Reggel hat óra. A női börtönben épp három elítéltet vezetnek a vesztőhelyre, hogy kivégezzék őket. Egy barna, egy vörös és egy szőke nőt.
A kivégzést vezető tiszt elővezetteti a barnát és megkérdi: van valami, amit még utoljára el szeretne mondani? A barna azt mondja, hogy nincs.
Rendben, a tiszt vezényel: "Felkészülni! Célozz..."
Erre a barna elkiáltja magát: FÖLDRENGÉÉÉÉS!
Mindenki a földre veti magát és igyekszik a fejét eltakarva megúszni a "földrengést". Persze közben a barna megszökik.
A fenébe! De mindegy, nincs idő töprengeni, a tiszt elővezetteti a vörös nőt és megkérdi: van valami, amit még utoljára el szeretne mondani? A vörös azt mondja, hogy nincs.
Rendben, a tiszt vezényel: "Felkészülni! Célozz..."
Erre a vörös elkiáltja magát: TORNÁÁDÓÓÓÓÓ!
Mindenki szétszalad és elbújik a legközelebbi fedezékbe a "tornádó" elől. Persze közben a vörös megszökik.
Ó a francba! De mindegy, szorít az idő, a tiszt elővezetteti a szőkét és megkérdi: van valami, amit még utoljára el szeretne mondani? A szőke azt mondja, hogy nincs.
Rendben, a tiszt vezényel: "Felkészülni! Célozz..."
Erre a szőke elkiáltja magát: TűűŰŰűűűZ!

Egy amish fiúcska és az apja ellátogat a közeli városban levő bevásárlóközpontba.
A nagy embertömeg meg csillogás-villogás láttán nagyon elcsodálkoznak mindenen.
De leginkább két fényes fal láttán kerekedik el legjobban a szemük. A két fényes fal bizonyos időközönként csúszva eltávolodik egymástól, majd megint újra egymás mellé csúsznak.
Nagyon nincs fogalmuk róla, hogy mi is lehet ez.
-Maga tuggya mijez, idesapám?
-Hát, a fene se tuggya meg én se.
Egyszercsak meglátják, hogy egy járókeretes, vénséges vén, őszhajú, fekete ruhás öregasszony a két fényes fal elé áll, majd amikor a két fal újra szétnyílik, becsoszog a falak mögötti kis fülkébe. Utána a két fényes, csillogó fal összecsukódik és valami morgás-, sustorgásféle hallatszik mögülük. Kis csend, aztán megint morgás, surrogás.
Egyszercsak szétnyílnak az érdekes fényes falak és a liftből egy huszonéves szőke hajú gyönyörű nő lépdel ki, fekete miniszoknyában és ici-pici topban.
-Na, fiam, gyorsan szaladjá hazafele és hozzad anyádat is, de rögtön!

Egy öreg cowboy ül a bárnál és iszogatja a piáját.
Egyszercsak mellé telepszik egy fiatal nő, italt rendel, de közben meglátja a cowboyt és érdeklődve kérdezi:
-Jéé, maga tényleg egy igazi cowboy?
-Hát, lássa kisnaccsád, én egész életembe' lovon ülve hajkurásztam a tehenyeket, billogoztam, kerítést csinyátam, fejtem, etettem a jószágot, rodeóra jártam, néha még a coltomat is muszáj vót el-elsütnyi ha marhatolvajt üldöztem. Így hát aztat köll mongyam, hogy igen, én igazi cowboy vagyok, kisnaccsád.
-Ez tényleg érdekes! Én meg azt hiszem, hogy leszbikus vagyok. Már kicsi korom óta csak más lányokra gondolok. De egész nap ám! Amikor felkelek, lányokra gondolok. Amikor tusolok, lányokra gondolok. Amikor sétálok az utcán, lányokra gondolok. Még akkor is lányokra gondolok, amikor ebédelek. Úgy látszik, hogy mindenről a lányok jutnak az eszembe.
Na, ezután néma csend lett. Mindketten itták a piájukat és látszott rajtuk, hogy mélyen elgondolkodnak.
Egyszercsak egy férfi telepszik a cowboy mellé a másik oldalra és megkérdi:-Nahát, maga tényleg egy igazi cowboy?
-Hát, fijam, egész életembe' eddig aztat hittem, de mostmár tudom, hogy valójába' leszbikus vagyok!

Öreg székely ül a háza kertjében és pipázik.. Kiabálva rohan feléje az unokája.
- Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetőn!
Az öreg szippant egyet a pipából és így szól:
- No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencés rudat.
- Minek ennyi minden, nagyapa?
- Én majd felmászok a tetőre, a petrencés rúddal lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökeit.
- De minek a puska?
Az öreg megint szippant a pipából és azt mondja:
- Ha netalán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.

Hazamegy a rendőr munkából, és kikormolja a kályhát. Kimegy az udvarra és a vödör kormot magára önti. Odamegy a felesége és megkérdezi:
- Mit csinálsz, te szerencsétlen?
- Te ebbe ne szólj bele, asszony! Apám azt mondta, hogy nagykoromban okos leszek!

Két idegen egymás mellett ül egy repülőn. Az egyiknek van egy jó
könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja.

- Beszélgessünk, Úgy jobban telik az idő!

- Miről akarsz beszélgetni?

- Hát ... mondjuk az atomenergiáról!

- Jó, de mielőtt erről beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem
valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis
más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedig
száraz fű. Miért van ez így?

- Nem tudom.

- Hát akkor hogy a faszba akarsz te az atomenergiáról beszélgetni,
amikor szarhoz sem értesz?!