Ha nyár, akkor vakáció. Csak valahogy el kell jutni a helyszínre is. Persze az utazásra szánt pénz eddig már részben vagy egészen elúszott, hiszen a pótszessziót valamiből ki kell fizetni. A busz ilyeténképpen szóba se jöhet, a vasúti alkalmazottakkal is nehéz lesz alkut kötni: tavaly óta a blattolási árfolyamok a jegyek árával arányosan a csillagos égig szöktek. Ha már a vakációd helyszínére eljutni sincs pénzed, képzeld mi lesz, mikor haza kell jönnöd.


1. A stoppos szerkó

Stoppolós pályafutásod kezdete előtt sosem gondoltad volna, hogy hosszasabban készülődsz majd, mint a péntek esti bulira. Ha lány vagy, a smink is fontos, de leginkább a térdig érő szoknyát érdemes felvenni: fed annyira, hogy mindenkinek világos legyen, azért stoppolsz, mert nincs pénzed, nem azért, hogy legyen. Ha hideg van, légy kreatív: itt az ideje, hogy feltaláld a síszoknyát.

Ha rocker vagy és vállalod, ne most tedd: nem a sötét oldaladat kell megcsillogtatnod. A Sepultura koncerten beszerzett pólót rejtsd a csomagod legmélyére. Amennyiben lehetőséged van rá, mossál hajat, és fésülködj meg, majd kösd össze a sörényedet. Ne feledd, a stoppolás nem a te egyéniségedről szól.

A nagy mosoly és csillogó, bizalmat árasztó tekintet a sikeres stoppolás szükséges hozzávalója. Mikor stoppolsz, ne telefonálj, ne rágd a körmöd, hanem nézz szögegyenesen és bizalomgerjesztően a sofőrök szemébe.


2. A stoppoló tábla

Jobb nyomtató igénybevételével, indulásod előestéjén elkészíteni. Mikor már Alsóbivalyröcsöge feliratú stoppolótáblát is elő tudsz húzni a gyűjteményedet őrző nejlonbugyiból, biztos lehetsz benne, hogy beléptél a profi stopposok klubjába. Törekedj arra, minél olvashatóbbra gyártsd, a kreatív megoldásokat nem díjazzák a sofőrök: mellőzd a kereszt-1-házikó típusú rajzokat, senki nem jön rá, hogy Szentegyházára akarsz utazni.

Előbb fel kell mérned a megtevésre váró távolságot: mennyit illik adni az alkalmi sofőrödnek például száz, illetve háromszáz kilométernyi megtett út végén.

3. Mire vársz?

Ha időd van, de pénzed nincs, érdemes külföldi márkájú autók felbukkanására várni. Ha egyetemista vagy, és annak is nézel ki, akkor van pár kör előnyöd. A társadalom skatulyáz: csóró egyetemista, és is voltam olyan helyzetben, segítsünk rajta – gondolják.

De figyelem! A teherautókat, az 1310-es Daciákat és a jó öreg trabikat hagyni kell, pöfékeljenek tova a poroson: te a luxusautókra hajts.

Árfolyam: A luxusautók tulajdonosai egyenesen sértésnek veszik, hogy felajánlod, fizetsz a szolgáltatásukért, hisz az ő felfogásuk szerint szívességet tesznek neked. Emellett csak bónusz, hogy klimatizált, kényelmes kocsiban utazhatsz.


4. Fejleszd személyiségedet!

Ha az a szerencse ér, hogy egy művirággal díszített, a visszapillantón lógó plüss-dobókockás autó áll meg, ne csüggedj: alkalom adódik arra, hogy a tágítsd a láthatárodat. Mégis mikor hallgatnád meg önszántadból Vali Vijelie best of lemezét?

Árfolyam: Ilyenkor a legjobb stratégia, ha megpróbálsz azonosulni a sofőr lelki világával, és hirtelen felfedezed magadban, hogy mennyire érdeklődsz az aranyosgyéresi csatornaműremekkel ellátott palota építészeti stílusa iránt, vagy arról értekezel, hogy a népzene immár sokkal jobban szól, mióta szintetizátor akkordjai is felcsendülnek benne.


5. És a külön fejezet

A teherautósofőrök előszeretettel szállítanak nőnemű stopposokat. Amennyiben vagy annyira vakmerő, hogy egyedül kapaszkodsz fel a sofőr melletti ülésre, érdemes az utazás első pár percében beszámolni utazásod céljáról: éppen az esküvői meghívóidat akarod szétosztani a rokonság körében.

Bizonyított tény, hogy az ezen információ birtokában lévő sofőrnek garantáltan csökken a irántad tanúsított érdeklődése. Viszont éppen emiatt nem úszod meg a fizetést; ha pedig megpróbálsz lelépni, izominges fuvarosod egyházhoz és rokonsági viszonyokhoz kapcsolódó fogalmakat pátosszal hangoztatva képes utánad szaladni a bérét követelve. De ne izgulj, szedentáris életvitele miatt sokáig nem bírja a futást.


6. Ja, és a pszichológia

Készülj fel arra, hogy első alkalommal megalázónak találod a stoppolást és kiszolgáltatottnak érzed magad. Ahogy elindulsz a profivá válás útján, rádöbbensz, másképp kell a problémát megközelíteni: ekkor kezded el azt képzelni, hogy te vagy a multimilliomos fia-borja. Az pedig, aki ott előtted a gázpedált nyomja nem más, mint az egyéni sofőröd.