, sem jeggyel nem rendelkezve utaztam hazafele a 106-os autóbusszal még pár hete nyugiban, telefonálva, amikoris váratlanul (a 106-oson 5 év alatt harmadjára találkoztam kallerral) egy ellenőr hölgy kezdte el mondani a szokásos jegyeket, bérleteket monológot. A váratlan szituációtól megszeppenve először elkezdtem kutakodni a nem létező bérletem után, majd jófiúként közöltem vele, hogy tegnap járt le, és otthon hagytam, ilyenkor mi a teendő? Dolgát végezve már elkezdte kitölteni a büntető csekket, amikor hirtelen, egy kb 30 as forma ugrott oda hozzánk mosolyogva egy hatalmas pakk gyűjtőjeggyel, mondván, hogy “Nálam van a jegyed!”. Az ellenőr félbehagyta a kitöltést, bólintott, majd továbbállt. A pasi leült a helyére, majd rámkacsintott, továbbra is széles mosollyal az arcán. ????? … Rögtön lezajlott bennem, hogy mostantól a jegymaffia szexrabszolgája leszek, vagy csak simán elherdálják a belső szerveim, ha nem törlesztem a szívességet. Odamentem hozzá, és megkérdeztem, hogy akkor ez most wtf volt, mire kéne vélnem ezt az egészet?
- megmentettelek egy büntetéstől.
- nagyon nagyon köszönöm, de most mivel tartozom?
- talán a jegy árával.
nagyjából 320 forint körül volt a jegy (nem vagyok tisztában a mostani árfolyamokkal), volt nálam egy 500-as, azt odaadtam neki, mély hálával és tisztelettel megköszöntem neki mégegyszer a segítséget, majd leültem a helyemre.

Később odaült hozzám, és elmondta, hogy őt is büntették már meg korábban, azóta sokszor gyűjtőjeggyel járja az utakat, tudván milyen rossz ha megbüntetik az embert, és csak szimplán segíteni szeretne másokon, hogy ne kerüljenek ilyen kínos helyzetbe.

Kb 4-5 éve utaztam a 4-es villamoson(igen pontosan tudom, mert újbudán szálltam fel :D), és valahol a Wesselényi u. környékén felszálltak a szupermenek bomberben.
Szépen lassan haladtak végig, mondták a szokásos monológjukat a jegyről meg a bérletről. Én is megmutattam a sajátomat, majd továbbhaladtában kb tőlem 5 méterre betalált egy lányt. Szerencsétlen nagyon kínban volt mert semmi nem volt nála, se igazolvány, se bérlet, se jegy, csak egy rohadt nagy cselló tok a hátán.
(Persze rögtön elképzeltem, ahogy ilyen Desperado-san lebontja a villamostársaságot a csellótokba rejtett fegyverekkel)... 
Szóval szegényke bajban volt. Nekem meg anyámék mindig azt mondták, hogy mindig legyen nálam a bérlet mellett legalább 1 buszjegy, hogyha elfelejteném, hogy lejárt a bérletem, még mindig tudjak lukasztani. Ez természetesen akkor is így volt, úgyhogy nagyon rövid gondolkodás után beleszuszakoltam a kissé már rongyos jegyet a mellettem lévő jegykezelőautomatába, és felpattantam. Odaeveztem az embertömegen a csajhoz, átkaroltam, és közöltem:

- Nyugi Kicsim, lyukasztottam neked jegyet!

Ellenőrünk bólintott és továbbállt. A poén hogy ezután a manőver, valamint néhány randi után kb 3 hónapig jártunk 

Ma reggeli történet, 136E busz: 
-Gratulálok kedves utasok! Ma reggel megdöntötték a "hányan képesek a legtöbben felpréselődni a buszra" rekordot!

 Felvetted a vizsgáidat?
- Már le is adtam őket.

Tegnap este egy kedves kis dohányboltban, avagy trafikomédia:
-Jó estét!
-A hölgytől egy fényképes igazolványt kérnék.
-Ó, én csak egy rágót szeretnék venni.
-Én pedig egy fényképes igazolványt szeretnék.
Előveszem, átnyújtom. Megnézi, majd visszanyújtja:
- Rágót nem tartunk.

West End , játékbolt, ma délután.
Kisfiú toporzékol édesanyjának:
Kisfiú:-" De én ezt szeretnéém!!" 
Anya: -" Nem vesszük meg Kristóf, már választottál más játékot."
A fiú levett a polcról egy lego- harcost és beletette anyuka kosarába.
Anya: " Na most indulunk haza!!! 
A fiú hasra vágta magát, majd torkaszakadtából elkezdett hisztizni.

Következő jelenet: Állok a pénztárnál, anyuka sík ideggel rohan kifelé a boltból , egyik kezében a telefon, a másikkal pedig a hason fekvő Kristófot húzza ki a boltból, aki nevetve kiabálta:"PINGVIIN VAGYOOK"  szenzációs volt! folyt a könnyem a röhögéstől:D

Utaztam a 106os buszon valami munkaszüneti napon. A kevés utas közül egyből kiszúrtam hogy a szatyros 40-es uriemberrel valami nem stimmel. Következő pillanatban felcsapta a piros karszallagot és odalép hozzám, kéri a jegyemet-bérletemet. Mondom neki hogy szeretnék egyet váltani az ellenőr úrtól mert hát kaszásdüllönél szálltam fel és automata vagy nyitva lévő ujságos híjján nemtudtam jegyet venni. Egyből kijelentette hogy ez őt nem érdekli és akkor most bünti van. Jófiú lévén odaadtam neki az irataimat és elkezdte kitölteni a tizenpárezres sárga ajándékutalványomat. (hát ha jegynélkül utaztam hibáztam. viselem a következményeket) Illedelmesen faggatni kezdtem hogy mégis mi ilyenkor a teendő ha nem tudok az utazás előtt jegyet venni és mégis mi erre a megoldás. Egész a végállomásig beszélgettünk és arra jutottunk igen valóban nem jólmegoldott ez a rendszer jelenleg. Leszálltunk, majd rámpillant és kettétépi a büntetésemet és azt mondja: Látom maga rendes fiatalember. Valóban nemtudott volna jegyet venni. Inkább nembüntetem meg. Vegyet tőlem három vonaljegyet hogy legközelebb legyen magánál. Szépen elköszöntünk egymástól, majd 1000 wattos mosolyal mentem a dolgomra. Nemcsak annak örültem hogy megúsztam tizenezres bírságot nagyából ezer forintból, hanem hogy higgadt, illedelmes hozzáállással megoldható volt a probléma. Valamint valóban jót beszélgettem az ellenőr úrral:)

Korulbelul egy evvel ezelott felszalltam a harmas metrora, helyet foglaltam az egyik hat szemelyes ulesen egy idos ur mellett, elovettem a telefonomat, es Angry Birds-ozni kezdtem. Jo nehany palyat vegigvittem ujrakezdes nelkul, amikor egy nehezebb kovetkezett. Amikor elrontottam, a mellettem ulo idos ur hangosan felkialtott: "BENA VAGY!" en pedig sokkot kaptam a nevetestol 

Munkából hazafelé menet, felszálltam a 105-ös buszra.
Olyan tömény ürülékszag volt, hogy gyakorlatilag megmaradni lehetetlenség volt ott!
Következő megállónál már a sofőr se bírta tovább, és mondta, hogy amíg nem száll le az aki maga alá csinált, addig ő egy tapodtat se megy tovább.
Csak 2-en szálltunk le annál a megállónál. Én, meg egy másik kulturáltnak kinéző nő, akiből szintén nem nézném ki, hogy ő követte ezt el.
A sofőr várt egy darabot a megállóban, mire meggyőzték az utasok, hogy "már nem is érzik a szagot", szóval mehet tovább.
Így aztán a busz tovább ment, ezúttal immár nélkülem.
Olyan megvetéssel néztek rám az ablakból... 
De leszartam, és inkább vártam egy fekáliamentes járatot!   

Nincs is romantikusabb pillanat, mikor belenyúlsz a zsebedbe, és megfogod egy másik ember kezét." -> 7-es busz , tömeg.

Gyerekkoromban szaladgált egy fickó a telepen akinek rá volt tetoválva a homlokára nyomtatott betűkkel, hogy ZSÉ. Később kiderült, hogy a saját maga készítette tetoválás eredetileg ÉSZ akart lenni, de a börtön tükör kicsit megtréfálta a zsenit. Ha esetleg összefutnátok vele az utcán, nyugodtan röhögjetek a képébe, hisz ő úgyse tudja, hogy ti tudjátok a titkát 

A barcelonai olimpia kapcsán volt kint spanyolban valami szakreferens.
Nagy rakás spanyol arcnak bemutatkozás.
Mivel a spanyoloknak sok keresztneve van, az ürge a nagyon rövid nevével (én Kiss Pállal hallottam) kicsit kisebbségben érezte magát a sok Jose Luis Echevarria de los Santiagos y Garcia között. Ezért a sok spanyolnak egyenként:
- Kiss Pál vagyok, kapd be a faszom.
- Kiss Pál vagyok, kapd be a faszom.
Mert ugye az hosszabb és... tekintélyesebb. A spanyolok meg úgyse értik.
Így végig az emberek során, majd az utolsónál:
- Kiss Pál vagyok, kapd be a faszom.
- Kapd be te az enyémet, én vagyok a nagykövet.

Ismerős pincér volt, japán öltönyös társaság betér az étterembe, leülnek rendelnek. Udvariasan kihozza az ételt, de az egyik vendégnek először a kaja nem tetszett, aztán visszaküldte a poharat, mert szerinte nem volt tiszta, meg még pár ilyen. Végén kért egy élesebb kést, gyereknek már elege van belőle. Kihozza, odanyújtja, majd mosolyogva magyarul:
- Itt a késed, hogy rohadnál meg.
Japi faszi szintén magyarul: 
- Nagyon szépen köszönöm.
Gyerek aznap már nem igen mert mutatkozni előttük

Rodolfo rendszeresen megtanulta a műsora egy részét külföldiül. Egyszer Szalonikiben lépett fel, és egy nagy bajuszos görögöt hívott a színpadra.
- Kérem, uram, álljon ide - mondta ékes görög nyelven. A pasas meg se moccant. Rodolfo már rutinos volt, és tudta, hogy ilyenkor a legjobb, ha magyarul szól rá a külföldi delikvensre (a hangsúly, hanglejtés mindent visz).
- Állj már ide, te marha! - förmedt rá. Mire a pasas, ízes szögedi kiejtéssel:
- Te vagy a marha, öcsém, de azért odaállok.

Helyszín : Moszkva/Szél Kálmán Tér
Történt hogy minden aggodalmat félretéve battyogok a Déli felé, amikor egyszer csak az arcomba tolt valami fiatal hölgyemény egy plüssmókust , és az alábbi szöveggel konstatálta mondanivalóját :
"Én vagyok Misi a mókus , és sajnos nincs pénzem makkra , meg tudnál szánni néhány forinttal?"
De nem volt még vége , mivel a hölgyemény már a saját hangján meghazudtolta Misit az alábbi szöveggel :
"Hazudik a szőrös mocsok , kannásborra kell neki!"
Hát itt már a sírástól küszködve adtam neki pár forintot , és folytattam utamat a Déli felé 

Felhívták a mentőket, hogy van egy kis gond. Kivonultak egy fiatal párocskához, és azt látták, hogy a hölgyikének másodfokú égés van a hátán, a srácnak vérzik és sebes a farka. Néznek a mentősök, hogy ezt hogy hoztátok össze gyerekek? Következő: Embereink azt gondolták, hogy poén lenne palacsintát sütni, miközben a lány térdel a srác előtt, a szájában az ominózus hímtaggal, mindezt meztelenül. Csinálták a dolgot, de valahogy forró olaj csöppent a lány hátára, aki reflexből ráharapott a szájában lévő "dologra", amit a tulajdonosa azzal hálált meg, hogy elkezdte ütni a leányzó hátát az első kézreeső dologgal - a forró serpenyővel-, hogy legyen szíves kiköpni.

Ha már Bkv... pontosan a szülinapomon utaztam volna a haverokhoz, drága, imádott 7-es vonalunkon, mikor is a célom előtt egy megállóval (igenis, blicceltem...mit tagadjam?? Bűnös vagyok, csak rám kell nézni..) elém pattant egy korombelinek tűnő leányzó... jegyek, bérletek, jött a protokoll szöveg... kicsit le is sokkoltam, hogy ez 20-on éevesen durva munk azért... mindegy, nem trükközöm, odaadom neki a személyit, és csodatörtént: 

Jéé... ma van a szülinapod? - Kérdi ő...
Hát... igen - vágom rá én...
Nekem is - folytatja -és én is 88as vagyok!
...
...
... (hatásszünet, látom, hogy nagyon agyal majd...)
Visszadja a személyit, csekk eltűnik és: 
- Boldog szülinapot! 

Kedves ajándék volt