(Székely viccek)

A csuda pofa

 A kisgyerek az apjával a szabadba dolgozik. Farkasordító hideg van, fázik a gyerek keze. Nézi, hogy az apja időnként a tenyerét lehelgeti, s megkérdezi:
- Mit csinál, édesapám?
- A kezem melegítem.
Délidőben elmennek ebédelni, s az apa fújni kezdi a forró levest.
- Miért fújja édesapám?
- Mert forró, s így gyorsabban hűl.
Elcsodálkozik a gyerek:
- Csuda pofája van, édesapám! Ha kell, meleget, ha kell, hát hideget fúj

A gyógyszer

Házsártos, veszekedős felesége volt az egyik székelynek. Ezt hallván a helybeli patikus üzent neki, hogy van erre egy jó orvossága. Amikor a székely elment hozzá, adjon neki két jókora pofont azzal, hogy ezt adja be a feleségének, ilyen betegségre ez az orvosság.
Amikor legközelebb az asszony korholni kezdte az urát, az pofon vágta, s láss csodát, használt az orvosság: az asszony elcsendesedett.
Amikor legközelebb a székely a gyógyszertárba ment, a patikus megkérdezte, hogy használt-e a gyógyszer.
- Használt bizony! Mihelyt beadtam a asszonynak egy adagot, abban a minutumban jobban lett. A másikra nem is volt szükség. Azt visszahoztam a gyógyszerész úrnak – jól képen teremtette a patikust.

Egy férfi elmegy a szexológushoz, és azt kérdi: - Doktor úr, a feleségem terhes lett, és ezért szeretném megkérdezni Öntől, hogy ezentúl hogyan szeretkezzünk? - Hát, kedves uram, az első hónapokban csinálja teljesen normálisan, ahogy eddig is szokta, majd a terhesség középső szakaszától térjen át a kutyapózra, végül a terhesség utolsó hónapjaiban a farkaspózt ajánlom. - Farkaspóz? Hát az meg milyen? - Ül a lyuk mellett és vonyít...

A részeget igazoltatják a rendőrök:
- Neve? - Kis Herceg.
- Biztos benne?
- Persze. A rókám itt van a sarkon.

Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát. A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:
- Ne haragudjon, tudja csak nemrégóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr... xD

Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya
éjszakánként nagyon horkol.
Az orvos tanácsa:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, és nem
horkol többet a kutya.
A nő bár nem hiszi, hogy valóban hatásos lehet, kipróbálja a tanácsolt
módszert, és lám, a kutya horkolás nélkül végigaludta az éjszakát.
Elmeséli barátnőjének, aki úgy gondolja, ha a kutyáknál bevált,
kipróbálja a férjénél. Így is tesz. Reggel a férj bemegy a
fürdőszobába, bepillant a tükörbe, megijed, és a telefonhoz rohan.
- Te Karcsi, tegnap kuglizni voltunk, igaz?
- Igaz.
- Utána meg a kupiban, igaz?
- Igaz.
- Emlékszel te ott valamilyen díjkiosztóra...?

Cseng a telefon a kórházban és az ügyeletes nővér veszi fel a hívást.
- Jó napot kívánok! Nagy Józsefné a 3-as szobában fekszik. Négy napja
került be szívpanaszokkal. A hogyléte felől szeretnék érdeklődni. .. -
- Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a vérképe
is problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett. A hét végén
hazamehet. Ön a hozzátartozója? -
- Nem, nem vagyok a hozzátartozója. Én
vagyok Nagy Józsefné. De ebben a kib@szott kórházban
senki sem mond nekem semmit.

Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja,
hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a szerszám maradt fehér. Másnap
kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a szerszámot
hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen.
Arra sétál két idős hölgy, megállnak a szerszám előtt és nézik
hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan
mondja a barátnőjének:
- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen
megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet
odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen,
a Qrva életbe vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!

- Te Gizike, nagyon szépen fejlődik az osztályod! Arra a kérdésre, hogy ki volt a legnagyobb királyunk, már csak nyolcan írták, hogy a Burger King!

 
A nagymellu holland háziasszonyt?
- Melle Van Boven 
 
A spanyol tolvajt?
 - Lopez de Futaztán 

  A kínai szakácsot?
 - Váj Ling 
 
Kinaiul a Jánost?
 - Jan Csi 
 
  A japán titkárnot?
 - Icuka Magacuki 
 
  A hülye japánt?
 - Ikunuku 
 
A kopasz japánt?
 - Hayasima 

  A japán agglegényt?
 - Maradoka Magamura 
 
A görög kártyást?
 - Namilesz Teosztasz 
 
  Röntgen úr feleségét?
 - Röntgenné, Ultra Ibolya 
 
  Hogy hívják a nagyotthalló macit?
 - M A C I !!!!!!!!!!!! 

  Az elszegényedett nogyógyászt?
 - Méhenkórász 

Haláli bulit?
- Kopor Show 
 
  Lassú postást?
 - Levéltetu 

  A népi fertotlenítoszert?
 - Folklór 
 
  A görög szakácsot?
 - Szarakoszt 
 
  A görög pincért?
 - Abrosz Tisztakosz 
 
  Az arab basszusgitárost?
 - Basszer Arafat 
 
  Az arab ügyeletes orvost?
 - Koffein Ampullah 
 
  A kongói fényképészt?
 - Tekincsa Vakumba 
 
     A börtönbélyegzot?
 - Fogdapöcsét 
 
  A messzirol jött hajléktalant?
 - Távcsöves 
 
  A sivatagi kocsmát?
 - Porozó 
 
  Einstein gyerekeit?
 - Zweistein....Dreistein.. .. 
 
  Az afrikai buszvezetot?
 - Bus man 
 
  Az álarcos rókakölyköt?
 - Zorróka 
 
  Ady Endrét a konditeremben?
 - Body Endre 
 
  A kövér néger énekesnot?
 - Whitney Houstonna 
 
  A rühes macskát?
  - Whis Cat. 
   
Az idealis anyost ? 
-          Por Hanyos.

 -------------------------------

Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A
helyi
újságba felad egy hírdetést:
"Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, NE
szaladgáljon
körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy
öreg faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs
is
lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsenek!
- Így nem tudom megverni sem.
-.....és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?


Női logika
Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg, "Te" vagy "Ön"?

Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem: csinos, fitt nő, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki: az én férjem és a szeretőm. A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én
megyek most. Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretője van: Katrin és Andrea. Katrin külföldön van éppen.

Én: "Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?"
Andrea: "Természetesen. ... Bocsánat, ismerjük egymást???"


A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom!


- Olyan kedélytelen vagyok, fáradt és fásult...
- Csináld azt, amit én szoktam ilyenkor. A legjobb gyógymód... Menj, és dugj egyet az asszonnyal.
- Gondolod?
Egy óra múlva:
- Barátom, a fene se gondolta volna, hogy ilyen szép kéglitek van!


Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak támaszkodik és eképp szól a lányhoz:
- Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis szopáshoz?
- De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket - válaszolja megszeppenve a szemérmes lány.
A srác folytatja az unszolást:
- De hát tudod, menyire szeretem. Kérlek! Naaaa!
A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese így sem hajlandó. Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten így szól:
- Az apám üzeni, hogy ha a nőverem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön ő és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a rohadt kaputelefonról!

Szőke hölgy meséli a barátnőjének:
- Képzeld, tegnap szervizbe vittem az autót.
- És, rendben van vele minden?
- Igen, hálistennek.
- Én ilyenkor mindig félek, hogy átver a szerelő.
- Én is féltem, de aztán megnyugodtam, amikor kiderült, hogy csak irányjelzőfolyadékot kellett utántölteni.

Oviban Pistike nem tud aludni.
-Miért nem tudsz aludni? - kérdi az ovónéni.
-Otthon anya mindig mellém fekszik.
Ovónéni odafekszik mellé.
-De anya mindig meztelenül fekszik mellém.
Levetkőzik az ovónéni, és odafekszik mellé.
-Anya megengedi, hogy az ujjamat a köldökébe dugjam.
-Hát jó... Hé ez nem a köldököm!
-Nekem se az ujjam!


Vizsga a Fizika tanszéken. Bejön az elsődiáklány.
Tanár :- Kisasszony, a következő a
kérdésem: Nyár van, nagyon meleg van. Ön utazik egy vonaton. Meleg van
odabent. Mit csinálna?
A diáklány nagyon megörvend a kérdés egyszerűségének, ezt mondja:
- Kinyitnám az ablakot Tanár Úr!
- Helyes - mondja a tanár. A vonat 80 kilométeres sebességgel halad,
kint 20 kilométeres ellenszél és 34 fok meleg van.
Legyen szíves kiszámítani, hogy milyen sebességgel fog a levegő beáramlani,
milyen nyomás és hőmérséklet keletkezik a fülkében, ha kint 746
higanymilliméteres nyomás van?
Diáklány.: -???... Hosszan töpreng, majd feladja.
Tanár:- Nagyon sajnálom kisasszony. Kérem az indexét. (Megbuktatja)
Kérem a következőt!
Bejön egy újabb diáklány.
Tanár: - Kisasszony, a kérdésem a következő:
Nyár van és nagyon meleg.Ön épp utazik egy vonaton, és nagyon melege
van a fülkében. Mit csinál?
Diáklány (örvendve az egyszerű kérdésnek):
- Kinyitom az ablakot Tanár Úr!
Tanár:- Helyes! Tegyük fel, hogy a vonat 80
kilométeres sebességgel halad, kint 20 kilométeres ellenszél és 34 fok meleg
van. Legyen szíves kiszámítani, hogy milyen sebességgel fog a levegő
beáramlani,
milyen nyomás és hőmérséklet keletkezik a fülkében, ha kint 746
higanymilliméteres nyomás van?
Diáklány:- Sajnos nem megy Tanár Úr.
Tanár morcosan: - Kérem az indexét
kisasszony, legközelebb felkészültebben jöjjön a vizsgára!
Odakint már nagy az
izgalom. Szájról szájra jár a hír.
Belép a harmadik diáklány.
Tanár: Jó napot kisasszony. Tegyük fel, hogy maga most utazik egy
vonaton, és odabent nagyon meleg
van. Mit csinálna ilyenkor?
Diáklány ( kissé gondolkodást mímelve) : - Levetném
a blúzomat, Tanár Úr.
Tanár: Hm... helyes. És utána,
ha továbbra is melege lenne, mit csinálna? Diáklány: - A szoknyámat is
levetném
Tanár úr.
Tanár: - Hm... Helyes. És ha továbbra is
melege lenne?
Diáklány: - Levetném a melltartómat is.
Tanár: Hm.... Helyes, na de ha mégis melege
lenne?
Diáklány: - A bugyimat is levenném.
Tanár: - NAHÁÁÁÁT! De ha ezután is melege
lenne?
Diáklány: - Nézze Tanár Úr! Nem tudom,
hogy mire gondol? Lehet, hogy inkább a fülke összes utasaival dugnék
egy hatalmasat,
de hogy azt a kibaszott ablakot nem nyitnám ki, az biztos!

Lovaskocsi:
A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak:
- Látja, Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis:
- Látom én, csak mi ezt itt vidéken pinának hívjuk!

Fogadás
Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!" Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
- 165.000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és
megkérdezte:
- Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik...
Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadésokból - felelte az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.
- Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az Ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy.
- Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - felelte az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök
irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadragját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
- Nos, rendben - felete az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök.
- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.