Odamegyek a pénztároshoz vásárlás után
- Kérem, maga tegnap 2500 forinttal tévedett!
A pénztárosnő megvonja a vállát.
- Azt kérem tegnap kellett volna megmondania. Ma már késő!
Széttártam a karom és erős fennhangon
- Az más!... Akkor nyugodtan megtartom...

------------------------------------

Vasutas szerkóban felszálltam a keletinél egy Miskolcra tartó vonatra.
Egy hölgy sietve felpattant utánam, és megkérdezte, hogy:
-Elnézést Uram, ez a vonat megy Hatvan felé?
- Nem hölgyem ez a vonat csak egyfelé megy..
A hölgy zavartan nézett Rám, rendesen láttam ahogy pufferelt, mint a youtube, aztán nem kapott levegőt a röhögéstől.

------------------------------------

5-6 éves kis srác nagyban száguldozik keresztbe-kasul a járdán a műanyag robogójával, mögötte a nagyi, kicsit lemaradva. Kisfiú észreveszi, hogy a nagyija éppen készül rágyújtani. Kis ijedtséggel az arcán leparkolja a járművét, hátrafordul, majd nagy komolysággal így szól:
-Mama! Mondok valami fontosat, ugye figyelsz?
-Persze, mondjad.
-A Szörnyella gonosz, ő nyugodtan cigizhet, de téged szeretlek, úgyhogy te ne csináld. Ezt még eltüzelheted, de többet ne, jó?
Nagyi mosolyog, majd kis gondolkodás után elnyomja az éppen meggyújtott cigit. -Jól van kicsim, megígérem.
Ilyen érveléssel nem csoda, hogy meggyőzte a srác.

 

--------------------------------

-Kedvenc nagymamámnál ülünk épp családi ebéden. Valahogy szóba került, hogy éjszaka egy padon ücsörögtünk és beszélgettünk a barátaimmal, erre jött a szokásos anyai intelem, hogy: vigyázz magadra, ilyen hidegben már nem szabad kint ücsörögni, stb., mikor is Mama közbeszól:
- Kisfiam, ezzel nem lehet játszani, majd szépen megfázik a veséd, aztán akkor nézhetsz! És tudod, AHOL NINCS JÓ VESE, OTT A JÓ FASZ CSAK MESE!

Ritkán fordul elő velem, hogy nem tudok válaszolni valamire, de itt azért elállt a szavam.

--------------------------------------

Pár hete edzésről hazafele menet, már távolról láttam egy mamikát aki épp küzd a nehéz csomagjaival. Lerakja, felszívja magát, majd újra neki iramodik. Amikor beértem, szintén a vadállatot kereste magában, hogy újra nekifusson a következő etapnak, így megkérdeztem tőle, hogy segíthetek-e a cipekedésben. Kicsit vonakodott a dologtól, de végül megegyeztünk, hogy amíg közös úton haladunk addig megköszöni ha átveszek tőle egy zsugor ásványvizet.

Pár héttel később, ugyan ezen az útvonalon, belefutottam egy olyan társaságba, akik eszébe juttatják az emberrel,hogy kerülő úton hazajutni mennyivel nagyobb móka. De siettem, így határozottan az utca végét szugerálva haladtam el mellettük, de a szemem sarkából észrevettem, hogy azért már elkezdtek méregetni. Majd amikor már elhagytam őket, egy hang utánam is szólt:
- Hee Tesvírem, álljá má meg! – ha bár igen személyes volt a megszólítás, az akcentusból és a mély orgánumból sejtettem, hogy nem egyszemhúgom szeretne maradásra bírni. Szóval elengedtem a fülem mellett, de nem tágítottak:
- Na mi van, süket vagy?!/ Nem hallasz?! /Há menj má utána, nem igaz!
Na, miután érzelmes búcsút vettem a telefonomtól és a nálam lévő összes készpénztől, úgy döntöttem megfordulok és lesz ami lesz... Hát igen nagy kő esett le szívemről mikor megláttam az öregnénikét közöttük. :)) Kiderült, hogy a mamájuknak segítettem múltkor és csak tudatni akarták velem: „ha bármi van, be vagy védve tesa!"

------------------------------------------

Egy barátom Nógrád megyében lakik egy kisebb forgalmú út mellett egy tanyán, lovakat tart. Kedvenc szórakozása turkálóból vett női táskák megtöltése lószarral, majd ezek kihelyezése közvetlenül az út szélére, jól láthatóan. Szereti figyelni, ahogy jönnek autóval, visszatolatnak, ajtó nyílik, táska be. Már elvittek neki vagy egy tucatot.

---------------------------------------------

Pályaválasztás
- Fiam, mi akarsz lenni, ha nagy leszel?
- Kertész.
- Kertész? Miért pont kertész?
- Akkor medencés fiú.
- Az meg miért szeretnél lenni?
- Akkor pizzafutár.
- Te qrva kölyök, megtaláltad a pornóvideókat,
mi?

--------------------------------------------

Pár éve történt velem, hogy kis aranyosan vártam a villanyost..
néhány lépésre mellettem egy arab-muzulmán-csöves-izraeli nemistudom milyen kinézetű egyén ugyanezt tette.. idegesen nézelődött jobbra balra.. kicsit sem volt feltűnő az alak..
néhány másodperc mulva közelebb és közelebb lépett, egyszercsak lenéz a földre és felkiált hogy jujjj.. lehajol és ugy nézett ki mint aki felvett a földről valamit.. ugye mindenki őt nézte.
nem is kellett több odalép hozzám és elkezdi mutogatni az ujjonann beszerzett kis ereklyéjét ami egy pecsét gyűrű volt.. még cimke is volt rajta 79000Huf. első ránézésre aranynak tűnt ami kb 2gramm volt elég lenne hordani.. se kód benne se semmi.. "de már párszor volt dolgom ilyenekkel.. aranyozott réz szar.. amit próbálnak jópénzért rásózni emberekre" szóval lelkesen mutogatja nekem és megkérdezi hogy mivan a cimkén.. mert elvileg nemtudja.. mondtam neki hogy az ára.. ami 79db ezredes.. erre felcsillan a szeme és elkezdi mondani hogy jajj milyen suerencsés stb.. stb.. illedelmesen gratuláltam neki és két lépést odébbálltam. mire jön megint hozzám hogy neki nagyon kell a pénz.. éhes ésatöbbi ésatöbbi.. elkezdte mutogatni a tárcáját benne az igazolványt hogy ő nem magyar nemtud mit csinálni nincsen pénze.. mondom ember menj az aciba add le és abból egy hétvégét végig bulizol..
erre ő.. áhh de ő nem ért ehez stb.. már vártam mikor teszi fel a nagy kérdést.. és végül kinyögte. mennyit adok neki érte..?? kiváncsiságból visszakérdeztem mennyit gondol..
annak ellenenére hogy nincs tisztában a magyar forinttal, kellemesen és gyorsan rávágta. 20ezerért az enyém.. kikacagtam és mondtam neki kap érte 2darab ezrest.. misem kellett több örvendezve a kezembenyomta és megtörtént a csere.. gondoltam bánja a bokám hagy örüljön, meg majd jólesz valamire.. gyors lendülettel elhuzta a csikot és már nem is várta a villanyost.. nemtelt bele egy perc odajött hozzám egy srác nagy igatottan hogy mi is történt.. mondtam neki hogy kaptam egy aranygyűrűt a jézuskától.. felcsillant szemmel megnézte és megkérdezte mennyi kell érte..hülyeségből rávágtam hogy adsz 20at és viszont látás.. a hülyegyerek elővette a ropogós Deákot, kezembenyomta és elvaltak útjaink.. :DD
na hát kívánok mindenkinek ehez hasonló szerencsét és jó üzleti érzéket.. j

----------------------

-Velem esett meg az orvosi rendelőben, Pesten.
Orvos: Akkor kérem kisasszony, fáradjon be!
Bácsi mellettem: Én nekem kéne bemenni!
Orvos: De a kisasszony korábbi időpontra jelentkezett be.
Bácsi: Az engem nem érdekel, ha sokat várok, otthon felrobban a cefre!

---------------------

A mai nap folyamán a Nyugati pu.-nál leszálltam a kombinóról, hogy betérjek a WestEnd-be.
Az aluljáróba tartva az előttem lévő srácnak a barátnője megállás nélkül mondta a kívánság listát, hogy mit kér magának a "shopping" folyamán.
A lépcső alján egy idős hajléktalan bácsi volt a kisfiával. A fiú félig halk mondata ennyi volt az apjához:
"Apa, nagyon éhes vagyok!"
Mire az apukája:
"Tudom kicsim."
Az előttem lévő srác meghallotta és habozás nélkül adott a bácsinak 5000 Ft-t és jó étvágyat kívánt!
Erre a srác barátnőjén egy mérhetetlen hiszti roham jött elő, hogy mi van ha pont az az ötezres kell majd valamelyik ruhához esetleg ha éhes lesz, akkor miből fognak enni?
A csávókám nemes egyszerűséggel elintézte a dolgot:
"Akkor ha hazaértünk gyakorolhatod a főzést!"

--------------------------------

"Láttam egy csinos kínai lányt, oda is mentem beszélgetni vele, majd utána elkértem a számát. Magyarul nem tudott, így angolul folyt a kommunikáció:
- So, could you please give me your phone number?
- Yes, Sex Sex Sex,Free Sex tonight.
- Wow!
Aztán a barátjnőe kiábrándított, hogy igazából így értette: 6663629...

-----------------------------------

Tragikomédia.. Tavaly tavasszal egyik ismerősöm csivaváját elvitte egy bagoly a Margit-szigeten. A kutya holléte azóta is ismeretlen.. Tanulság: vigyázzatok, ha póráz nélkül engeditek a zsebkutyacicátokat!

 --------------------------

 Érettségi bankett utáni mulatozás alkalmával, két tanárral is sikerült kicsit közvetlenkednem. 
Helyszín a suli klubhelyisége, csak leérettségizett diákok mehettek le, nekünk első alkalom, fogynak a szeszek, mint rendesen ilyenkor, ahogy az lenni szokott a tanári kar kb 20%-a ilyenkor legalább annyira elengedi magát mint a diákok. vagy jobban.
Már benne járunk az estében, fő szenzáció a suli igazgatója, nagyon bír inni állapítjuk meg, fotózkodni is lehet vele, tiszta állatkert. A nagy hangulatban egyszer csak a kezem közé akad két piros dobókocka, franc se tudja honnan. Hirtelen ötlettől, és néhány mézes pálinkától vezérelve, udvariasan megszólítom a dirit: Figyejjé, ha két hatost dobok enyém az iskola.Bólogatva kortyol kettőt a borából. A kocka gurul, két egyes. Röhög mint a franc. Hát jolvan ez nem jött be megyek ki egy cigire, meg dobni egy sárgát. Ehhez tudni kell hogy a wc-hez be kellett menni a suliba, ahova az ajtót csak kivülről tudtuk kinyitni, visszafele ha becsukódott, akkor várni kellett amig valaki arra jár, így hát mindig kitámasztottuk, vagy megfogtuk egymásnak. Így tettem én is, megyek a wc felé, mire a fizika tanár(komoly ember) rohan el mellettem mint a nyúl, be a wc-re. Na mondom ennek nagyon sürgős, benyitok a wc-be sehol senki. Hallom hatalmas öklendezések a szomszédból. A nőit "díszítette" ki a csávo:D Még mindig semmi, dolgom végeztével megyek vissza, látom ott ül, háttal a kurva csukott ajtónak, törölgeti a száját. Hát nem becsukta maga mögött az állat? Na mondom, leülök mellé. Felém fordul, azt mondja, Tamás, azt hiszem ez az a helyzet, amikortól fogva nekünk tegeződnünk kell. Gondolkodás nélkül vágtam rá: -Te hülye, mérnem vigyáztál az ajtóval?!

 ---------------------------

 Amikor betöltöttem a 18at új háziorvost kellett keresnem és a főiskolai felvételi jelentkezésemhez kellett egészségügyi alkalmassági, így hát összekötöttem a kettőt és felkerestem a család felnőttháziorvosát. Amikor beléptem a rendelőbe, elmondtam óhajom, sóhajom, miért jöttem, azt válaszolta: Igen, értem. Húzza fel a pólóját! Én egy határozott lépést hátra téve mondtam neki: Doktor úr, nekem ez túl gyors! Tágra nyílt szemekkel nézett rám, majd elnevette magát és azt mondta: Hát nekem ilyet még sosem mondtak! Miután láttam, hogy megnevettettem, felbátorodva azt feleltem: Nyugodjon meg doktor úr, a nőgyógyászok sokkal rámenősebbek!

 ------------------------------

 Media Markt, Pólus. Nagybátyámmal éppen 3D szemüveget keresünk a nemrég vásárolt Panasonic tévéhez, de rohadtnagy a választék és nem tudjuk, melyik lenne kompatibilis a tévével. Hívunk hát egy eladót, aki kb 19-20 körüli koczka kinézetű megszeppent srác lehetett. Nagybátyám így kezd:
N: Tudja haragszom magukra. 170-ért vettem a tévémet önöknél, mert ÓRIÁSI leárazás volt 200-ról és soha többé nem lesz ilyen olcsó. Most meg 150-ért adjátok
E: Sajnálom, a vevőszolgálati pultnál lehet élni az árgaranciával és kifizetjük önnek a különbözetet
N: Na nem baj öcsém, nem a te hibád. Az van, hogy nekem a Panasonic tévémhez kéne 2db 3D szemüveg. Ahhoz melyik jó?
E: Hát attól függ aktív vagy passzív 3D
N: (tudni kell róla hogy technikai analfabéta) Mittudom én milyen, de batár nagy betűkkel van rajta, hogy 3D és szeretnék hozzá szemüveget
E: Hát az egyik infrával, a másik bluetooth-szal kommunikál a tévével és a más frekvenciatartomány...
Nagybátyám közben magában motyog nekem: Ej Laci, látod nem értek én már a technikához. Nem kellett volna 20 évet sitten ülnöm emberölésért...

Az eladó srác elfehéredett és elszaladt és nekiment a DVD-s polcnak. Életemben nem röhögtem még annyira.

 ------------------------

 Régen volt, a buszon: felszálltunk, nagy volt a tömeg, és az ajtó előtt szorongtunk. Az egyik haverom - akinek egyébként is elég igénytelen feje volt (kb. mint egy csöves) - elkezdett látványosan vakarózni, és megszólalt: "Biztos elkaptam valami lapostetűt a múltkori kurvától!" Rögtön lett hely...

 ------------------

 Dániel barátunk ( akit most nem tag-elek be:D ) gondolta, hogy költséghatékony módszerrel szét hotdogogozza magát a jó öreg IKEA-ban természetesen egy 5 liter csípős kechup kíséretében..Elindult haza de jelzett a poci, hogy ez hiba volt... Mindegy hazáig kibírom. Végül is Kőbánya csak "17" óra busszal az Örstől! buszon már elég nagy volt a gond mindegy nagy nehezen kibírta... sprint hazáig, természetesen a 10-en lakik:DD lift hív "gyere mááár b@zdmeg" lift jön Dani be.... 1-2-3-4-5 felnéz " kurva életbe,meghalok 6-7-8-9 " végeeeeemmm" 10 liftből ki kulcsot keres csak 13 volt a kulcstartón,nagy nehezen beletalal a zárba, táska lebasz,sprint wc... Öv ki.... ÖV NEM KI.... na ne kurj felll!!! tépkedi mint egy fasz semmi... És bummmm. That's all.... kibírta a buszt,a liftet ..mindent és a wc-ben álva fossa össze magát:D még most leírva is agyvérzést kapok:D

 ------------------------

 Egy szép reggel kelek fel, letörlöm azt a két kiló csiparéteget a szememről, elmegyek pisilni, megmosom a fogam, lefürdök, kellő módon felöltözök és rohanok az iskolába. Egy átlagos reggelnek indult, de erősen megpecsételte a napomat.

Mikor már cuccal a kezembe, tisztán, frissen rohantam az ajtóhoz, hogy induljak, leért a nagymamám előző napi töltött káposztája. Na ilyet még nem igazán éreztem, szinte már leírhatatlan érzés volt. Eszméletlen nagy szapora jött rám, de futni már nem tudtam, mert ha egy 20 centis lépésnél nagyobbat tettem volna meg akkor tuti kifestem a csempét az előszobában!

Cowboyosan 10 centiket lépkedve raktam az egyik lábamat a másik után a legközelebbi WéCét megközelítve. Bár sajnos nem csak nekem indul korán a reggelem, drága Öcskös pisilt a hozzám legközelebbi wécén, mikor szerényen úgy ráordibáltam, hogy Rá is rájött a szapora. Kényelmesen üldögélt rajta, lóbálta a lábát és énekelgetett.

Ó mondom milyen kis édesen, hogy már szobatiszta, de mondom ha még fél percet benn tölt, úgy ráordibálok, hogy visszaszokik a pelenkára! Ekkor kellett mérlegelnem Magamban, hogy megmászok 16 lépcsőfokot a következő wécéig vagy várok, még az Öcsém végig Énekli Beethoven összes szimfóniáját.

Nekem a Monteverestet könnyebb lenne megmászni, mint abban az állapotban a lépcsőt ezért úgy döntöttem, hogy várok a pici dalolászó wécére.

Nagyjából 2 percbe telt még kimászott Öcsém a helységből.

Szépen lassan, magabiztosan be lépegettem a mellék helységbe, és elvégeztem a dolgomat, ahogy az a szentkönyvbe meg van írva! No de történt egy kis baj, a kis Öcsikém olyan jól él, hogy a maradék fél guriga wécépapírt elhasználta... Ekkor jöttek elő a túlélő gondolatok. Wc papír tekercsével?! Áhh nem. Intim betéttel?! Áhh nem. Fülpiszkálókkal?! Áhh az milyen lenne már...NEM. Kutatva a cuccokat találtam NEDVES-KENDŐT! Az a mennyországot jelentette akkor! Boldogan elvégeztem a dolgomat, kezet mostam és mentem a cipőmet venni. Viszont valami olyan furcsa volt. Csípte a seggemet valami. Nagyon irritálta, szinte már égett. Mondom basszus, nem végeztem jól a dolgom, vagy mi?! Vissza mentem és még két nedves kendővel elvégeztem amit kell. Mentem megint a cipőkhöz, még jobban fájt, csípet, irritált. Lassan már spárgáztam, hogy ne érjen össze a farpofám úgy csípet! Szépen vissza mentem a Wécéhez terpeszállásba, hogy megnézzem, hogy mit ronthattam el?! Nyúlok a kék dobozos nedves kendő felé és látom ráírva hogy: "DOMESTOS, EXTRA ERŐS BAKTÉRIUM ÖLŐ"?!?!?! Nem volt egy túl vidám arcom, de legalább olyat fingtam, mint a kokkolínó Maci.

 ---------------

 Házibuli a panel 10. emeletén. A magasságnak köszönhetően fantasztikus látványt nyújtottak a tüzijátékok így sok időt töltöttünk el az ablaknál, egyszer csak a szomszéd lakásból nagy lendülettel kihajolt egy srác és hányt egy kiadósat. Átkiáltottunk, hogy egészségére, majd egy alsóbb emeletről valaki szintén kommentálta a helyzetet, kevésbé barátságosan:
-Anyádat hánnyá' a tizedikről te kis k*csög, f*szszopó!- kiáltotta az alsó szomszéd, némileg ingerülten, hiszen ő is kedvét lelte a tüzijáték szemlélésében. Csak őt lehányták közben.

 -----------------------------

 Reggel anyuval diszitjuk a karacsonyfat. Papagajom (Szotyi) egyszercsak megszolal: Na mivaaann?
Anyu: -Hat nincsen semmi, diszitjuk a fat..
Szotyi: -Szotyi szeep papagaaaj
Anyu: - A fa szebb lesz!

En meg csak neztem. Eleg erdekes beszelgetes zajlott le kettejuk kozt:D

 ------------------------------

 Egyik haverom mesélte miközben az egyetemi vizsgákról beszélgettünk, hogy két éve a római jog vizsgáján volt egy vicces sztori. Tehát bement az egyetemre, beért a teremhez 4-en voltak még rajta kívűl. A jobb szélen ült egy csaj miniszoknyában mellette egy srác öltöny csokornyakkendőben. Leült, várták, hogy jöjjön a tanár. 10 perc múlva a tanár kinyitotta az ajtót, kijött körbenézett, majd ránézett a jobbszélen ülő lányra, és a srácra, majd csak ennyit mondott:
- A kurva meg a pingvin hazamegy, a többiek bejöhetnek vizsgázni.

 -------------------------------

 Életem egyik legszebb bókját Pesten hallottam, egy nem épp józan életű emberkétől: 
- Maga olyan szép, hogy önért képes lennék lehozni a göncölszekérről a rendszámtáblát.

 ---------------------------

 F: szia, szeretnél táncolni?
L: igen.
F: akkor megteszed, hogy mész azt táncolsz egyet, amíg beszélgetek a barátnőddel?

 ----------------------------------------------------------

 Araszolunk Pestre a 10-es úton volánbusszal.Nyár,40 fok. Az Angol temetőnél felszáll egy idős néni egy Német juhászkutyával.Kutyán szájkosár.Néni leül,kutya lefekszik középre.Nézem az ebet egy ideje,látom forog körbe körbe a szeme és igen zavartan viselkedik.Éreztem,hogy nem lesz jó vége, hát ki is dobta a taccsot csórikám.Gondolhatjátok,pillanat alatt lett olyan buké a buszon,mint egy dögkútban.Erre a Néni,jó gazdához illően elkezdte egy papírzsepivel zacskóba rakni a kutya ebédjét.Na mondom intenzív hányingerrel magamban,mi jöhet még? Erre a mellette a másik oldalon ülő fickó lenézett meglátta mi történt,és egy komplett Bolognai pizzát okádott a kutya hátára.Fél perc alatt a busz kívülről úgy nézett ki mint egy Indiai helyi járat,mindenki az ablakon lógott kifelé.Ha ezt egy vígjátékban látom szétröhögtem volna a fejem,de átélni valahogy nem volt olyan vicces... 

 -----------------------------------------------------------

 szilveszter hajnalán a barátaimnak NAGYON szükségük volt egy taxira,de mivel nem sikerült fél órán keresztül hívniuk,gondoltam segítek, nagy büszkén,ittas magabiztossággal "engem úgyis ismernek" az XY taxitársaságnál, "nekem úgyis felveszik.." jelszóval hívtam én is.. (nem,csak telefonszámról azonosítanak,de sebaj)
sikerült is egy kedves hölggyel tárgyalnom,már csak a "pillanat,megnézem,hogy van e szabad taxi" volt hátra..
óóóó -gondoltam naivan- lesz az egy pár perc,és a telefon mikrofonját eltartva a számtól elkezdtem dicsekedni a többieknek, miszerint:
MONDTAM,hogy engem itt SZERETNEK,megmondtam, SZERETNEK, felvették,elintéztem, MONDTAM!!
..és ekkor hallottam,hogy a telefon másik végén szakadnak a röhögéstől,és csak ennyit bírt a hölgy kinyögni:
igen, persze, szeretjük magát, de a lényeg,hogy küldtük a taxit..

 -------------------------------------------------------

 Nem Pest hanem Budai Sztori ...
Ilyen kisebb házibuli volt nálam -kb 10 emberrel... Majd szólaz egyik ismerősöm ,hogy a szomszéd itt áll a kertnél a keritésnél menj már ki hozzá mert akar valamit mondani... Köszönök a szomszédnak , Tiszteletem ,hangosak voltunk ? Mire ő
-Imi... ma beleszaladtam egy nagyon jó házipálinkába meg kell kostolnod azonnal !
-Jólvan Jóska Bá hozzak poharat?
-Hagyd a picsába mindjárt jövök.
Kisvártatva 2 percel később megjelenik 2 nagy pohárral meg az üveg Vásárosnaményi pusztitóval.
-Kb félig teletölti a poharakat majd közli.
-Kurvára vigyázz fiam ez nem városi bélnek való , egy kicsit erős!
-Ne féltsen engem Jóska bá ! Belekortyoltam a piába .. azt hittem ott nyomban megdöglök kb 2 percig köhögtem mint az állat és ordibáltam majd erre ő.
-háááá...ééééén mondtam ,hogy picit erős...és kajakra lerántotta a fél pohárnyi borzadályt majd beesett a tuja ágyásba...

 -------------------------------------------

 Egy idős hölgyet átsegít a rocker stílusú, teljes feketébe öltözött hosszú hajú fiatalember. Fülében a fülhallgató elkapja a a néninek a bal karját és átkíséri az út túloldalára .. átértek majd az idős hölgy mondja neki, hogy: "Manapság milyen rendes fiatalok is vannak". Ezt a "fiatalember" nem hallotta, majd látja hogy a néni tátog, de nem hall semmit ugyebár ezt követően egyből kivette a fülhallgatót a füléből és csak ennyit tudott kérdezni a nénitől: "Mi a gecit tetszett mondani?"

 -------------------------------------------------------------------------------------------

 Sétáltunk a Blahán az ismerősömmel, aki felkiáltott, hogy ott van a barátnőm! Mondom tényleg. Mondta, hogy menjünk be utána a pékségbe. Be is mentünk pont kérte a péksütit! Mi ott vigyorogtunk mögötte, már a pénztáros is vigyorgott. Aztán fizetett a barátnőm, mi meg addig sunyiba elvettük a szatyrát és beálltunk az ajtóba! Nagyba fogtuk a szatyrot és tartottuk vissza a röhögést! Ő kétségbeesetten kereste a szatyort aztán ránk nézett.. BAZMEG Ő NEM IS A BARÁTNŐM! 
Hirtelen nem tudtunk mit csinálni.. gyors letettük a szatyrot és sprinteltünk Életem leggázabb 5 perce volt

 

--------------------------------------

 Ma a 86-oson két fiú azon vitatkozott kb 5 percen keresztül, hogy vajon a "pázölzni" vagy "pázölözni" a helyes, amikor egy mellettük ülő hajléktalan odaszólt, hogy "Tuskókáim basszátok meg, KIRAKÓZNI!!" Természetesen az egész busz röhögött:D

 ----------------------

 kb. 3 éve, a leendő kilencedikeseknek tartott angol szintfelmérőn alakította a következőt egy kissrác:
- how do you take care of your pet?
- I eat my cat 2 times a day.

----------------------------------------------------------

4-6. Hering party. Ülök és látom, hogy egy kisgyerek szlalomozik a lábak között, miközben arról kérdezgeti az anyját, aki 2 ajtóval le volt maradva, hogy:
- "Anya hát én most hova üljek??"
Mondtam neki, hogy gyere öcskös, ülj le ide a helyemre.
Le is ült, megnyugodott, én meg hátrébb mentem.
Nem is volt gond a gyerekkel, de egy 10 perc múlva felsikít, hogy:
- "Anya! Ki fingott a villamoson???"
Hirtelen olyan nagy kuss lett az egész villamoson, mintha mindenki megemlékezett volna 1 percre.
Később együtt szálltam le az anyukával meg a kisgyerekkel, aki elkezdte faggatni a megállóban az anyját!
- "Anya! Tudod, hogy ki fingott a villamoson?"
- "Jajj, hagyd már, nem tudom, hogy ki volt az!"
Kihúzta magát a kisfiú és tiszteletteljesen azt mondta:
- "Én voltam az, anya!"

------------------------------------------

Múltkor a buszon, ül mellettem a hapsi, olvassa, amit ìrok.... "Diszkréten" ránéztem, majd teljesen komoly arccal megkèrdeztem:- Szerinted így jó? Elküldhetem?
Elröhögte magát, és a saját dolgával foglalkozott. 

---------------------------------------------------------------------------------------

Még sorkatonai szolgálatom alatt, egyik surranótársammal hosszú eltávra jövet hazafelé elég szépen elhajoltunk a vonaton, Pestre érve kitaláltuk, hogy menjünk bulizni, péntek van, csapassuk neki. A srácot nem nagyon ismertem, másik században volt, de mivel szimpatikus volt, gondoltam miért ne, sosem árt egy új barát, főleg ha az őrszázadnál van ugye, gondolni kell a jövőre is...

Beültünk valami szórakozóhelyre, próbáltunk összekukázni valami lotyót, akire elverhetjük a nem túl nagy zsoldunkat, persze ilyenkor egy ribanc sem volt a környéken, hosszadalmas udvarláshoz meg nem volt kedvünk, ráadásul elég részegek is voltunk, amúgy sem ment volna.
Persze ment a duzzogás, ahogy ilyenkor az lenni szokott, mi az hogy mindenkivel, csak velünk nem, pfúj, büdös kurvák, stb...

Na erre kitalálta ez a jómadár, hogy menjünk kurvázni, és vegyünk revansot a becsületünkön, szívassuk meg... jó, de hogy?
Csak szaxit kérjünk, úgysincs többre pénzünk, és koncentrálj, hogy ne menj el, hadd zsibbadjon a szája, mondja erre vigyorogva.
Mondom neki, az nem fog menni, hetek óta nem láttam puncit, és hát 20 évesen az ember ugye a legyet is röptibe...
Erre elkezdett piszkálni, hogy milyen férfi vagyok én, gyenge szar, stb, na ezen jól összevesztünk, éppen csak nem verekedtünk össze. (hát na, a büszkeség az mégis csak büszkeség, az alkohol meg alkohol...  )
Végül hogy béke legyen, na meg hát csak kanos voltam, belementem, fogadtunk is, hogy ki bírja tovább.
Felhívta egyik haverját, kapott is egy telefonszámot, újabb telefon, cím megvan, taxi, gyerünk.

Valami belvárosi bérház egyik lakásában kötöttünk ki, két fiatal csaj fogadott minket, akik még jól is néztek ki...
Persze nekem nem is kellett sok, hamar kivégzett az egyik, a másik viszont már vagy húsz perce próbálta orálisan kielégíteni a srácot, sikertelenül. Oda hívta a barátnőjét, hogy segítsen már neki, a végén már szó szerint kézzel-lábbal próbálkoztak, kínjukban már röhögtek, ez a görény meg csak vigyorogva feküdt az ágyon, közben folyamatosan oltogatta a két csajt:
- Ezt most komolyan gondoljátok? Ezért fizessek? Hát hol tanultatok ti sz*pni? -és így tovább...
Vagy háromnegyed óra kellett, mire kicsavarták, hát nem mondom, csak lestem.
Nem is hagyott nyugodni a dolog, mikor eljöttünk, és beültünk egy másik helyre, hogy pontot tegyünk az este végére, rá is kérdeztem:
- Ezt meg hogy az anyádba csináltad?
Erre ő vigyorogva hátba vágott, azt mondta:
- Hát úgy tesó, hogy meleg vagyok...
Szerencsére, mint később kiderült, nem voltam az esete.

----------------------------------------------------------------

a 17.kerületben éjjel mennek haza, egy csávó jön szembe az utcán, odamegy hozzájuk.
-Ne haragudjatok srácok hol vagyok?
-XY utcában.
-Hogy hol??
-Rákosborzasztón.
-És az hol van?
-A 17.kerületben.
-BUDAPESTEN????
-Aha, az gáz?
-Eléggé... Én pécsi vagyok. Néhány hónapja megszivattam egy haveromat, amikor lerészegedett beraktuk az autóba és kiraktuk egy másik városban. Azt hiszem betalált a bosszú....

Nem is kell ellenség, ha vannak barátaid 

----------------------------------------------

Letöltöttem egy játékot aminek röviden az a lényege, hogy gps-en bemered a szörnyeket és ha elég közel mész hozzá be tudod fogni.
A minap nem tudtam aludni és elindultam vadászni hajnali kettőkor. Le is kapcsolt a zsandár.
-Mi járatban ilyenkor az utcán fiatal ember?
-Szörnyeket fogok a mobilomra.
-Ezesetben személyigazolványt, lakcímkártyát ha kerhetem. Fogyasztott bármilyen tudatmodosító szert?

Nagy nehezen elmagyaráztam mi a helyzet meg megmutattam nekik a játékot. Erre megkérdezte az egyik honnan töltöttem és elengedtek.

-------------------------------

Mikor nyugodtan ulunk a nappaliban, majd a wc-n at halljuk, hogy tusszent a felso szomszed es elkialtjuk magunkat illedelmesen, hogy EGESZSEGEDRE, majd jon a valasz a szellozon at, hogy KOSZ, akkor azert elgondolkodunk, hogy mi mast is hallhatott meg?!

-------------------------------------------------------------------

Buszon kb 4 éves kislàny apjàtol:
Kislàny: - apa mi h születtünk?
Apa: - hàt ö izé ö...
Kislàny: - kijöttünk Anya puncijàból?

----------------------------------------------

Éppen süteményt sütünk)
Én: Mit kell tenni a tejbe, hogy megkeljen a tészta?
Kislány: Hát ébresztőt!

(És egy mai sztori, ebéd közben, éppen arról beszélünk felnőttek, h kinek mikor fájt a feje - mert ezt is meg kell beszélni, közben két kiscsoportos bőszen kagylózik)
Kisfiú: Nekem csak holnap fog fájni a fejem.
Én: Tényleg? 
Kislány: Nekem ma van a fájás a fejemben!

-----------------------------------

Cirka öt éve dél-pestre utaztam egyik haveromhoz, az 55-ös busszal, ha jól emlékszem. Koleszbuliból indultam, ezért már eleve részegen szálltam fel.
Kábé félúton fölszálltak az ellenőrök, nálam meg semmi nem volt. A pia miatt későn kapcsoltam. Odaléptek.
- Jegyeket, bérleteket.
Köztudott, hogy angolul tíz ellenőrből egy ért. Ezért én angolul szóltam vissza. Mint kiderült, kifogtam azt az egyet.

A nyelvismeretileg hátrányos helyzetűek kedvéért a párbeszédet magyarul írom:
Én - Elnézést, nem értem.
Ellenőr - Jegyet kérnék.
Én - Először is. (Itt megszólalt bennem a pia.) Maga meg ki a tököm?
Ellenőr - Jegyellenőr.
Én - A BKV-tól?
Ellenőr - Igen.
Én - Jaj, hála az égnek, hogy szembejött, azt hiszem, eltévedtem.
Ellenőr - Honnan jön?
Én - Finnországból. (Nem épp úgy néztem ki, de ezt nem fogta föl.)
Ellenőr - Nem úgy, ember! Hol szállt föl?
Én - (Borzalmas kamuakcentussal) A Boráros téren.
Ellenőr - És hová akar eljutni?
Én - Valami "Kallenfuld" vagy mi a faszom. (Kelenföld). Otthagytam az irataimat a jegypénztárban.
Ellenőr - És ezzel a busszal megy a Kelenföldi pályaudvarra? Öcsém, te tényleg baszottul eltévedtél (mondja a többieknek, általános röhögés).
Én - MERT? (látszólagos szívbaj) Hova megy ez a busz???
Ellenőr - Ez? Gyálra!
Én - Mi a faszom az a "Gjal"?
Ellenőr - Na jó. Adatokat kérnék. Azért csak írjuk föl, abból baj nem lehet.

Talán nem kell mondanom, a pókerarcot nem volt könnyű megőrizni. Az adatoknál már úgy voltam vele, na jó, csináljuk végig, és gondolkodás nélkül rávágtam, ami az eszembe jutott.

Név: Alexi Laiho (híres finn metalzenész, csak mert Bodomot hallgattam addig).
Város, ahol élek: Perkele (finnül a jelentése: picsa)
Lakcím: Haista vittu 609. (haista vittu finnül: k**va anyád)

Fölírta, elmondta, hogy jutok el Kelenföldre. Még megkérdezte, ki irányított erre. Mondom, valami kedves sötét bőrű fiatalok.

Leszálltam (a sok pia miatt szó szerint), és egy harmincas fickó is leszállt velem, a megállóban pedig megszólított:

- Ne haragudj, nem akarok alkalmatlankodni, de meg kell, hogy köszönjem a műsort. Finn szakos tolmács vagyok.
Meghívott egy sörre, aztán még párra, azt meg, hogy haverhoz hogy érkeztem meg, inkább nem is mondom 

-----------------------------------------

Egy kis magyarok külföldön sztori:

Pár éve történt meg, nem rég költöztünk ki Spanyolországba és elmentünk a helyi piacra körbenézni... Úgy kell elképzelni a piacot itt hogy mindenki kettővel halad és a mamusok is a kis húzogatós morzsijukkal (gurulós bevásárlószatyor) megállnak cseverészni a standok vagy a haladó út közepén is és ez itt teljesen rendjén van.

Haladunk a családdal babalépésekkel, amikor kiszúrok egy ékszeres standot és próbálok közelebb jutni de 5 ember áll ott (természetesen nem vásárolni) és kezdek kissé ideges lenni... Végre lehetőségét látom az odajutásnak, amikor is egy kb. 3-4 éves kisgyerek a kis műanyag motorocskáján sasszézik előttem... kerülgetjük egymást de valahogy mindig elém tolja vicceskedve a kis bizéját és elszakad a cérna... nem szoktam gyerekeknek ilyet mondani, de hát külföldön vagyunk úgyse érti és hát spanyolul se tudtam még, úgyhogy a következők jöttek ki belőlem:

- Az kurva isten bassza már meg, nem hiszem el hogy itt kell baszakodnod előttem ezzel a kibaszott kurva műanyag szarral!!!!!!!

Gyerek néz rám nagy boci szemekkel majd egy fél perc múlva odakiabál a kb. öt méterrel arrébb álló anyjának:

- ANYA!!! MAGYAROK!!!!!

(egy kis hatásszünet után anyuka rámpillant majd...)

- Hallom...!

Hát enyhén szólva bevörösödtem, a kettővel haladó tömegen szerintem senki se hatolt át olyan gyorsan a piac másik feléig ahogy én tettem ezután...

-------------------------------

Nekem a csúcs az volt, amikor tavaly nyáron a floridai Universal Studioban egy kisfiú felmászott valami olyan szoborszerű helyre, ahova nagyon nem kellett volna. Egyszercsak pedig ezt hallottam:
-Bálintka! Az isten basszon meg, szállj már le onnan.
Hát még életemben nem nevettem olyan nagyot, mint akkor :DD

-------------------------

 volt egy munkatársam, aki lehúzott pár évet a Francia Idegenlégióban. Gondolom a Légiót nem kell bemutatnom, a srác járt Dél-Amerikában, Afrikában, meg a Közel-Keleten is,
látott ezt-azt, halottakat mindenféle formában, hozzászokott a látványukhoz, neki nem okozott gondot. Mikor leszerelt, nem igazán találta a helyét itthon, katona már nem akart lenni, de az egyenruha, meg a veszély vonzotta, így hát köztes megoldást választott: elment tűzoltónak.

A kiképzésnek van egy olyan része, amikor beviszik egy hullaházba az újoncokat, és megmutatják nekik, hogy is néz ki egy halott ember, hogy szokják a látványt. 
Na ez a remek humorú fiatalember kitalálta, hogy megvicceli leendő kollégáit...

Miután kijöttek a hullaházból, és a társai a buszon még javában küzdöttek a látottakkal, ő elővett a zsebéből egy fél kiló nyers, és véres sertésmájat, amit még korábban vásárolt kimondottan erre a célra, majd azt mondta:
- Ti is hoztatok szuvenírt?
Azt mondja, szanaszét hányták a buszt...--------

--------------------------------------------------------------

Történt, hogy a Déli Pályaudvarnál döbbentem rá: hopp, nincs érvényes bérletem, persze mikor, ha nem pont amikor rohannék. Uzsgyi a pénztárhoz, hát mit ad az ég, pont akkor evett oda a fene valami angol lányok nagy csoportját. Állnak, álldogálnak tanácstalanul, hogy mit kellene csinálni, és lerítt róluk, hogy életükben először járnak külföldön. Ez még nem is lett volna baj, de minthogy érkezésük utáni percekben voltunk, frissen váltottak valutát, és hát mindegyiküknél csak nagy címlet volt. Kis csoportban álltak ott, kb 10.-en voltak.

Gondoltam, udvarias leszek, és megvárom, amíg ezek vesznek nyilván egy tömb gyűjtőjegyet, ennyire azért lehetek gavallér, még ha sietős is a dolgom. Na ez az, amit ők viszont nem így gondoltak.

Odatipegett az egyikük:
- Ticket please
pénztáros: Mennyi tikett? Ván?? Tú?? Sok? Ten? 
- One please! – és ezzel ugye letett egy tízezrest.
Kicsit furcsállta a pénztáros is meg én is, hogy miért nem „ten tikett” egyszerre, hát, biztos a többiek maradnak, na mindegy. Odaadta.

Erre odatipeg a következő hölgyemény is:
- Ticket please
pénztáros nagyot sóhajtva:
- Ván tikett???
- Yes, one ticket please… -- potty tízezres 
A pénztáros már ingatta a fejét, hogy akkor miért nem együtt jöttek, de hát adott jegyet.

Ekkorra érkezett oda a harmadik:
- Ticket please – persze ő is tízezrest húzott elő
pénztáros kikelve magából:
- NEKED IS CSAK VÁN TIKETT???
- Yes, one ticket – fizet, leszámolják ugye az aprót, el.

Következő leányzó abban a pillanatban:
- Ticket please
- ÁÁÁÁÁÁÁÁ!! VÁN TIKETT AZ ANYÁDBA?????
- Yes please, one ticket. – újabb tízezres kifigyel…

És ez így ment végig. Ezek a teljesen eltévedt, közös jegyvásárlást, csoportos utazást soha nem látott fruskák kifizettek tíz darab tízezrest, arról ugye nem beszélve, hogy a tömbjegyet kedvezményesebben is kapták volna meg.

Hogy rövidre fogjam most már, a pénztárost remegő sírógörcs kerülgette. Amikor ezek végre elhúztak a metróbejárat felé, valósággal füstölt a feje, úgy tombolt.
- Hogy a FXXXba lehetnek ezek a hülye PXXXák ennyire sötétek!!! ELVITTÉK AZ ÖSSZES APRÓMAT!!! Most mi a SZXXt fogok csinálni!!!
Együttérzően bólogattam:
- Ja – mondok én – és pont most húzzák ezzel a baromkodással az én időmet is. Pedig sietnék….
ő: - Hát most mondja meg! Ezek nem tudnak normálisan vásárolni??? Vagy direkt szívatnak??? 
én: - Ja, tényleg, lehet, hogy ki akartak BXXXni magával.
ő: - AZ TUTI!!! HÜLYE LIBÁK!!!
én: - Igaza van! BXXXódjanak is meg! 
ő: - Az ilyeneket gyalog kellene a hoteljukig hajtani! 
én: - Az. KXXXXX nagy SXXXfejek, annyi szent.
ő: - Na jó, nem hagyom felBXXXXni az agyamat, nem érnek annyit!! Azt mondta, maga is siet?
én: - Ja igen, igaz is, egy darab jegyet kérnék.
Nyitom a pénztárcámat, hogy kifizessem.

Na ekkor megállt bennem az ütő.

A pénztárcámból semmi más nem figyelt ki, csak egy árva tízezres.--------------

---------------------------------------------------------------------------

Buli után...

Kb. másfél hónapja, 3-as villamos végállomás, kora reggel. Felébreszt egy alak az alkoholtól eléggé zaklatott álmomból. A villamos vezető volt az.

-Jó reggelt, Uram!
-Jó reggel, uhhh....
-Látom, normális gyereknek néz ki, biztosan bérlete is van, de megkérdezném, hogy tart valahová?
-(nagyon nem értem, mit szeretne) Hát igen, hazafelé tartok, Örs vezér tele felé.
- Na ezek szerint meg van az úticél, ez a Gubacsi úti végállomás, akkor még maradjon még egy körre, mert már 4-szer jött velem körbe, gondoltam megkérdezem, hátha eltévedt.
-Itt már felfogtam amit mondott, és jó nagyot röhögtünk...

Szeretem a bkv sofőrjeit! -

---------------------------------------------------------

Középiskola legjobb története: 
Biológia órán barátom felel gyűrűsférgekből (röviden: kukacok). 4-es és 5-ös között áll a felelete, tanár erre:
- Attila , kapsz egy mentőkérdést. A földigiliszta miért választ ki váladékot?
(Srác hátrakulcsolt kézzel áll illedelmesen, majd elnéz jobbra - elnéz balra, és a legtiszteletudóbban válaszol a 59 éves tanárnőnek, aki egyben osztályfőnökünk is volt)
- Hát tetszik tudni Tanár Nő ... A nedves kukac jobban csúszik.
(Síri csend, majd mint a vulkán kitör a röhögés, osztályfőnök feje előrebukik, kezéből toll kiesik és ő is nevetni kezd)

 

---------------------

 

Egy vecsési házibuliban történetünk erősen ittas főszereplője úgy döntött, ideje lelépni, hiszen a kitűzött célok (ingyen beivás, nőnemű lény meghódítása) megvannak.
Felült a biciklire, mivel részegen is remekül vezet, elindult hazafelé. Nem is volt semmi gond, de a biciklisút egyszer csak kerítésben ért véget. Mi az isten, gondolta hősünk, melyik baromállat telepít ide kerítést? 

Mindegy, állapotához képest relatíve könnyen átpakolta a bringát, átmászott ő is, aztán hajrá, már mindjárt lehet aludni. Körülbelül egy perc alatt iszonyatos vijjogás, terepjárók üldözik és reflektorokkal világítják, valamiért okosabbnak látta megállni. A terepjárókból kiszállt néhány igen szép nagyra nőtt egyenruhás, akik hősönket tárgyalás nélkül nyomták a betonra.

- Mi a faszt akarnak, nem csináltam semmit!
- Nem hát - felelt bosszúsan a parancsnok - csak a ferihegyi reptér kifutóján kerekezel, te baromállat!

---------------------------

 

 

 

 

 

A bejegyzés trackback címe:

https://zoldnyul.blog.hu/api/trackback/id/tr855751849

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Nincsenek hozzászólások.